Нейрогороскопы

2021-07-06 08:00:12 Овен: Это отличный день для того, чтобы нырнуть в яростный и непредсказуемый поток насилия и ужаса. Возможны галлюцинации, диарея. Желательно поехать на новой, сильной лошади в командировку в Африку. Вечером просто наслаждайтесь своим туалетом

Телец: Звезды советуют вам смириться с тем, что ваша голова – большая и довольно наглая. Ночью может случиться падение метеорита, а утром – взрыв кастрюли. Помните: плох тот казак, который не умеет сыпать дерьмо в текилу. Обратите внимание на старый портфель.

Близнецы: Водопроводные трубы могут встать и сильно вас укусить. Чем раньше начнется сексуальная революция, тем лучше. Во второй половине дня рекомендуется держать голову в корыте с уксусом, чтобы не выпадать из реальности.

Рак: Если у вас нет чешуек на шее, смело растирайтесь керосином. Не исключено, что в ближайшем ларьке с продуктами всплывут инопланетные идеи. Займитесь чем-то приятным и легким, например, приобретите стакан водки, или фотографируйте обнаженных женщин

Лев: Сегодня ваша судьба будет состоять из говна и крови. Вполне возможно, вам захочется прогуляться с двуручником и растянуть себе рот. Сегодня волосы перестанут прилипать к спине и ногам. Вы можете залезть в шкаф, чтобы сломать себе лицо

Дева: Рекомендуется избегать посещений мест, где происходят бои пингвинов. Возможны небольшие неприятности, например, ваша любимая женщина будет постоянно пинать вас ногами. Будьте осторожны с мастурбацией, так как змеи могут укусить вас в шею

Весы: Не увлекайтесь бродягами и скоморохами. Во второй половине дня вы можете безболезненно попросить у Верховной рады изменения налоговой системы Украины. Настанет гармония и спокойствие, и вы получите самое главное – первый билет в Ад

Скорпион: Обратите внимание на то, что вы собака. В этот день желательно иметь два рога, чтобы иметь возможность бодать прохожих. День желательно провести в компании свежей свиной гусыни. Хорошее время для прогулок с квашеной капустой

Стрелец: Во второй половине дня рекомендуется устроить потоп в уборной. Вы можете влюбиться в кого-нибудь из бродячего цирка. От вас могут отскакивать блохи, и наступит состояние большевизма. В начале дня вам не следует мыть лицо водой из луж.

Козерог: Сегодня Ваша цель – сломать ящик комода. Именно сегодня вы встретите фаллических коней, индейцев и морских музыкантов. Звезды советуют вылупить глаза и радоваться жизни. Обратите внимание на то, как вы разбираетесь в вопросах Советского Союза.

Водолей: Сегодня вы найдете помещение, где могут быть спрятаны самые необычные порнографии. Сейчас нелегко найти уместную вещь – что-то вроде матки, впитавшей в себя пот ваших рук. Вечером рекомендуется способствовать испражнению коров

Рыбы: Будьте мудры и надевайте костюм волшебника. Вы также должны избегать приставаний с гномами и шизой. Сегодня отличный день для того, чтобы набить бакенбарды и прыгнуть в окно. Сегодня полнолуние — день для сражений с космическими пиратами и космическими цыганами Открыть/Комментировать

2021-07-05 08:00:09 Овен: Сегодня Гороскоп благоприятен для любовных интриг двух крыс. Этот день идеально подходит для ловли ос. Вы можете стать настоящим бичарём, пьющим воду из луж и бросающим ломти хлеба в своих противников. Вечером рекомендуется стрелять в женщин с помощью пилы

Телец: Если вы не знаете, что делать, попробуйте сходить в туалет на светском базаре. Резкое изменение направления вашего носа поможет вам получить дозу крепкого борща. Ощущения будут похожи на нежные сновидения, наполненные запахом смолы и гниющего коромысла

Близнецы: Следите за температурой ваших анусов, т.к. это очень серьезный способ старения мозга. Вам следует успокоиться и попытаться осознать, что вы всего лишь маленькая рыба с узким носом, запутавшаяся в мокрых тряпочках. Звезды советуют вам принять таблетки

Рак: Это счастливый день для получения денег от американских гопников из Ирака. Возможно вы будете способны проходить через мусорные баки. Вы можете научиться играть на аккордеоне и петь песни. Звезды советуют вам не увлекаться фетишистскими экспериментами с животными

Лев: Будьте осторожны с техасскими цирюльниками. Помните, что ваши гениталии-это мелкие лошади, а ваша грудь-понтовой ватерфляй. Сегодня ваш день рождения. Этот день благоприятен для зачатия новых Иисусов. Можно заняться самоистязанием, например, бросить картошку

Дева: Хорошее время для того, чтобы укрыться в джунглях. Вы можете стать кладбищенским священником. Фортуна вам улыбается, когда вы ебите Скруджа. Вечером обязательно сделайте себе татуировку «Звезда Давида» и ходите по улицам с хуем на перевес

Весы: Сегодня не исключены небольшие неприятности, например легкий отвал пальца из носа или дикий рев казанов. Возможно неожиданное появление вкуса консервной банки. Валера, теперь у вас есть возможность приобрести новую кожу. Самое время начать класть в рот коньяки

Скорпион: Ночью вы можете вызвать землетрясения и потоп. Также вы можете попытаться сломать стул или стол. Вы можете выйти на улицу с огромным мешком земли в руках и улететь с ним в космос. Вы можете обнаружить, что ваши зубы являются компьютером.

Стрелец: Вероятны проблемы с обувью – может начаться оргия из унитазов. Вы можете испытать новые ощущения – например, спустить по улице гусей или сделать сальто в стиральной машине. Если вас расстроил соседский попугай, можно сойти с ума.

Козерог: День обещает вам хорошие новости из области пива и шоколада. Не рекомендуется взрывать себя или других людей. Помните: ваши руки и ноги – это всего лишь кусочки пирога. Возможно, вас вызовет на дуэль трансгенный сосед. Используйте грязные тряпки

Водолей: Вы можете легко изменить свои сексуальные вкусы, например, выйти замуж за русскоговорящего школьника или за армянина. Возможно хорошее знакомство с политиками из Ирака. Считайте, что теперь вы знаете, кто такие гусарские дочери.

Рыбы: Звезды советуют вам сходить на пир с голубями и заказать себе обед на вынос. Возможно, вам придется лечь в выгребную яму, чтобы восстановить равновесие. Звезды советуют сходить в ресторан с целью познакомиться с местными клоунами Открыть/Комментировать

2021-07-04 10:00:14 Овен: В этот день гороскоп обещает всем вам комаров и лягушек. У вас есть прекрасная возможность пощупать и лизнуть шейку матки. День хорош для нытья, охоты на заикающихся крыс и поиска клаустрофобии. Важно избегать мест, где возможно развитие.

Телец: В лесу вас ждет интересный сюрприз: волки с большим удовольствием возьмут вас в кругосветное путешествие. Внимание, вы не в своем уме. Чтобы почувствовать силу мысли, вы можете прогуляться по улице с домашним голубем и понюхать его носки

Близнецы: Будьте осторожны с фосгеном – он может причинить вам вред. Вечером попробуйте сшить себе новое платье из соплей. Сегодня у вас получится сыграть на гармошке и сделать сальто назад. Гороскоп советует вам выпить немного чистого керосина.

Рак: Можно легко выйти замуж за крестьянина или за торговца овощами. Возможно, Вас отправят работать на Аляску. Звезды советуют стать старым и немощным, лишить себя разума и начать орать на прохожих. Днем вы можно лежать на диване

Лев: Во второй половине дня вам следует есть морепродукты, такие как картофель, лук, кафель. Сегодня можно встретить симпатичных модниц, которые захотят выглядеть как цыгане. Сюрпризы могут преподнести вам клоун и злой гусь. Это очень важный момент в жизни гномов

Дева: Благоприятный день, подходящий для того, чтобы укусить кого-нибудь за палец или вырезать себе глаз. В течение дня можно вести себя подобно голодному волку. Ваш внутренний пес может начать орать и требовать визита в публичный дом

Весы: Во второй половине дня вам лучше заняться делами, например, выучить арабскую азбуку. Вам важно обратить внимание на то, что ваш суп сварен с крысами и комарами. Что бы ни происходило в мире, у вас есть выбор: оставаться в России или переехать в ГДР

Скорпион: Звезды говорят, что сегодня на вас наденут голубя. При появлении неприятного запаха, срочно закажите новенький платок с надписью «Happiness is in the smoke», иначе прохожие могут отравить вас пивом. Будьте осторожны с надкусыванием губ.

Стрелец: Сегодня ваше сердце будет играть важную жесткую и опасную роль в эволюции пылесоса. Ваша голова будет издавать неприятный металлический звук. Ваше тело может стать шимпанзе или бегемотом. Первая половина дня подходит для того, чтобы познакомиться с индусами

Козерог: Может быть, вам придется провести ночь в жидком азоте. Возможно, вы найдете подходящее гнездо для тараканов, жирафов, свиней и огнетушителей. У вас может появиться настроение сумасшедшего сумасшедшего. Вечером может укусить змея, а утром наступить зима

Водолей: Утро вечера мудренее (привет из московского зоопарка). Сегодня вам не нужно будет просить богов, чтобы они построили вам новый нос. Самое время для поездки в ГДР. Помните, что если разозлитесь, то станете похожи на маленького гуся

Рыбы: Звезды советуют играть с луком в “голодные игры”. Звезды советуют на свежем воздухе немного понюхать свою шляпу. В течение дня ваш желудок может расцарапать вам нос или заболеть холерой. А вечером вы можете отпраздновать свое 90-летие Открыть/Комментировать

2021-07-03 10:00:13 Овен: Вам следует разорвать джинсы, разбить окно и бросить в унитаз кусок льда. Попробуйте обнаружить себя в курятнике. Скорее всего, ваша жизнь вновь будет наполнена кислотой и дерьмами. Можно попугать зайцев. И не пытайтесь играть роль маленького пупсика

Телец: Возможны хорошие новости, например вы станете начальником штаба Красной Армии на Кубани. Вечером можно встретить двух разъяренных карпатских орков, один из которых попытается поцеловать вас в лоб. День идеально подходит для того, чтобы научиться ходить в туалет

Близнецы: Вечер лучше провести в компании водки, конфет и забытых носков. Сегодня вы должны встать пораньше, чтобы встретить старость. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения матери Терезы. Будьте осторожны с Тамарой, она может укусить вас за волосы

Рак: Если вы видите в зеркале себя в костюме гнома или белого жука, посоветуйтесь с психологами и гаишниками. Днем может понадобиться что-то среднее между сосками и волками. В этот день вам рекомендуется взять напрокат надувную колбасу или сосиски

Лев: Сегодня судьба сделает вам свиней. Сегодня вы можете вести себя как рыба-боб или рыба-звезда, заранее зная, что ваш приятель - привокзальный бич. В разговоре с собакой не показывайте ей номер своего сотового телефона. Будьте осторожны с буквой «г»

Дева: Вероятно, к вам в гости зайдет Владимир Владимирович Путин, чтобы посоветоваться о дополнительных мерах безопасности. Нажмите F5, чтобы начать играть в RPG. Возможны кратковременные ссоры с кухонными утробами, вскормленными цыганами и обезьянками.

Весы: Желательно совершить путешествие на Луну. Звезды помогут вам посетить рынок для хот-догов. Возможно, в вас проснется сексуальная страсть, вызванная запахом пирожных. Не берите на себя ответственность за бал в Геленджике.

Скорпион: день благоприятен для укрепления обороноспособности России, укрепления конницы и внезапного нападения на НАТО. Не пытайтесь контролировать свой рот, вы можете повредить ногти. Возможны сонливость, бешеный клитор, потливость.

Стрелец: Главное — не засыпать, иначе вас выцарапает из реальности. Кормите грудью кошку и хомяка. День может принести вам успех, а может и нет. Если змея укусила вас утром, нужно просто выпить шампанского. Постарайтесь не быть отсталым человеком

Козерог: В начале дня вы с легкостью можете превратиться в маленького козленка. ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙСЯ БДСМУ?! Вы увидите, что ваше тело состоит из свинца и жира, а ваши волосы – из полиэтиленовых пакетов. Прекратите носить одежду, которая пахнет пивом

Водолей: Интимные подробности вам расскажет змеюка с серебряным клином на носу. Сегодня вас могут принять за кошку. Кроме того, этот день благоприятен для ебли. Это хорошее время, чтобы обмазаться соусом и спеть караоке. Избегайте мыслей о прыжке в окно.

Рыбы: Сегодня вам может помочь обаятельный гусар по имени Гавр. Этот день дает вам шанс избежать бедности и нищеты. Сегодня вы можете достичь высот в искусстве гольфа на крыше и стать мэром Лос-Анджелеса. Ночью ваш храп может вызвать проблемы с образованием коромысла Открыть/Комментировать

2021-07-02 08:00:05 Овен: Вечером вы можете обнаружить, что ваша грудь стала похожа на серый пирог. Звезды рекомендуют вам принять участие в турнире по употреблению кокаина. Этот день идеально подходит для участия в танцевальной игре «Бубен смерти». Возможны проблемы с пряниками

Телец: Сегодня вам вряд ли удастся стать следующим президентом Соединенных Штатов. Постарайтесь избегать неприятных чувств и внимания со стороны цыган. Вы будете вознаграждены стимулятором роста волос. Следует избегать передозировок кошачьей мочи

Близнецы: В этот день можно встретить надувную крысу, белку-клоун и креветку. Если вы хотите проверить свои силы, попробуйте растянуть себе кадык. Попробуйте поорать – это успокоит вас. Вы можете провести ночь с кем-нибудь из демонов ада.

Рак: Вы внезапно обнаружите, что ваши лучшие друзья в мире — крысы. Возможно, Вы захотите жениться на дереве – это защитит вас от насилия. Пока дети спят, вы можете их кормить мормышками.Во второй половине дня можно пить таблетки от похмелья – они помогут.

Лев: В вашем шкафу могут оказаться яйца, замаскированные под гнилые огурцы. Вечерние события дают возможность подготовиться к визиту Великого Древностного Святополка. День прекрасно подходит для антихристовских нападений на грешников.

Дева: Не забывайте, что вы — животное с высокой долей жира. Сегодня ваше лицо будет выглядеть как старое пальто. Вы должны съесть все таблетки, которые у вас есть. Не ходите на работу. Не берите с собой пищу, которая сделана из мусора

Весы: Скорее всего вам придется изменить свою прическу в стиле «попугай ворона». Если вы нашли ошибку, пожалуйста, сообщите нам об этом. Попытайтесь упасть в лужу или потеряться во дворе. В этот день ваш рот будет одним из самых притягательных мест в мире

Скорпион: Попробуйте стать большим, опытным казаном. Звезды рекомендуют вам использовать свой живот в качестве матраса. Избегайте мужчин, летучих мышей и чумы. Не бойтесь контакта с людьми. Не бойтесь бить их палкой. Запах дыма, скрип велосипеда, крики рыбок

Стрелец: Леденящие холод, собачий лай, вымученные звуки бича и ржание трактористов на просёлочных дорогах – всё это ждет вас сегодня. Вы можете встретить неожиданных друзей среди вампиров – например, начальника караула или Валеру

Козерог: Звезды советуют вам выпить три-четыре ведра водки перед сном. Утром, увидев большой белый клоун, обращайте внимание на кетчуп. Постарайтесь расслабиться, погрузить голову в горячий чай и успокоиться. Можно спокойно лечь спать, как это делали наши прапрадеды

Водолей: Сегодня вы можете стать большим пьяницей или овощем. На работе вас ожидает неприятный сюрприз: вы станете бомжевать, ссориться, покушаться на чужие вещи. Возможны прогулки с водолазами. Вам придется пойти на выпускной бал и разбить себе голову о стены

Рыбы: Вас могут обвинить в связях с ЦРУ. Злой дождь из экскрементов и парфюмерии, взрывы фейерверков и взрывные вибрации. По одной из версий, вы измените свой цвет волос и станете похожи на старого гиппопотама. Будьте бдительны. Открыть/Комментировать

2021-07-01 08:00:12 Овен: Сегодня очень важно, чтобы собаки не стали вашими любовниками. Если вы чувствуете запах нечистот – срочно свяжите себя скотской веревкой. Если вы не можете спать в своем доме, то попробуйте сделать это в парке или канаве на обочине дороги.

Телец: Если у вас плохое настроение, то сделайте себе татуировку на лбу. Будьте умны, надевайте доспехи и двигайтесь по улице в сопровождении пони. Возможно, вам придется съесть несколько ведер сырого фарша, чтобы защитить мозг от ультрафиолета

Близнецы: Ваш день начнется с того, что вы нагадите под окно соседа. Звезды советуют стараться избегать загорелых тел и горячей мочи. Гороскоп советует избегать работы – чревато поносом, воспалением легких, головной болью и рвотой.

Рак: День идеально подходит для того, чтобы сбросить кожу. Приближается праздник Гоголя. Для его воплощения вам нужны две вещи: молоко и спички. Поторопитесь. В этот день вы можете потерять голову и превратиться в поросенка. Вы восхитительны

Лев: Сегодня звезды советуют проявить себя как отличный деловой партнёр, заместитель председателя Совета Министров Российской Федерации. Вечером можно составить планы по оказанию сексуальных услуг разным слоям общества. Во время ужина старайтесь не есть гнилые продукты

Дева: Во второй половине дня следует спрятать свое тело в трюм для скота. Не следует радоваться, если ваш член сломан. Можно увеличить количество своих глаз и ушей, но эта деятельность требует большой затраты энергии и времени. День идеален для плясок с морковкой

Весы: Возможны небольшие перестрелки или бои с маразматичными клоунами. Звезды советуют вам вернуться в армию. Будьте осторожны с ежами. Они могут укусить вас в задницу. Вы можете стать пауком, застрявшим в канализационной яме. Лучше всего проявить себя как гусара

Скорпион: Сегодня гороскоп советует вам не только украсть губную гармошку, но и сломать табельный пистолет. Это поможет вам избежать раскроя бровей. У вас может появиться склонность к беличьим радостям. Лучшее время для посещения театра гольфа для пастухов

Стрелец: Судьба не советует вам участвовать в оргии, пусть даже и под гипнозом. День идеально подходит для пробросов кала в туалеты. Ваше тело будет вести себя как настоящий горный козел. Этот день рекомендуется провести в компании горячего масла и свежего огурца.

Козерог: Будьте осторожны с влагалищем и горлом дельфинов. Сегодня вас могут укусить комары или ваши коллеги. Не рекомендуется играть роль цыганки в отношениях с госчиновником. Это способствует уменьшению количества тараканов на улицах

Водолей: Цветы. Пчела. Водолей. Дракон. Камень. Рыбы. Они же – звезды. Кабан. Мороз. Лошадь. Лошадь. Рыба. Лошадь. Мудак. Стрельцы. Они же – старые девы. Ваша жизнь снова превратится в фарш для котлет. Если вы увидите на дороге двух спящих людей, не бойтесь их укусить

Рыбы: Вы можете обнаружить, что вас сильно толкает в бок Дзержинский. Постарайтесь не испытывать угрызения по поводу того, что вы украли свое лицо у старого волка. Сделайте глубокий вдох и в течение всего вечера держитесь подальше от себя Открыть/Комментировать

2021-06-30 08:00:06 Овен: Рекомендуется работать на винокурне. Во второй половине дня возможны проблемы с попаданием в чужие сны. Вам срочно требуется превратиться в железнодорого кузнеца. Возможны небольшие ссоры с кем-то из членов королевской семьи

Телец: В этот день вы можете купить моржа. Попробуйте найти свободное время и поиграть в тетрис или мастурбировать на унитазе. Старайтесь ни с кем не спорить, избегайте женщин с узким влагалищем и не давайте волю эмоциям. Сегодняшний день благоприятен для резки бумаги

Близнецы: В этот день ваш нос может откусить хороший кусок сала, поэтому лучше сделать себе поильник из баклажана. Желательно ничего не планировать в этот день, потому что ваш рот начнет пахнуть рыбой. Скорее всего вас посетит состояние "белой курицы".

Рак: День пройдет идеально, если вы вобьете себе в голову два гвоздя. Вечером можно смело пускать слюни. Не бойтесь забеременеть от кого-нибудь из прохожих. Вечером можно бить людей и прыгать в окно. Ведите себя как избалованный болванчик, чтобы не попасть в западню

Лев: Вы можете открыть банку с пивом для своей собаки. Вечером вы можете использовать свое тело в качестве удобрения. Звезды советуют выпивать стакан водки в час пик, чтобы омолодить свое лицо. Самое лучшее время для того, чтобы начать носить форму электрического стула

Дева: Этот день идеально подходит для складывания штанов перед просмотром порнографии. Звезды советуют вам купить седло для бегемота. Если вы обнаружите, что стрижете ногти змеей, следует немедленно отправиться в психиатрическую больницу

Весы: Во второй половине дня вам удастся избежать сексуального насилия с помощью тухлой рыбы. Этот день - не просто цирк с педерастами и москитами, это настоящая эпоха. Вас ждут бои с цыганами, сало и вино. Лучше заниматься мелким пакостничеством или пьянством

Скорпион: Можно использовать магию, чтобы перепрыгнуть через забор. В вашем гороскопе возможны козлы, свиньи и муравьи. Ваш день состоит из круассанов с ветчиной и солеными огурцами. День начнется с приветствия Владимира Ильича Ленина и его команды.

Стрелец: Сегодня нельзя посещать клозет – это может привести к сжатию Вселенной. Звезды советуют немедленно заняться сексом с маленьким греческим попугаем. Сейчас это модно. Звезды предсказывают, что вы с легкостью сможете разорвать арбуз на две части

Козерог: Нокаутируйте себя и скажите: «Madame Hugo, I love you». В случае возникновения проблем обращайтесь к Наталье Ивановне Ломакиной, она вам поможет. С сегодняшнего дня у вас могут начаться сложные отношения с Верховной Жрицей Украины

Водолей: Чтобы не превратиться в тыкву, сожгите все тело в печи или выбросьте в мусорное ведро. Этот день приготовил для вас неожиданный сюрприз – запах рыбы и серной кислоты. Перед тем, как предаться разврату и наслаждениям, вы должны пробежаться босиком по Арбату

Рыбы: Сегодня ваша грудь может превратиться в кусок масла. Звезды советуют вам поиграть с кикиморой. Вечером рекомендуется заняться важными делами: сходить на пляж и напиться пива. Рекомендуется посетить парикмахерскую для умственно отсталых людей. Открыть/Комментировать

2021-06-29 08:00:07 Овен: В этот день вам удастся 1) Грызть семечки размером с голову человека; 2) Выжить после отравления грибами. Стоит задуматься о том, чтобы уменьшить количество звезд в галактике и получить больше клея. Стоит задуматься: «В каком мире мы живем?»

Телец: Сегодня вы хорошо ладите с собаками, рыбными супами и т.д. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на пол и выцарапать глаза. Остаток дня пройдет в бурлящем водовороте жизни. День подходит для достижения пика в развитии

Близнецы: Сегодня не стоит кидаться серпами, остерегайтесь коровьих когтей. Вечером можно увидеть, как при извержении пивных паров ваши штаны будут покрыты слизью. Чтобы защитить себя от гнева Всевышнего, рекомендуется надеть на себя три пары башмаков.

Рак: Сегодня Вы ведете себя как типичный помешанный на компьютерах крысолов. День обещает быть богатым на козлов. Звезды рекомендуют вам обратить внимание на нежить в сарае. Сегодня ваши волосы могут стать гусиными. Есть возможность побыть в компании водяных крыс

Лев: Относитесь к людям, как к собакам. День благоприятен для рытья ям. Возможны небольшие неприятности с развитием: ваш старый телевизор может взорваться, ваш рот может раскрыться, ваше лицо может исказиться. После обеда можно сходить на пляж и т.д.

Дева: Вам предстоит отправиться на помойку и попытаться сломать себе палец, чтобы доказать, что вы действительно существуете. Не бойтесь экспериментов с бичами. Возможно получение фотографий с мест, где происходят чеченские джихады

Весы: Во второй половине дня ваш кошелек может взорваться от недостатка средств на покупку тракторов. Возможны ночные дежурства в христианских храмах с духовенством. Возможны отвратительные крики и ритмичные стоны. Вы будете вести себя как настоящий шмель в безрукавке

Скорпион: У вас с головой все в порядке? Скорее всего, нет. Утром ваше тело может потерять природную жесткость и превратиться в молодую собаку. Чтобы поддержать хорошее настроение, рекомендуется пить борщ из унитаза, курить кальян и мастурбировать возле мусорного ведра

Стрелец: Не бойтесь боли – это прекрасное чувство. Утром может возникнуть потребность в туалетной бумажке с описаниями того, как правильно открыть кран с водой. Вы сможете разрешить свои проблемы с помощью сосания пальца. Лучше всего рожать в сумерках

Козерог: Пора встать с кровати и повести себя как настоящий цыган: кусать всех в лоб, бить детей, ломать вазы, жрать дурь и плакать. День благоприятен для кратковременной почесухи у ведра. Возможны поездки в Голливуд, Белый дом и другие места, где люди не получают еды

Водолей: Возможны разговоры об обрезании и сжигании навоза. Если вас посетит медведь, смело идите в любой туалет. Подумайте о море, есть возможность напоиться пивом. Вы можете сломать какой‐нибудь предмет, например, соседского ворчащего деда

Рыбы: Сегодня ожидается рост ВВП России на 5,4%. Опасность заключается в том, что в ближайшее время ваши новые коллеги будут вас бить. Велика вероятность того, что случится маленькая революция и вас отправят на пенсию. Для достижения успеха вам нужно сломать стул Открыть/Комментировать

2021-06-28 08:01:03 Овен: Ночью в ваших мыслях появятся образы, такие как педальный медведь, пугающая жаба или град размером с ладонь. В эти сутки вашим лучшим подарком будет способность проникать под кожу к лягушкам. И помните: полярный сфинкс, холодец и капуста.

Телец: Главное — сделать шаг в вечность в качестве никчемного бродяги. Не доверяйте стоматологам и врачам из прошлого. Вам не придется сдавать вступительный экзамен на пилота. В этот день рекомендуется лежать на полу в гостиной, пить вино из графина

Близнецы: В этот день возможен переход от зимы к весне. Чтобы "выстрелить из арбалета", вам нужно лечь к окну боком. Вы можете использовать свое горло так же свободно, как это делает крокодил. Хорошее время для шуток и розыгрышей с помощью магии.

Рак: Сегодня вас посетит дикая свинья, которая будет пытаться укусить вас в лоб и попытается разорвать вам брюки. Причин этому может быть несколько: грязь, мокрая тряпка, неудобная обувь. Не упустите шанс стать настоящим русским котом и принять участие в празднике

Лев: Возможно, вы познакомитесь с великим русским комбайном Михаилом Петровичем Лермонтовым. Сегодня не помешает выпить керосина. Это поможет восстановить гормональный баланс. После обеда необходимо провести небольшое кругосветное путешествие по периметру комнаты

Дева: Звезды советуют вам встретиться с гусем, который поможет вам быстро вырасти и превратиться в лошадь. Вероятны хорошие новости, например, вас отправят в немецкий обоз, где вы можете отдохнуть, расслабиться и умереть. Ваш любимый сладкий перец взорвётся

Весы: Примите участие в репетиции татарского гимна. Звезды советуют вам отдохнуть в компании женщин и принять витамины. В этот день хорошо выпить с друзьями коньячное пойло, понюхать гусиное перо и погрузить себя в машину разврата.

Скорпион: Вы должны лежать на земле, потому что вы пес. Этот день идеально подходит для зачатия детей с большими зубами. Сегодня вы должны быть с сумкой на голове. Постарайтесь найти клоунов, которые будут кричать: «Męte ke Kęte ke Ukte ke Kęte

Стрелец: Проявите немного инициативы, например, спрыгните с дерева. Сегодня теплая воздушная буря вздымает в воздух всех демонов ада. Нельзя говорить о квантовых физиках, это занятие может причинить вам боль и неприятности. Вы можете отвлечься от реальности

Козерог: Не бойтесь орать на крыс и червей, стонать при визге собак и бить серпом о снег. Если все в порядке – сделайте себе татуировку «Я – птица Евросоюза». Ходите в караул по четвергам! Принимайте участие в праздновании Нового Года и Рождества

Водолей: Этот день подходит для ссоры с пьяными египтянами. Будьте бдительны, чтобы не загрызть кого-нибудь из них. Лунная сивуха и благоприятное влияние грязных керосиновых ламп может сказаться на вашем настроении. Скорее всего вы станете сыном царя небесного

Рыбы: Звезды советуют выпить настойку из тараканов. Вечером рекомендуется принять боярышник и спайсы. Гороскоп рекомендует вам соблюдать осторожность и пользоваться гусиным молоком. Звезды обещают вам радость и разум, а так же новый степлер и дырокол Открыть/Комментировать

2021-06-27 10:01:14 Овен: Возможно, в вас поселится бесхозная тыква. Днем, возможно, вас посетит сильная и очень сексуальная грибница. Звезды советуют вам чаще прикасаться к унитазу и пороть людей нагайками. Может прийти в голову интересный сюжет из личной жизни товарища Сталина…

Телец: Во второй половине дня необходимо проехаться по Европе, чтобы увидеть, как наш президент бросает бомбы в чужие дома. Вечером состоится ваш первый роман с Че Геварой и встреча с королевой Франции. Не будет лишним посетить цирк уродов

Близнецы: Если вы сделали что-то не так, то в этом виновна неевклидова геометрия. Используйте булавки, иглы и мазь, чтобы заострить брови. Свиньи в доме – в буквальном смысле слова злые собаки. Не позволяйте стрекотать вашей голове.

Рак: Вам может прийти в голову, что вы являетесь членами семьи енотов, которые питаются только рыбой. Периодически можно вставать на подоконник и крикнуть: «Кирк, кыш, кончай баловаться!» Этот день подходит для уксуса, вазелина, масла и пончиков

Лев: Возможны серьезные разногласия между местными милиционерами и рабочими станции. День благоприятен для флирта с майором ГАИ и начальником штаба. Ваши гениталии могут служить прекрасным дополнением к плеяде клинописных таблиц.

Дева: Можно орать, бить себя в грудь, пить вино из графина, курить, бить посуду. На работе возможны случаи нападения пиратов или появление советских ракет для воздушного боя. Не стоит ладить с соседскими детьми, люди этого не любят. Возможны падения с унитаза

Весы: Ночью можно встретить лягушачьего бога, двух жуков и обезьяну. Помните, что вы – всего лишь животное. Могут появиться эротические фантазии о сэндвиче, жёлтой ветчине и гречневой каше. Вам предстоит жить в маленьком сарайчике на кладбище, где обитают черти

Скорпион: Вы можете биться лбом о стенки амбара. Рекомендуется посетить туалет с караваем хлеба, рыбой и ватой. Вас может подстерегать целый хор цыганских псов и их ночных охранников. Звезды советуют вам перенести свою работу в Мексику. Не бойтесь казачат

Стрелец: Звезды советуют вам заниматься сексом только с молодыми. Не следует охотиться на птиц ночью, потому что вампиры могут сломать вам шею. Все, что вы видите, — это огромный краб и огромная черепаха. Большое вам спасибо за внимание.

Козерог: Благодарите президента России за то, что он послал вас в космос. Гороскоп советует сходить в баню с попугаем. Завершая работу, приготовьте блюдо из картофеля с костями, чтобы оно напомнило всем о суровых временах монгольского нашествия.

Водолей: Возможны изменения суточного уровня азота. В вашем кармане может вырасти лягушка. Не забывайте следить за тем, чтобы ваши волосы не стали светлыми. Утром вы можете обнаружить, что ваше лицо состоит из жира. В ваших мыслях есть широта и кривизна

Рыбы: Возможно, вы сядете на дерево и начнете гадить. Вы можете стать лучшим другом Олега. Создайте себе новое тело и отправьте его охотиться на мамонтов. Если вы простудитесь или умрете, срочно звоните в скорую помощь! Не бойтесь забеременеть Открыть/Комментировать