История моего развода – Серия 5 Наверное это самая долгожданн | Несоветчик о психологии

История моего развода – Серия 5

Наверное это самая долгожданная часть моего рассказа. Честно говоря, мне непривычно делиться личными историями, поэтому буду рада вашей поддержке Предыдущая серия (для тех, кто пропустил) тут.

1 курс института, очень конкурентная и конфликтная среда среди однокурсников… и тут ОН.

Со своей точкой зрения на всё, идущий на открытый конфликт при необходимости, многие просто избегали с ним связываться. И тут он внезапно начинает постоянно вставать на мою защиту.

Меня это покорило.

Почему? Похоже, он проявлял те черты, которых мне так не хватало в моем папе.

Казалось, что именно такой человек мне и нужен рядом. Сильный, влюбленный, который будет меня защищать и кого другие будут бояться. Мой папа был полной противоположностью – он никогда не вставал на мою защиту, да и вряд ли помнил, в каком я классе и когда у меня день рождения.

Но есть маааленькая проблемка (которую я в упор не вижу за своими дефицитами): мы абсолютно не сходимся с молодым человеком ни по интересам, ни по жизненным целям. Такое ощущение, что кроме обучения у нас вообще нет ничего общего.

Наступает 5 курс, распределение.

Ему нужно ехать в Сибирь, а мне оставаться в Рязани. Пришло время решить – либо мы женимся, либо расстаемся навсегда. Потому что невозможно поменять распределение, если мы не женаты.

Тогда я решила, что если сейчас с ним расстанусь, то каждый раз, когда у меня будут неудачи в отношениях, я буду думать – наверно я ошиблась, и это была любовь всей моей жизни. Я подумала, что лучше буду жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано.

И вышла замуж.

Я ориентировалась на отношение «не как папа» (бессознательно, конечно, это я сейчас понимаю). А получилось в итоге наоборот – очень похожий сценарий: алкоголь, загулы с выключенным телефоном, а потом и измены. Это не редкость. Кто-то хочет быть «не как мама» и обнаруживает, что кричит на ребенка совсем как она. Отталкиваться недостаточно, нам важно опираться на что-то подходящее – в родителях, партнерах, психологе, а лучше на самих себя.

Я подала на развод через 2 года.

Разобралась со своими «тараканами». А потом встретила своего супруга, с которым мы уже 11 лет, у нас две замечательные дочки восьми лет и я счастлива.

Часто при принятии решений мы руководствуемся детскими установками (получилось, что я выбрала партнера из детских дефицитов). Но это совсем не то, что нам на самом деле нужно.

Значит ли это, что после трансформации установок придётся принимать радикальные решения – например, разводиться как мне?

Конечно, нет. Но можно увидеть множество вариантов, на что вы можете влиять, что раньше не пускали в свою жизнь, где сами избыточно контролировали, требовали или наоборот, взваливали на себя.

Ошибка мозга в том, что кардинальное решение может казаться единственно верным (как выше Елена поделилась, что хотела развестись только чтобы отдохнуть). Это, конечно, не так. Хорошее решение не в полной противоположности (сейчас всего боюсь, а хочу, чтобы на всех стало наплевать – так это не работает). Хорошее решение где-то посередине. И если вы чувствуете себя взрослой, то можете найти это действительно подходящее для вас решение.

Финальную серию о том, как я в итоге справилась со своими установками и что делала, чтобы их переработать, – опубликую в следующий понедельник в закрытом канале.

Советую подписаться, чтобы не пропустить (запись через специальную форму):

https://clck.ru/38Zq6X

P.S. Еще в закрытом канале я опубликовала тест, чтобы вы проверили себя на наличие негативных установок. Кто-то нашел пару штук, кто-то целых 20. А сколько у вас?