Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Ничтожный креативный директор: кровяная капибарыня

Логотип телеграм канала @neocreative — Ничтожный креативный директор: кровяная капибарыня Н
Логотип телеграм канала @neocreative — Ничтожный креативный директор: кровяная капибарыня
Адрес канала: @neocreative
Категории: Маркетинг, PR, реклама
Язык: Русский
Количество подписчиков: 2.02K
Описание канала:

Жалкие истории от известного в узеньких кругах креативного директора бывшего международного сетевого агентства с мировым именем.

Рейтинги и Отзывы

2.00

3 отзыва

Оценить канал neocreative и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

0

2 звезд

0

1 звезд

2


Последние сообщения 5

2022-05-26 22:32:52 а то что он ватан… это еще не самое его худшее качество. и что? мразям тоже надо где-то жить!!!!
471 views19:32
Открыть/Комментировать
2022-05-26 22:31:28 бля, про лося.

короче. у него деляна. тут в инете фотка геоглифа - гигантский лось. приезжают археологи исследовать. Алчи страшно, что они его деляну спалят.

Он прибивается к раскопкам, чтобы следить за ними и не пущать дальше положенного. Но потом оказывается, что геоглифический лось - это лыжный маршрут, который физрук местной школы проложил со своимм учениками.

деляна спасена
485 views19:31
Открыть/Комментировать
2022-05-26 21:50:12 А я люблю Алчи (Мама, я в Сибири). О нём реально можно было бы написать роман в стиле Ильфа и Петрова.

Одна из моих любимых баек про него.

Посеял Алчи делянку в Сибири. Ну сидит, ждёт урожая. Тут хуякс в интернете появляется фотография геоглифа - огромный Лось, типа как в пустыне Наска, только в России. Посмотрел Алчи, прикольнулся.
509 views18:50
Открыть/Комментировать
2022-05-24 12:51:07 Пишу фабулу романа о постпутинской России. Называется «Осиный мёд». Действие происходит в недалёком будущем через два поколения от сегодняшнего дня.

Вселенная:
После начала войны в Украине против России введены все возможные санкции. Но она всё не сохнет и не сохнет. Русскому народу всё нипочём. Тогда мировое сообщество решается ввести последнюю санкцию, которую они откладывали на самый крайний случай. Полное эмбарго на ввоз хмеля. Русские оказываются без пива, в том числе без «балтики девятки», «охоты крепкой» и «ячменного колоса».
За этой санкцией в центральной России следует три подряд «хмельных бунта», которые серьёзно угрожают режиму. В то же время в стране избыток пшеницы, так как никто её больше не закупает. Чтобы компенсировать дефицит пива, правительство принимает постановление – все излишки пшеницы отправляются на спиртзаводы, а полученную водку бесплатно раздают бунтующим.

Но расчёт оказывается неверным. В отличие от пива, пшеничная водка не успокаивает, а наоборот делает бунтующих ещё агрессивней. Так начинается «пшеничная смута», которая длится почти год. В результате устанавливается новое Водочное Правительство, которое начинает Большой Водочный Террор – всех, кто не хочет бухать, заставляют бухать, чтобы нация пришла в единое состояние сознания. Центральная Россия (Москва, Тверь, Тула, Рязань, Калуга, Воронеж) объявляет себя Независимой Водочной Республикой.

Так образуется этот странный тёмный анклав в самом центре России. Тем временем вся Сибирь, Дальний Восток, Кавказ, Калмыкия и Север больше не зависят ни от США и Европы, ни от Москвы и Китая - они становятся единым развитым государством, Прекрасной Россией Будущего. Не надо содержать даже армию, так как пьяные орки из Независимой Водочной Республики могут говорить только мерзости с экранов, как они вернут Россию себе, но сделать ничего не могут, потому что с утра наступает похмелье.

Тем временем в Прекрасной России Будущего не осталось даже тех, кто помнил бы, как водка действует. Некоторые старики, которые были ещё детишками во времена позднепутинского режима, с трауром вспоминают ужасы водочной смуты. Но в то же время только они помнят, что такое самолёты, смартфоны и кофе.

Молодой конюх Злат на зелёном бескрайнем лугу Амурской области расчёсывает гриву своего снежного коня по кличке Ветер. Вдруг начинается неботрясение – он видит, как летят огромные небесные челноки. В тот день Водочная Независимая Республика объявляет себя Великой Водочной Империей. Старые ржавые позднепутинские самолёты сбрасывают на парашютах ящики с водкой над Прекрасной Цветущей Россией Будущего. Ветер пугается клёкота моторов и убегает в тайгу. Злат бежит за любимым конём. Сутки спустя он возвращается в свою деревню и видит всех бухими. Россию окутал мрак.

Злат не видит другого выхода, кроме как уйти в лес, где он встречает партизанский отряд под предводительством Искорки – шестнадцатилетней длинноволосой девушки. Злат и Искорка влюбляются друг в друга. Но между ними сразу же вспыхивает серьёзный конфликт убеждений: Искорка считает, что водочных надо убивать, что даже протрезвев, они не смогут стать собой уже никогда. Злат же убеждён, что всё ещё можно исправить, если изолировать деревни и сёла от водки.

Что победит: любовь друг к другу или любовь к родине?

Тем временем среди партизан появляется слух о магической субстанции, которая лечит водочных и превращает их обратно в людей. Называется «Осиный мёд». Злат решает найти эликсир, пока Искорка не убила его родных. Ночью он садится верхом на Ветра и покидает лагерь.
163 viewsedited  09:51
Открыть/Комментировать
2022-05-23 09:25:41 Немножко освежающих историй из Латвии:

С началом войны харьковчанка с сыном переехала в Ригу. Сыну 15 лет. Пошёл в школу и там получил пизды за то, что он фашист.

Как оказалось, тут достаточно много пропутинского населения.
468 views06:25
Открыть/Комментировать
2022-05-21 11:19:33 Краткая инфа о пересечении сухопутной границы:

Туристическая причина для пересечения границы осталась только для тех, кто летит самолётом. Для тех, кто пересекает ногами или на тачке должна быть веская причина: посещение близких родственников по приглашению, трудовая деятельность по приглашению или лечебная.

Тут и есть весь трюк. Хитрые эстонцы присылают тебе приглашение на лечение, если ты заранее оплатишь процедуру. Конечно, это делает не каждая клиника. Сначала пришлось пообзванивать зубные клиники и оздоровительные центры (у фирмежки должна быть медицинская лицензия).

О лайфхаке мне рассказал погранец, когда начальник с камерой на груди вежливо вышел.

В результате я оплатил физиотерапию за 43 евро. Тут есть гемор с тем, что для оплаты нужна пластиковая нероссийская карта. Электронки не канают. Через час приглашение было уже у меня.

Погранцы конечно ржали надо мной, что я еду делать физиотерапию на один день, но пропускали. Они обычные пацаны, в залупу не лезут, но указ есть указ и формально должен быть исполнен.

Пользуйтесь.
479 views08:19
Открыть/Комментировать
2022-05-20 19:37:24 Всё, я откисаю в Риге. Это был проверочный прорыв, чтобы понять, как нынче работает сухопутная граница. Кроме того, в Изборске нашёл мазу на бумажные евро по довоенному курсу.

Прорваться можно, но сложно. Об этом потом подробный пост сделаю. Никого больше такого как я в очереди не было. Все либо с паспортами либо с приглашениями.

Приехал я сюда поработать с охуенными стрит-художниками, которые забомбили своими концептами всю Латвию в клочья. Буду делать с ними арт-объекты, фасады, возможно смогу договориться целую стену в несколько сот метров под стрит-арт выделить.

Короче, вы меня знаете. Свинья везде грязь найдёт, а ничтожный пират всегда везде ничтожно крутанётся.
482 views16:37
Открыть/Комментировать
2022-05-20 14:23:12 Я в Эстонии. Занавес оказался из фольги.
Есть один лайфхак как прорваться. Стоит 43 евро.
585 views11:23
Открыть/Комментировать
2022-05-20 10:24:34 Алюминиевый занавес
577 views07:24
Открыть/Комментировать
2022-05-20 09:09:45 Не выпустили.
593 views06:09
Открыть/Комментировать