2020-12-26 14:38:18
Со смерти бабушки прошел уже и месяц, и 40 дней. Мне не просто говорить об этом, я вообще не хотела писать про нее и про то, что чувствую, но, как это обычно и бывает, когда я не выговариваю, не выписываю эмоции, внутри образовывается пробка. И теперь пока я не выскажу, не отболю, и не отпущу, не смогу нормально писать и двигаться дальше.
Всю жизнь мы праздновали бабушкин день рождения не в ее настоящий день рождения, а 23 февраля. Она родилась глубокой ночью, и ее отец решил записать то ли дату позже, то ли раньше, но, короче, не ту в которую. То есть, родилась она, скажем, 22ого, а записали 23его. Или наоборот 24ого, а записали 23е, уже не помню.
Забавно, но и со днем ее смерти почему-то все тоже напутали и на 40 дней родственники поминали ее раньше времени, на день раньше.
Помню, как была маленькой и хранила под подушкой бабушкину фотографию. Я ее с самого детства очень любила, как и она меня. Тогда же я рыдала над этой фотографией, потому что осознала, что когда-нибудь бабушки не станет, она умрет. Несколько ночей так вот плакала.
Самая большая ложь, в которой мы себя убеждаем, что смерть коснется кого угодно, но не нас и не наших близких. Ни один из когда-либо родившихся не выживал, все умирали. Но мы думаем, что бессмертны.
Когда близкому человеку 70 лет (столько было моей бабуле), ты понимаешь, что ее вот-вот не будет. Я это понимала, она это понимала. Потому я старалась провести с ней как можно больше качественного времени вместе — ездила праздновать с ней Новый год, отмечала там, в Волгограде Дайкин день рождения и именины, звонила каждые несколько дней, дарила подарки, старалась сделать все, чтобы она ни в чем не нуждалась. Бабушка же в свою очередь дарила вещи, которые потом будут о ней напоминать. Она очень хотела оставить небольшое, пусть недорогое, но милое наследство на память.
Я понимала, что бабуле осталось немного, но хотелось, чтобы умерла она при других обстоятельствах — не в больнице, а дома, не с трубками в горле и в одиночестве, а тихо, может, во сне, окруженная родными и близкими. Ей было сложно ходить, многое болело, были проблемы с сердцем, сахаром, легкими. Тело потихоньку отказывало. Ей было больно жить, но это не значит, что она не заслуживала этого.
Когда бабушки не стало во мне проснулось что-то очень теплое, что мирно и тихо спало внутри. Я стала больше готовить, больше мастерить руками, больше наслаждаться и радоваться — делать все то, что делала бабуля. Будто бы эдакий трибьют в ее честь.
У меня не было возможности попрощаться с ней, я не была на похоронах и пока еще не доехала до ее могилы. На это много причин. Но именно из-за этого мне до сих пор не верится, я еще не могу до конца смириться. Я очень скучаю по бабушке, мне ее не хватает. И я очень рада, что она была в моей жизни и так много для меня сделала, так много мне дала.
791 viewsedited 11:38
Ч
