2022-06-08 19:38:38
Жизнь под забором, «творческие отпуска» и можно ли жить не упарываясь
Умрешь в нищете под забором. Растеряешь все навыки, пока будешь отдыхать. Уйдешь жить на диван и больше не встанешь. Откуда брать деньги, когда они кончатся? А вдруг я больше никогда ничего не захочу делать? А что, если начнется депрессия? А вдруг никогда не найду то, что будет мне интересно? А что если я не такая ценная/классная без ежемесячной зарплаты и кучи задач?
Все эти вопросы тревожили лично меня перед тем, как я увольнялась с последней работы. Почитав про чужой опыт выгорания и саббатикала, я поняла, что не одна такая. Других свежеуволившихся волновали те же вопросы — как жить без привычного дохода, откуда брать ощущение безопасности и жизненные смыслы, чем теперь заполнять свое время. Ну и главное — можно ли жить-по другому (не в аду бесконечной карьерной гонки) и если да, то как.
Увольняются люди по разным причинам: одни откровенно признают, что просто устали фигачить и будильник вгоняет их в депрессию. Другие прикрывают свое выгорание словами «это творческий отпуск» и «я всего на пару недель». Но оказывается, что для того чтобы восстановить силы и прийти в себя, пары недель обычно не хватает. И пары месяцев. Иногда даже пары лет.
Лично я ушла с последней работы в твёрдой уверенности, что передохну месяц и снова вернусь в трудовые ряды. За этот месяц думала позаниматься творческими проектами и перечитать все что хочется. По факту один месяц превратился в четыре, творческие проекты грустно смотрели на меня из угла, а я чаще всего обнаруживала, что начинаю чувствовать себя нормально лишь ближе к вечеру, несмотря на весь день безделья и мои лучезарные планы.
Оказалось, что я не всесильна и ресурсы мои не бесконечны. Что «плюшки» в виде денег и стабильности для меня больше не работают и подхлестывать себя я больше не хочу. Мое эго может придумывать грандиозные планы и проекты, но чувства говорят, что сил на их воплощение нет. И можно грустить и злиться из-за этого сколько угодно, но факт в том, что заставлять себя что-то делать и притворяться, что мне ОК, я больше не могу.
Еще оказалось, что идиллическое безделье изнутри ощущается совсем не так, как со стороны. Безделье, которое мы себе не разрешили, не приносит никакого удовольствия. Если физически человек ничего не делает, но внутри его терзают тревоги и страхи, толку от такого отдыха мало. И завидовать тут тоже нечему.
Например, у меня в первые недели безделья лежание на диване вызывало чуть ли не панический страх, а свыкнуться с мыслью о собственной «бесполезности» было очень трудно. Потом благодаря терапии попустило — я перестала ассоциировать себя с ролью работника, отказалась связывать свою ценность с внешними достижениями и смогла посмотреть на свой «творческий отпуск» с любопытством, а не страхом и самокритикой. Конечно, от этого я не погрузилась тут же в нирвану и не стала фигачить творческие проекты как не в себя. Но как минимум внутренне успокоилась.
Нас приучают к идее о том, что нужно что-то создавать и кем-то становиться, постоянно расти. Набрать миллион фрилансов, согласиться на повышение, совмещать работу с учебой — это норма. «За*баться», бросить все и уйти пожить в лес — нет. Мы делаем вид, что 7-часовой сон и больной желудок из-за хронических перекусов всухомятку — это ок. Что мы можем прожить и без прогулок, без пения птиц и спокойного вечера с книгой. Но нет, не можем. И если хронически приносить жизнь в жертву работе, нам уже не хватит просто пения птиц. Мы будем компенсировать себе нехватку радости куда более гипертрофированными удовольствиями — ежевечерней бутылкой вина, раздувшимся гардеробом или чем-то похлеще.
Разрешать себе гулять часами в парке, фоткать цветы и размышлять над чем-то, не торопясь — трудно. Думать о том, из каких своих ценностей я сейчас лежу на диване — трудно. Жить не упарываясь — это сложное кунг-фу. Но именно эта практика замедления помогает по-настоящему жить. Вместо тревоги о том, что закончишь жизнь под забором, если не будешь бежать — поворачиваться лицом к своему страху и спрашивать «И че?»
1.6K views16:38