Читать и читать

2022-01-08 22:23:37

Почти любой вопрос можно превратить в рефлексивное утверждение.

Когда вы только начали практиковаться, единственный путь сформировать рефлексию – это, во-первых, продумать вопрос: «Вы подразумеваете, что вы …?»

Затем нужно убрать все слова из первой части вопроса («Вы подразумеваете, что вы») и произнести остаток фразы с понижающейся интонацией так, чтобы получилось утверждение.

Взгляните на пациента, который говорит врачу: «Я просто падаю духом из-за того, что не могу контролировать диабет».

В голове врача в течение пары секунд должна пробежать следующая мысль:

(«Я уверен, вы справитесь». Нет, это не слушание. Хочу сделать предположение, но это уже выпрямительный рефлекс, а мне нужно понять. Что заставляет ее падать духом? «Вы хотите сказать, что старались, но уровень сахара остается высоким?» Теперь сделаем рефлексию.)

(Вслух: «Вы старались, но уровень сахара остается высоким».) Открыть/Комментировать

2022-01-08 22:22:02

Во время разговора:

Следует избегать занятий электронными гаджетами: не писать смс, не проверять почту и не играть в игры.

Хороший слушатель обычно поддерживает зрительный контакт с говорящим.

Ключ к вниманию и пониманию лежит в выражении лица. Отражение эмоций клиента сигнализирует о слушании, понимании и сопричастности.

Рефлексивное слушание предполагает ответ говорящему в форме утверждения.

«КЛИЕНТ: Я люблю встречаться с внуками – два мальчика и две девочки, знаете, здесь, в городе. Мне нравится заниматься ими.
КОНСУЛЬТАНТ: Вы их действительно любите.
КЛИЕНТ: Да. Мне нравится петь в местном хоре. Они рассчитывают на меня. Им не хватает теноров. Там у меня много друзей.
КОНСУЛЬТАНТ: У вас есть много причин, чтобы оставаться здоровым.» Открыть/Комментировать

2022-01-08 22:21:02 Открыть/Комментировать

2022-01-08 22:20:09

Гордон описал 12 типов ответов, которые люди обычно дают другу и которые нельзя назвать слушанием.

(Важно: это говорится именно о работе психолога. В обычном разговоре вполне уместны некоторые пункты, вроде предположения, вопроса, одобрения и сочувствия)

1. Приказание, руководство или команды.

2. Предупреждение, предостережение или угроза.

3. Совет, предположение или решение.

4. Убеждение с помощью логики, аргументирование или наставление.

5. Утверждение, что человеку следует делать, чтение нотаций.

6. Несогласие, осуждение, критика или обвинение.

7. Согласие, одобрение или похвала.

8. Внушение чувства стыда, высмеивание или навешивание ярлыков.

9. Интерпретация или анализ.

10. Подбадривание; сочувствие или утешение.

11. Расспрашивание или расследование.

12. Отстранение, отвлечение, потворство или смена темы.

Гордон назвал такие ответы «барьерами», потому что они, как правило, препятствуют самопознанию и отвлекают от слушания.

Такие барьеры скорее эгоцентричны, нежели клиентцентрированы. Подтекст такой: «Послушайте меня. Я лучше знаю». Открыть/Комментировать

2022-01-08 22:18:21 Открыть/Комментировать

2022-01-08 22:18:12 «МОТИВАЦИОННОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ. Как помочь людям измениться»
Уильям Миллер, Стивен Роллник

Читаю великолепную книгу, которую посоветовал преподаватель курса по ОРКТ. Иду по каждому абзацу медленно-медленно, стараясь понять и запомнить каждую мысль.

Хочу поделиться кусочком про слушание. Я вообще считаю, что очень мало кто умеет в принципе нормально слушать без "а я", "а у меня". Хороших слушателей - единицы на тысячу, я таких знаю буквально несколько человек.

Но ведь это так охуительно, когда человек способен просто выслушать, тупо выслушать, не перебивая. А если ещё человек способен и встречные вопросы задать - да он просто бог. Такому прощается многое, да почти всё.

Фраза, которую я даже хочу забрать себе на ленд:

"Удивительно, как элементы, которые казались неразрешимыми, становятся разрешимыми, когда кто-то слушает". Карл Роджерс. Открыть/Комментировать

2022-01-02 12:22:28

Пока выводы такие.

Нкаких совместных проживаний ни с кем нахуй. Вот ни на каких условиях, серьезно. И частых ночёвок тоже — максимум раз в неделю, и то многовато.

Ребёнок-подросток — это великолепно. У нас ок с личными границами, мы не врываемся друг другу в комнаты, на межкомнатные дверях есть замки. Каждый день дома звучит фраза то от меня, то от неё: «Ко мне нельзя». Это значит, что входить пока не надо даже со стуком.

А ещё ребёнок хотя бы пару раз в год ездит к папе, что очень хорошо. Ну и в принципе уже не требует непрерывного внимания.

С отношениями пока не знаю, что делать. У нас ужасная несовместимость в интенсивности общения. Я не могу и не хочу сливаться щупальцами и врастать друг в друга — вместе делать грёбаное всё, спать, гулять, учиться, работать, отдыхать. Пока нерешаемая ситуация.

Мне жизненно необходимо планировать, и, если надо, жестко выбивать свои часы в одиночестве. Время, в течение которого я буду знать, что со мной сейчас никто не заговорит и не будет трогать.

Важно понимать, что это просто особенность, которая есть у многих. Да, там в комменты пришла нейрофизиолог, которая рассказала, что это как белокожесть и чувствительность к УФ лучам. Не тренируется и особо не лечится. Надо это знать и учитывать. Открыть/Комментировать