милая моя жизнь

2022-11-27 23:03:47 Терапевт на сессии: «Просто попробуйте познакомиться с кем-нибудь, например, в баре».
Терапевт в баре: Открыть/Комментировать

2022-11-27 23:03:47 некоторые перемены происходят очень медленно.

снова и снова спотыкаюсь об то, что мой страх отвержения до сих пор со мной. я до усрачки боюсь показаться навязчивой, проявить свой интерес и не получить в ответ ничего.

я умею знакомиться и дружить, я уже не строю из себя важную писю (почти), даже научилась первой звать на свидания мальчиков, которые мне нравятся. я гораздо лучше говорю о чувствах и выдерживаю отвержение.

но со мной всегда маленький полик, которому страшно, что его отвергнут. загадочно сидеть в сторонке, втайне надеясь, что кто-нибудь захочет подойти и поболтать - всё ещё работающая (хоть и не рабочая) стратегия.

из этой части я чувствую много благодарности к тем, кто не вёлся на мою сложную ебучку и не пугался напускного холода. спасибо всем тем, кто первый ко мне подошёл, написал, написал ещё раз, позвал с собой и не обиделся, когда на признание в любви я выдала тупую шутку. надеюсь, вы всё же чувствуете, как я вас люблю

а если возвращаться от действий других к моим:

сегодня, завтра и каждый день я выбираю быть искренней, говорить людям, что я хочу с ними общаться (или не хочу, что так же тяжело), встречать их желание и нежелание, возвращаться к своей ценности близости и снова открываться.

кип он рокин, полик Открыть/Комментировать

2022-09-22 11:58:58 Дорогие, я бы очень хотела выдать вам какую-то умную или вдохновляющую мысль, но сказать мне особо нечего. Расскажу, что со мной происходило в этом году.

24ое февраля толкнуло в пространство бесконечной тревоги, где не на что опереться, и я решила найти эту опору на своей родине, в Новосибирске.

Шесть славных месяцев я прожила здесь, будучи такой счастливой, как никогда раньше. Вроде вернулась домой, где я всё ещё ребёнок для своих родителей, где я всегда немного тринадцатилетняя. Но парадоксально почувствовала себя более взрослой, смелой, интересующейся, открытой.

Мне захотелось быть полезной именно здесь, среди полуразрушенных тротуаров, сумасшедшего капрома, смога и холода родного города.

21ое сентября ударило обухом по голове вместе со стыдом.

«На что ты надеялась, дурочка?»

Но больше, конечно, с безнадёжностью.

«Дальше ничего не будет».

У нас последний тёплый день сегодня, а дальше только холод и постепенное умирание.

Ничего лучше, чем делать то, что я умею, не пришло мне в голову.

Давайте соберёмся вместе и поклеим коллажи? Поговорим о чувствах, поплачем или помолчим - как вам будет по душе.

Я всё ещё хочу быть полезной здесь, пока это кому-то нужно.

Сеттинг примерно тот же, что в прошлую московскую встречу:

место в центре города (теперь это Новосибирск), 3 часа, 500 рублей, не больше 6 человек; выберем вечер на следующей неделе.

Пишите мне, если вам это нужно.
@nespeshnost Открыть/Комментировать

2021-12-08 23:30:00 Когда пропадает смысл.

Недавно с Машей (моей терапевткой) нашли противоядие от самого злоебучего состояния, в которое я регулярно впадаю. Как выглядит впадание: я иду по жизни смеясь, никого не трогаю, работаю работу, потею на йоге, болтаю с друзьями, попиваю винцо, а потом БАЦ! и спотыкаюсь об бессмысленность. И продолжаю делать всё то же самое, только существование моё отравлено тягостным ощущением тщетности всего сущего. Ничего не радует, силы потихоньку оставляют, каждый день начинается с чашечки горячего «зачем это всё блядь».

Когда сочувствующие находят меня в таком состоянии, им зачастую не понятно, что с этим делать. Кто посострадательней или обременён психологическим образованием, начинает меня про него расспрашивать: что там за бессмысленность, да как она выглядит. А выглядит она всегда погано, и чем больше я в эту бездну всматриваюсь, тем больше она начинает всматриваться в меня.

Маша, конечно, как порядочная терапевтка, сходила со мной в эту бессмысленность. Увидела, что от расспросов мне только хуже, спрашивает напрямую: «Тебе хочется, чтобы я тебя об этом спрашивала?». А мне хочется, чтобы спрашивали, да только не про это.

И тут мы нашли. В моменты, когда пропадает смысл, мне нужно, чтобы со мной поговорили о простых маленьких вещах, которыми наполнена моя жизнь. Как выглядит квартира, где ты остановилась в Петербурге? Почему тебе нравится заниматься йогой именно в этой студии и с этим преподавателем? Что тебе нравится в фильмах Уэса Андерсона? Как ты хочешь провести этот вечер?

И понемногу пустота заполняется маленькими смыслами, маленькими любовями, интересами, печалями и страхами.

Я пренебрежительно назвала этот способ «отвлечь как ребёнка», но, гайз, неужели не к этому состоянию мы стремимся? Сегодня видела двух детей: один пузом елозил по сугробам, второй наводил порядок на цоколе, стряхивая с него снег. И не было на свете в тот момент более счастливых и увлечённых своим делом созданий.

Посему, пока вы, как и я, не нашли опору в виде глобального смысла, предлагаю вам свой моток экзистенциальной синей изоленты, на которой держится всё у настоящих россиян. Не ищите больших ответов, если они очевидно не пронизывают ваше существование — обратите внимание на те, что уже есть. Открыть/Комментировать

2021-09-09 14:13:57 Всем желающим: освободилось одно место на субботней встрече! Может быть, специально для вас :) Открыть/Комментировать

2021-09-04 01:09:37 Уважаемые москвичи и гости столицы!

Я затеяла одну шалость и приглашаю вас присоединиться ко мне.

Что я затеяла?

Я решила соединить две своих любви:
- групповую терапию (это когда люди собираются вместе, чтобы приобрести опыт взаимодействия в безопасной среде при участии психолога)
- коллажи (это когда ты собираешь композицию из картинок, обрезков, букв, тряпочек и ниточек),
и в итоге получилось вот что.

Арт-терапевтическая встреча «лё коллаж»

Кому это нужно?

Тем, кому нужно место и время для того, чтобы уделить внимание своему состоянию.

Тем, кому сложно выражать свои чувства словами, и тем, кто хочет выразить их через образы.

Тем, кому нужна поддержка и кто хочет попробовать дать немного внимания и тепла другим.

Что будем делать?

Обратим внимание на своё физическое и эмоциональное состояние.

Используем древнее искусство коллажа для выражения мыслей и чувств.

Поделимся открытиями, совершёнными во время встречи.

Я отвечаю за теплоту, поддержку, безопасность и внимание к вашим процессам.

Вам же нужно только уметь держать в руках ножницы и клей, неправильно выразить свои чувства просто не получится :)

Другие участники при вашем и их желании смогут откликнуться на ваше высказывание и поддержать вас.

Какой сеттинг?

Уютный кабинет на Сретенском бульваре, суббота, 11 сентября, 14:00, у нас будет 3 часа.

Стоимость - 500 рублей.

Нас будет не больше 6 человек. Я - Полина Ким, автор этого канала и консультирующий психолог и вы - читатели моего канала.

Буду рада всем, кроме клиентов, находящихся в данный момент в терапии со мной (вам я буду рада на наших индивидуальных встречах).

Для связи со мной писать сюда @nespeshnost. Открыть/Комментировать

2021-05-28 18:04:07 Что делать, если ты не нравишься его/её родителям или твои родители невзлюбили твоего партнера?

Откровенно говоря, если ты не нравишься родителям своего партнёра - это не твоя проблема. Ты живёшь не с ними, а с их ребёнком, поэтому если его всё устраивает - можно расслабиться.

Конечно, расслабиться будет трудно, если вы видитесь часто и родители активно выражают свою неприязнь. В этом случае стоит поступить как с любым другим человеком, поведение которого недопустимо для тебя - сообщить им об этом (или хотя бы своему партнёру).

Но если вы видитесь редко и родители ведут себя сдержанно, обязательно ли они должны испытывать к тебе симпатию? Как влияет их отношение на тебя или на ваши отношения с партнёром?

В общении с ними достаточно будет уважительного отношения и дистанции.

Сложнее отстраниться может быть тому, кто общается с родителями чаще и подвержен их влиянию в большей степени - твоему партнёру.

А вот теперь посмотрим, что делать, если родители не одобряют твой выбор.

1) Выяснить конкретные претензии.

С абстрактным "просто не нравится" или "материнское сердце подсказывает" сделать ничего нельзя. Лучше всего, если претензии будут подкреплены примерами - где, как и когда происходит то, что не нравится.

2) Соотнести претензии со своими ценностями/потребностями.

Если родителям что-то не нравится в твоём партнёре, а тебе с этим ок - проблемы нет.

К некоторым пунктам всё же стоит прислушаться. Среди них - ложь, измены, зависимости в тяжелых формах, моральное и физическое насилие, противоправное поведение. Ты можешь закрывать на это глаза, но скорее всего, родители правы - отношения с этим человеком могут быть трудны и даже опасны для тебя.

3) Работать с претензиями.

Если тебе ок, а родителям нет - попробуй объяснить им, почему тебе нравятся отношения с твоим партнёром. Не понимают - можно подождать, потом объяснить ещё раз. Скорее всего, потребуется много времени.

Если родители постоянно вмешиваются, унижают тебя и твоего партнёра - придётся ставить жёсткие границы. Возможно, даже прекращать общение в случае их нарушения.

Зачастую границы нарушаются не в одном месте, и советы по поводу выбора партнёра могут быть лишь одним из десятков примеров. В этом случае придётся работать над отношениями с родителями в целом.

4) Увидеть свою роль в сложившейся ситуации.

Может быть так, что отношение родителей является следствием твоих действий. Если ты регулярно сообщаешь им о проблемах с партнёром, жалуешься на его поведение, втягиваешь их в ваши конфликты - они закономерно будут враждебно настроены по отношению к нему.

Если есть проблемы - их нужно решать вдвоём, либо с помощью семейного психолога, но никак не родителей. Убедись, что ты не прикрываешь своё недовольство родительским. В первую очередь в отношениях должно быть хорошо тебе. Открыть/Комментировать

2021-05-20 18:33:35 Как говорить с новым партнером о статусе отношений? Как выяснить, кто вы друг для друга?

Сейчас не удивлю, но нет лучше способа, чем просто спросить. На практике, конечно, выходит совсем не просто - мы смущаемся и боимся услышать не то, что ожидаем.

Именно с ожиданиями стоит разобраться прежде всего. Предположим, вы услышите условное "мы встречаемся". Но что если вы вкладываете в это понятие абсолютно разные смыслы? Придётся прояснить.

На все вопросы, которые вы собираетесь задать, сначала стоит ответить самостоятельно. Например:

1) Какие чувства вы испытываете к этому человеку?

2) Как часто и каким образом вы хотите проводить время с этим человеком?

3) Какие обязательства вы готовы взять на себя?

Дополните эти вопросы теми, которые помогут вам лучше понимать своё отношение к этому человеку.

Если вы не сможете чётко ответить на всё - это нормально. Отношение к человеку проясняется постепенно, в процессе общения и совместного проживания различных ситуаций.

Так же постепенно вы можете узнавать у своего партнёра, как он относится к вам и как видит ваше совместное будущее. Опираться на конкретные ответы будет гораздо легче, чем на абстрактный статус.

Что делать, если не отвечает? Зависит от того, как долго вы готовы выдерживать эту неопределённость. Если вы несколько месяцев находитесь в непонятных отношениях и вам ок - это ок. Если вам плохо, то это вполне закономерно, и, возможно, лучшим решением будет уйти. Открыть/Комментировать

2021-05-12 21:42:15 Как получать поддержку?

Есть огромное количество гайдов на тему того, как правильно поддерживать людей. Могу предположить, что их читают в первую очередь те, кто и так склонен внимательно относиться к другим.

Но те, кому такие гайды действительно нужны, зачастую не интересуются ими. К тому же, с большей вероятностью ваши близкие будут поддерживать вас так, как их научили. Или так, как им нравится, чтобы поддерживали их.

Что можно сделать, чтобы вас правильно поддерживали?

1) Понять, какая поддержка вам нужна.

Что поможет вам прямо сейчас? Поговорить или побить вместе бутылки? Поплакать или обняться? Посидеть рядом в тишине? Может, вам нужно, чтобы вам просто приготовили поесть?

В разных ситуациях мы нуждаемся в соответствующей поддержке, и человек рядом с вами не всегда способен понять, какой. Проще будет, если вы сами скажете, что вам нужно.

2) Определить, кто её может дать вам.

Странно ожидать от одного человека весь репертуар поддерживающих действий. Получать объятия в одном месте, а обстоятельный разбор произошедшего в другом - это нормально.

Если вы хотите, чтобы конкретный человек вас поддерживал так, как он не умеет - придётся его учить. Сначала объяснить ему, как именно вас нужно поддерживать и как не нужно. Затем давать положительный отклик на соответствующие действия.

3) Учиться просить и получать.

Вас не смогут поддержать, если вы будете скрывать свои чувства и говорить, что у вас всё нормально. Если вы уходите, то логично решить, что вы хотите побыть в одиночестве. К сожалению, вам больше не 3 года, и никто не должен угадывать и расспрашивать, что случилось и как вам помочь.

Но и в 3, и в 30 вы имеете право на поддержку и помощь. Чем лучше вы знаете себя, тем легче вам будет получить необходимое. Научитесь просить помощь у разных людей - ваши близкие не всегда могут быть в ресурсном состоянии.

И, конечно, благодарите за поддержку. Всё, что вам хочется встречать в своей жизни чаще, нужно отмечать и наделять ценностью. Открыть/Комментировать

2021-05-12 21:40:30 Гайз, у меня в закромах есть 3 отличных текста на мою любимую тему - отношения .

Писала их давно для гораздо более крупного канала, но там не оценили по достоинству мой гений... Поэтому постепенно буду приносить их сюда в надежде, что они будут полезны для вас :)

Тексты сформулированы как ответы на довольно конкретные вопросы, поэтому если неинтересно - скипайте. Открыть/Комментировать