Где я, а где симптомы Люди болеют. Иногда долго. Иногда столь | Между стульев
Где я, а где симптомы
Люди болеют. Иногда долго. Иногда столько, сколько себя помнят.
В какой-то момент становится решительно непонятно, где проходит грань между личностными особенностями и симптомами заболевания.
Условно, железодефицитная анемия может проявляться усталостью и сонливостью. Человек с низким ферритином может мыслить о себе как о существе слабом, немотивированным. При этом его поведение зачастую определяется дисбалансом микроэлементов, но никак не его характером.
Дальше - больше. Многие из моих клиентов делают большие глаза и не могут поверить своему состоянию после 2-3 месяцев на антидепрессантах. Совершенно внезапно становится меньше тревоги и уже нет такой апатичности. Хочется любить людей и вставать по утрам. Хочется смеяться и старые большие проблемы кажутся крошечными, временными.
Как так? А кто тот человек, который был в зеркале до этого? Неужели я всегда жил в тумане и гнилье? Где настоящий я?
В депрессивном эпизоде легкой/средней степени тяжести можно как-то жить, но плохо. С трудом ходить на работу, с трудом учиться, с трудом читать. По вечерам выпивать пару пив, смотреть в телек, не видя, что там показывают. Выживать.
Кажется, что все вокруг правильные, а ты один бракованный.
Тоже самое и с генерализованным тревожным расстройством. Адаптации к реальности это мешает, но мозг так хитёр и изменчив, то до психиатра с терапевтом можно не доходить десятилетиями. Мозг объяснит, почему все эти переживания рациональны. Ты не тревожный, ты предусмотрительный! Поэтому по десять раз перепроверяешь замки, фотографируешь утюги и не берешь трубку с незнакомых номеров.
Отличить правда бывает сложно, где личность, а где болезнь. Особенно, если состояние сопровождает годами и отпускать не собирается.
Поэтому я как-то могу понять шок многих людей после приема препаратов и продолжительной психотерапии.
А что, так можно было?
Можно было не страдать, не носить этот камень за пазухой и не мучиться от самообвиняющх мыслей, которые затихают только во сне.
Можно.
Но это совершенно неочевидно. И это большой труд отделить себя от симптомов. Такое приходит только опытным путём, через наблюдение и отслеживание закономерностей.
Здесь я бы пошла от обратного. Сначала бы описывала болезнь как режим работы тела/мозга. Как передачу. Программу. Да что угодно! Это изолированное состояние, которое включается, а затем выключается. Всё вне его - ты.
Например, я знаю, что мой депрессивный эпизод - это когда я постоянно хочу спать. Думаю, что человека хуже меня нет на этой земле. Перестаю следить за внешностью. Совсем. Начинаются штаны с пятнами от сока и футболки с дыркой. Голова не моется дней по 10 и я лежу пластом на диване. Отключаю телефон и думаю, какая же я гнида. Самообвиняющие мысли захлестывают меня вместе с грязной головой.
И чем дольше не лечить ментальное расстройство, тем глубже оно пускает корни. Оно становится нормой и критики к состоянию практически нет.
Тоже самое и с хронической болью. Встречая невыносимые выстрелы в висок день за днём, сложно оставаться прежним человеком. Меняются мысли, меняется поведение.
Только недавно я поняла, как сильно меня выворачивают наизнанку мигренозные приступы. Я становлюсь раздражительной, мне хочется всех отталкивать и орать. Любой звук, свет и запах причиняет мучение, поэтому мне хочется послать всех нахуй и разорвать любые человеческие отношения. Если боль становится еще сильнее, то я ухожу в загас на сутки-двое и тем самым ввожу в ступор окружающих.
Увы, я поняла это буквально пару-тройку месяцев назад.
Начала тщательнее анализировать последние два года. Ужаснулась, как была несправедлива к близким вокруг меня. Боль повлияла на принятые мной решения. На разорванные отношения, обидные слова и необъяснимые загасы. Внутри самой мигрени я могла промычать что-то про “не сейчас”, но совершенно не рефлексировала беспорядочное склочное поведение продромального периода (то есть за несколько часов до апогея приступа).
Хочется еще раз подчеркнуть:
