Мама умеет слушать

2021-02-10 13:03:27 ​​Что нам сделает нарцисс?

Продолжение


Нарцисс никогда ни в чём не виноват. Но даже если пойман и припёрт к стенке, и вынужден просить прощения, то сделает это криво: никогда не признает свою вину полностью и найдёт еще более виноватых. У него просто не было выхода, всё на самом деле для сохранения «наших отношений», «твоего же блага», или потому что бла-бла – не зависящие обстоятельства, любые события, твои поступки, родственников, друзей, сослуживцев, начальства, государства и вообще – бла-бла. В любом случае он был вынужден. Он жертва. Ради вас.



Как нормальные люди попадают в такой захват?


Практически невозможно раскусить его в начале, хотя и избавится потом тоже не просто. Часто они обаятельные и привлекают к себе создавая впечатление особенной личности. Начисто лишены эмпатии, поэтому не способны к сочувствию. Но прекрасно понимают, как изобразить глубокое взаимодействие на любом уровне. Могут даже стать психологами, благотворителями, врачами. Ничего не чувствуя к людям, но наслаждаясь своим Прекрасным Образом.


Сперва очень мил, помоглив и доброжелателен. Кажется в самом деле интересуется всем, что вас захватывает и – о чудо, лучше других во всём этом разбирается! Понимает вас как никто другой, никогда и ни с кем вы такого не испытывали. Все в восторге от такого душки, даже ваши друзья и родители.


На фоне всего этого прекрасного наносится первый удар. Либо прямой выпад с криком и упрёками, либо изменение поведения:


Говорит только о себе, каким-то образом выворачивая на себя даже далёкую тему.

Критикует сам и много, но его/её ни-ни. Мы непоругаемы.

Может быть неожиданно и неоправданно груб. Бросит оскорбление и всегда преуменьшит его значение:
– Ну я же любя, нельзя же быть такой/им обидчивой/ым, это не в том смысле, а в хорошем, это же ничего не значит.

Не интересуется вашими проблемами и обесценивает их и ваши чувства:
– Ну это ещё что, вот у меня, у моей мамы, когда мне было столько-то лет… Ты преувеличиваешь. Ты слишком чувствителен/льна.

Проявляет интерес к партнёру только если выглядит спасителем:
– Это легко исправить, ты должен/а…



И нормальный человек хочет всё исправить. Готов прощать, допускает свою вину, лишь бы вернуть тепло. Пытается разобраться, поговорить но натыкается либо на упрёки либо на стену льда. Если не терпеть и уйти, нарцисс приложит максимум усилий чтобы всё вернуть. И у него получится.


Новый круг: запреты и приказы.


Это могут быть любые области жизни: одежда, макияж, причёска, выбор деятельности. Особенно последнее. Ваше решение встретит бурю сопротивления. Вам расскажут, насколько вы не справитесь, что это не для вас, а для людей умнее, способнее, грамотнее, в общем тех, кто лучше.


Под контроль может попасть еда, даже режим сна. Назначивший себя спасителем, лучше знает как вам воспитывать детей, будет вторгаться в ваше личное пространство, в ванную или туалет. Может зажигать гасить/свет, включать музыку, когда вам это не удобно, например спите или сидите в своём рабочем месте. Открывать окно, хоть вы и замёрзли, или наоборот закрывать в духоту. И конечно решать с кем дружить, кому бывать в доме. Обычно ни с кем и никому.


Замаскированные под заботу пытки – результат разочарования и потуги вернуть самолюбование. И если вы, упаси бог, не приняли его «любовь» с благодарностью, или не выполнили в чём-то алгоритм спасения, то это воспримется как предательство, и вы непременно будете наказаны. Кем? А вы как думаете? Конечно, кем ещё.



Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать

2021-02-10 12:51:08 Что нам сделает нарцисс?

Вообще ничего, если не позволить манипуляций сознанием, вроде этих слов «любви»:


– Я так много терплю ради нас, столько себе отказываю! Сделай и ты хоть что-нибудь!


– Я всё делаю только ради тебя, мне всего этого не нужно.

– Что значит ты этого не просишь? Ты сам/а не знаешь чего хочешь. Ты неблагодарная/ый, ты меня предаёшь!

– Думаешь я хочу так поступать? У меня просто нет выбора – ты меня вынуждаешь, я же не могу смотреть как ты себе вредишь.

– Портишь всё, что я создаю для нас!

Вроде хорошие слова, всем жертвует как бы, но уже чувствуете вину? Выбор семантики может быть разным, зависит от творческой экзальтации вашего нарцисса, но в переводе на общечеловеческий всегда означает:

– Наши отношения не симметричны. Во всём что с нами происходит виноват лишь ты, я только разгребаю. Я страдаю и жертвую, потому что я не такой как ты, я неизмеримо больше. Меня не интересуют твои чувства и желания, потому что они вообще не важны. Из нас двоих только я знаю как надо, и только у меня есть право рулить. Но я снисходительно отношусь, хоть ты меня и не стоишь.


Теперь подробнее об этом бреде.


Так кто такой нарцисс? И зачем он делает абьюз?


Осчастливливать близкого можно только по запросу. Нарциссизм в том, что человек полагает себя всемогущим ведущим, опекающим, защищающим своего недотягивающего спутника. Уверен, что должен навязывать свою волю, как единственно возможную модель взаимодействия. В этом нет цели сделать хорошо ближнему, лишь страх отвержения.


Разрушение личных границ происходит потому, что не способный от природы любить безусловно, он может «полюбить» только за что-то: за некий идеальный образ, как партнёра, так и себя.


Воображариумы строятся из клише и мало похожи на настоящих живых людей. Чрезмерно идеализируя возлюбленного, быстро переходит к разочарованию, это вызывает злобу, и дальше следуют бесконечные атаки с целью скроить положенный ему идеал.


Если такое происходило или происходит сейчас, то знайте – это не с вами что-то не так, ваша вина воображаема, вас в этой схеме даже не было. Ваша настоящая личность не только не интересовала нарцисса, он её и не видел. Такая игра с куклой куклы сделанной куклой. (постмодерн по Пелевину)



Почему у них такое?


Нарушение в том, что нарцисс глубоко не уверен в себе, даже не любит себя, свою реальную часть. Но создаёт иллюзорную со сверхсвойствами, и этому образу нет равных среди людей. Фокус заключается в самообмане через обман других. Любоваться собой, может только отражаясь от них. Все кругом лишь зеркала, которые впрочем обязаны восхищаться и говорить об ему об этом.


Нарциссу настолько невыносима мысль отвержения, что даже может разорвать отношения заранее. И это лучший исход. Хуже если начнёт строить ловушку, бесконечно вбрасывая все доступные ресурсы в партнера, создавая привязанность. И всё это при полной нечувствительности к ответам, на одной иллюзии всемогущества – он создаёт чувства, он управляет отношениями.


Нормальный человек всегда будет страдать рядом с таким, ведь ни удовлетворить растущий аппетит, ни противостоять невозможно. Всегда ощущение своей вины, даже если очевидных наездов не было. Но со временем будут. Будут и упрёки, и условия, и запреты, и тотальный контроль.


А еще такой человек не уважает себя. Он может совершать любые непорядочные и жестокие поступки, просто потому что хотелось. И впасть в гнев от того, что его в таком заподозрили. Как посмели! МЕНЯ?! Причём если правда вскрывается, то виноват всё равно обманутый – он должен был доверять! А ещё слушаться, соответствовать и не «копать». Он же не знает всего того, что толкнуло бога на такое.


Вот об оправданиях поподробнее. Это как раз и есть ключ.

Продолжение Открыть/Комментировать

2021-02-02 17:32:42 ​​.
Уйти нельзя остаться.


«Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречен».

Сергей Довлатов «Наши».



Жахнуло – сейчас найду выход. Ладно, выхода не видно – разгребу. Но всё не налаживается или только на время, и вот уже не живёшь, а выкарабкиваешься. То надо новую работу, то только б дожить до отпуска, доучиться, сдать, отдать кредит, детей в школу, в институт. Ну не менять же всё прямо сейчас!


Всё еще поджимает, но уже привычно. Да почти нормально, у всех же так. Как-нибудь наладится. Надо потерпеть. Ещё чуть-чуть. Терпение — моё второе имя.

Не только ж у меня такое.

Ненормально же жить в одиночестве.

Сначала все потом я, иначе эгоистично как-то.

Что я людям скажу? Что обо мне подумают?

Ну кто я, чтобы менять правила.

Надо было раньше, а сейчас-то что.

А мне и не надо это ваше личное счастье, лишь бы близким было хорошо.

Зачем менять шило на мыло? По-другому всё равно не будет.


Это круговорот абьюза в культурном коде, где жёстко прописано кто кому и сколько должен. Кто за кого лучше знает, что кто должен делать. Жизненные установки бывалых настолько врастают в сознание, что перехватывают управление.


Такая навигация по лабиринту из множества комнат. Идёшь по стрелке в смартфоне в дверь с табличкой «выход» и попадаешь в комнату ожидания. Если будешь хорошо ждать, то появится дверь в... комнату вечного терпения. В смысле ты не этого хотел?! Это ж лучше чем война!


Можно пытаться выйти обратно по тому же пути, но упс! Входная дверь уже закрыта. Обратно нельзя, и это единственное, что тут хорошо. Потому что и не надо.


Ведь человек застревает в желании вернуться туда, где было ещё хорошо, вспоминает снова и снова. И снова. Воспоминания заменяют цель и план. Так лабораторка затягивается на целую жизнь.


Интрига лабиринта заключается в создании иллюзии, что истинных выходов всего два – комната терпения и та самая первая комната со входной дверью, от которой только надо найти ключ. А будете метаться — пустим ток.


Конечно выходы есть, даже на каждого по нескольку. Для этого всего-то надо сбросить чужую навигацию.


Ориентиры:

Чего я на самом деле хочу? Такую ли работу, машину, дом, отношения? Это мои выборы в самом деле или меня опять током?

Какова моя модель семьи? Или хорошо и так?

Хочу ли я детей? (Вопрос отменяется, если дети уже есть.)

Что я терплю? Мирюсь ли я с чем-то, что на самом деле не принимает душа?

Почему я не меняю л̶и̶н̶о̶л̶е̶у̶м̶ всё, как хочу? Какие убеждения мне не позволяют?

Это мои ценности или чьи-то?

Чей вообще это план?





Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать