Мама умеет слушать

2021-05-09 09:00:30 ​​Победа.


Он поднимал старое лицо к небу, и солнце заливалось в когда-то зеленые глаза. Всё ещё живые, смешливые.
— Столько лет живу, а каждый раз – ВЕСНА!


Я любила приходить в госпиталь и слушать рассказы старого полковника. Он говорил много, интересно о войне и о жизни.


О жизни больше. В ней смысл войны и всего. Этому он меня научил. Жизнь — бесценна. Как отбитая с кровью, так и данная просто так.


Тебя давно нет на земле. Надеюсь, ты в своей вечной весне после войны. У меня твои ордена, медали и кортик, который ты подарил. И знаешь, что еще? Те же девять жизней.


Я поднимаю лицо к небу. Опять весна.
С Победой, полковник.
С Победой всех нас!




И спасибо, что так долго ждали и не отписались, это здорово вдохновляет!
Обнимаю крепко!
Пишите, всем отвечу
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать

2021-04-05 13:38:21 Кошь создаёт инфоповоды


Неслышно подходит к кровати, медленно встает лапами на меня и долго, не моргая надвигается, пока не окажется нос к носу. Какое-то время буравит в зрачки, потом неожиданно вытаращивает глазищи, прижимает уши и с искажённым от удивления лицом срывается на кухню. Я не встаю.


Всё повторяется с лёгкими апдейтами, типа сдавленных звуковых добавок с кухни. Я не встаю, но уже готова. Тут воронка закручиватся: звякает скинутая на кухонный пол крышка, и я прибегаю, чтобы окунуться в святое детское: «Ой, не хотела тебя тревожить, но раз ты так удачно оказалась около холодильника, покорми уж кошечку заодно. Только не это твоё –фуу, а другое дай, вкусненькое!» И вот эти вот глазищи.


Про котиков я, потому что нужно в организме что-нибудь радостное. И потому что смотрю на уличного кота в луже через старинную, массивную раму больнички. Моя клеточка вторая по вертикали и пятая по горизонтали, если смотреть от весны.


Представляю себе мультяшную вставку: как размахнусь со всей радости и разобью бутылку шампанского о фасад моего корпуса, как о киль корабля. А он коротко гуднёт лирическим баритоном и отплывёт в прошлое))
Когда выйду отсюда.


А пока это мой инфоповод помолчать.

Старожилы, мы давно вместе – канал родился в локдаун, а вот теперь встречаем вторую весну. Что нам недолгое радиомолчание, подождем еще немного? Ваши истории, доверие и достижения бесценны, надеюсь скоро всем ответить.


Новенькие, я вам очень рада! Сделала для вас подборку, тут популярные посты в блоге, в них любовь и польза)

Как впасть в счастье

У вас тут вампир!

Раствори дементора в тишине

Как произвести первое впечатление

Быть удобным для всех не согреет.

Достать до себя или как восполняется энергия.

Хочу быть счастливым не эгоистом!

Ну что мне сделать, чтоб меня полюбили?

Не взрослые взрослые или купон в детство.

Ты ни в чём не виноват!

​​У вас бадабум.

Когда Купидон сломался.

Как построить настоящие отношения?

​​В режиме обратной невидимости.

Ну почему я такой/ая?!

Где начинаюсь я и заканчиваемся мы?

Мозговой ЗОЖ и витаминки Гомера

Почему я всё это терплю?


Остановите меня)) Все посты – продолжение наших диалогов, они отклик на ваши истории. Хочется и это показать, и это, и вот то тоже интересное!
Покрутите там наверх



Обнимаю крепко.
И пишите мне сюда, скоро всем отвечу
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать

2021-03-29 11:58:28 ​​А можно манипулировать манипулятором?
Это продолжение предыдущего поста


Нельзя, но можно. Сейчас-сейчас прольётся свет)

Мне пишут прекрасные люди, на разных стадиях абьюзвных отношений. Говорят, что они как бы парализованы: обижены, понимают, что с ними поступают недопустимо и жестоко, но нет сил даже думать эту мысль. В то же время в нормальном человеке встроена система защиты себя, которую почему-то всегда нельзя:

– Ведь это некрасиво. Непорядочно.

– Я не такая/ой, как они.

– Вдруг я заражусь и стану нарциссом?


Избавиться навсегда от вампира, кем бы он ни был в миру, какой бы он не вынашивал диагноз, можно только приведя его к убеждению, что больше у вас ничего взять невозможно. Это единственное, что заставит его/её улетучиться с тихим шорохом.


Вот мы и возвратились к укусу и манипуляциям. Так можно ли? Да. На этой площадке отстоять себя возможно только завладев оружием противника. Это нормально, НО исключительно защищаясь, чтобы отбиться.


Хочу предостеречь от попыток отомстить, наказать, доказать ему/ей, чтобы почувствовал/а вашу боль. Такое делать бессмысленно и опасно, ведь бесконечное преимущество на стороне того, кто родился со встроенными опциями манипуляции в мозгу и психике, к тому же оттачивал мастерство всю жизнь. И даже если ваш перверзный, в силу обстоятельств не осознаёт что творит, поверьте, на с̲в̲о̲ё̲м̲ ̲п̲о̲л̲е̲ ̲ он всё еще превосходящий противник.


Отнять оружие – это временно депривировать (задавить, скрыть, убрать) свою человеческую часть, ту вкусняшку за которую и драка, чтобы ничего не досталось врагу. Убедить, что питаться больше нечем. Трудно, но это приемлемые потери в бою – всё восстановимо.



А без метафор, на практике?


Хороших людей связывают убеждения типа:

– Я должен/а, раз дано слово.
Нет, обстоятельства круто изменились, ваш человек не тот, кем стремился казаться. Вы давали слово другому/ой.

– Он/а без меня пропадёт.
Вот нет, если дееспособный/ая, то никогда.

– Ребёнку нужны оба родителя.
Да, если оба в норме. Родители–манипуляторы интересуется ребёнком только как инструментом удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что бы они там не говорили.


– Надо терпеть – все терпят.
Нет, терпеть можно временно, имея цель и определив конкретные сроки. Использование одним человеком другого и есть цель и это бессрочно.



Как бы не хотелось реагировать по-человечески: может поскандалить, разобраться или уступить и простить, но придётся и̲г̲н̲о̲р̲и̲р̲о̲в̲а̲т̲ь̲ все неудобные, оскорбительные и другие недопустимые требования.


Не заставлять себя делать то, что вам претит, мешает или поддавливает. Это может быть что угодно: режим сна, досуга, даже выбор еды – тираны нередко диктуют и это.


Придётся привыкнуть к хорошему:

Можно больше не продолжать отношения если в них надо заслуживать тепло, любовь или секс.


Позволять себе общение с друзьями и родными всегда, когда есть такая потребность. Вне зависимости от недовольства или запретов доминаторов.


Ограждать детей от неприемлемых способов воспитания. Они бессильны перед нарциссом в семье.


Больше не заставлять себя терпеть неожиданные перемены в поведении, с нежности и заботы до холода, игнора или оскорблений. Даже если они подаются в гриме: «Я же любя», «Ты преувеличиваешь», «Тебе показалось».


Не лишать себя права принятия решений самостоятельно, начинать делать выбор всегда исходя из себя во вне, а не наоборот.



Трудно, не всё сразу, но шаг за шагом можно и нужно вытянуть себя в нормальную жизнь. И если это означает проманипулировать манипулятора на выход, то так тому и быть.




Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать

2021-03-29 11:56:54 ​​Укус нарцисса


Моя подруга давным-давно избавилась от сложных абьюзивных отношений, теперь и сама психолог. Когда-то она мне сказала, что самая глубинная боль остаётся «в месте укуса нарцисса». От ощущения заражённости, ведь избавиться от него получилось только отзеркалив методы захвата. Как будто выжила, став плохим человеком.
Но это не так.


Кружева, морочка, много любовной лирики. В жизни абьюзер вампирит потому что нет собственных ресурсов – это люди другой системы. Буквально. Иначе устроенный мозг, иная психика. Не вырабатывают энергию, а забирают в чужом жизненном потоке и использует для этого универсальную ловушку, в которую добровольно заходят все – любовь.


Обратный квест уже не так прост. Ведь любые преграды, созданные из «человеческого» материала, будут преодолеваться с особым интересом, это ж и есть те самые отношения, к которым тиран всегда стремился. Помните, любовь равно боль?


Так что долгие разговоры и выяснения с как бы достижением мира, попытки свести на тормозах уступая, даже объявление конца отношениям, неизбежно разобьются о голод доминатора.


Да они не отстают, хоть порой и угрожают уходом и даже показательно уходят первыми. Всегда чтобы вернуться. Избавиться от абьюзивного брака или отношений очень сложно, вас не перестанут доить пока хоть капелька на дне.


А потом? Просто сменят партнёра. Причем кастинг начнётся заранее. Надо же выстраивать всю цепочку захвата, на это требуется время, вдруг новый кандидат соскочит.


А донор уже пуст. Восстановление может занять годы, и потерянное время крепко бьёт по жизненным планам. Так что избавляться надо при первых проявлениях захвата сразу после атаки на личные границы. И тут перед хорошим человеком встаёт вопрос, который так много лет поджигал изнутри мою подругу:

Продолжение ниже Открыть/Комментировать

2021-03-21 11:45:29 ​​Почему у сильных сил нет
и пять ориентиров на выход


Тут есть один человек, который не может жить без тебя. Буквально. А еще ему бедняге запрещено восхищаться тобой, нельзя любить. Можно любить кого-то, но не тебя. Ага, всё верно —этот человек ты. И выходит, что в каждой большой любви, в каждом жизненном выборе тебя и нет.


Чтобы распутаться из этой двойственности, достаточно совместить фокус: просто соединиться с собой, перестать отвергать своего самого близкого человека. Перестать отвергать свои истинные выборы, навязывать шаблонные социалочки, слушать кого-то, кто за тебя знает. Кто диктует даже то, что тебе чувствовать.


Я о здоровой любви к себе. О той части нормального развития личности, которая даёт гармонию в отношениях с другим и с миром, взаимность, равновесность.


Такого дзэна не достичь, если не чувствовать себя, своего истинного веса. Любить другого/их без любви к себе возможно, но больно и недолго. Потому что нормальному человеку тебя не будет хватать для гармонии, а абьюзеру самое то.


Потому хорошие люди, «правильно» воспитанные, склонные ставить себя в конец линейки приоритетов, сильные люди, взваливающие на себя ответственность за других и испытывающие вину за всё, что не так в жизни их близких, так часто оказываются жертвой скрытого насилия. Ни разу не слабые, но жертвы.


Так что, любовь к себе защищает от дурного обращения, потому что органично выращивает личные границы.


Частый вопрос:
— Как найти эти границы, и что они такое?

Если ты тоже не знаешь, то начни с самого центра своей вселенной, с сердца. Оно любит мир в котором живет, оно любит тебя, надо суметь позволить ему. Без пафоса это означает, что каждый ребёнок родившись, любит себя ровно так же, как любит весь мир. Это чувство теряется от «правильного воспитания», от «добродетели» терпения, но надо его вернуть.


Освободится столько энергии, ведь до сих пор нельзя было тратиться на себя, только на тех других, которые важнее. Но теперь станет тепло внутри, отпустят спазмы в мышцах. Это тёплое пятно будет расширяться, пока не нарисует точную карту со всеми высотами и границами)


Любят тебя или используют — определится без усилий, само собой, по температуре за бортом. Подуло холодом — всё, off. Любящий всегда тёпл, даже когда ему плохо.



Не забудь пятюню

Трудно так резко взять и начать любить себя сразу после теоретической части. И очень трудно начать определять холод, если всю жизнь принимать его за нормальную погоду. Вот пять ориентиров в помощь:

Всё вроде ровно, а ты всё время чувствуешь себя немного виноватым/ой. Без причин и объяснений, но ты как будто что-то делаешь отчего что-то не ладно. Но неясно что.

Близкий непредсказуемо меняет градус поведения с любящего и понимающего на замкнутого, недовольного или даже грубого. Потом может быть: «Извини, детка, просто столько навалилось!», но цикл будет повторяться.

Всегда есть что-то важнее твоих потребностей, но не потребностей партнёра.

Ты ведёшь внутренний диалог, оправдываясь почему ты так поступаешь, или не хочешь.

Тебе всё время чего-то не хватает в отношениях, надо регулярно заслуживать это. Но всё равно недополучать.


Если такое знакомо – мне очень жаль. Но вот что хорошо, даже отлично. Замечая подобные захваты, каждый раз осознавая их в моменте, можно выработать иммунитет. А значит перестать отдавать фонтанами энергию. Прекрасное НЕТ – самое подходящее слово, ведь с тобой так нельзя.


Теперь, когда всплывёт старая морочка, что надо заслужить и вообще не положено, сердце кивнёт: «А я разрешаю, мы у себя дома, можно!»



Обнимаю крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать

2021-03-14 15:03:52 Трудно отстать от себя и позволить отдохнуть. Прям плоско в диване. Ничего не делая и ни о чём не думая. Но надо.

Поэтому мы тут с моей второй прививочкой немного потемпературим, а для вас я нашла ооочень хороший текст психолога Артёма Краевского

Доброта к себе
⠀
Говоря о доброте, мы обычно подразумеваем дружелюбие, щедрость, великодушие. Для большинства из нас это определенное отношение к другим людям. Но как на счет отношения к самим себе или к миру?
⠀
Как правило, нам легко быть добрым к другим людям, но гораздо сложнее тепло и сочувственно относится к себе. Тому есть весомые причины!
⠀
Во-первых это эгоизм. Считается, что тратить время на себя эгоистично, особенно если вы родитель (подумай о детях сначала!). Но как можно заботиться о человеке, если ты сам истощен физически и морально? Теперь вспомните, что говорят перед полетом стюардессы… вспомнили? Да-да, сначала кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Тут подойдет измененное мышление на «мы совместно» (сотрудничество), а не «сначала ты» (самоотречение) или «сначала я» (эгоизм).
⠀
Во-вторых это нарциссизм. Сострадание к себе - не самолюбование. Сострадание к себе - способность вглядеться в «переменчивый пейзаж» нашей души с сочувствием и понимаем (self-compassion), особенно, когда наши дела идут не так как хотелось бы. Сострадание к себе поддерживает нас как в темное, так и в светлое время наших дней (в отличии от самооценки).
⠀
В-третьих это признак слабости. Когда мы относимся к себе с добротой, состраданием - мы лучше чувствуем собственные эмоции. Наша психика становится более устойчивой, лучше переживает взлеты и падения, легче признает собственные ошибки и недостатки. Мы способны помогать себе и другим.
⠀
В-четвертых это снижение мотивации. Если человек добр к себе, им не движет страх перед неудачей и осуждением. У него есть азарт и интерес. Если он совершил одну неудачную попытку при достижении цели, у него появляется опыт и он совершает другую попытку. Если нужно мотивировать других, он щедро делится энтузиазмом, оказывает поддержку. Он умеет говорить честно.
⠀
В-пятых это просто повод пожалеть себя! Не путайте сострадание к себе (self-compassion) с жалостью. Сострадание к себе позволяет нам признать и принять собственную боль, отнестись к ней с пониманием, а не подавлять эмоции (последние два слова подчеркнуть), что гораздо менее конструктивно. С помощью сострадания к себе (self-compassion) мы приучаемся к универсальному опыту переживания горя и утрат, без которых не обходится жизнь. Все это не умаляет наших чувств, не обесценивает их, но помогает понять, что страдания - часть человеческой жизни, что никто не насылает их на нас за какие-то поступки.
⠀
Иногда они вызваны какими-то факторами, которые нам не подвластны, - депрессией или тревогой. Не стоит винить или считать себя слабым и никчемным.
⠀
Доброта к себе - действенное противоядие от самокритики и самоосуждения, негативно сказывающихся на душевном здоровье. Сострадать себе - значит относиться к себе точно так же, как и к другому человеку, попавшему в сложную ситуацию, сделавшему ошибку или не оправдавшему собственных надежд.



Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать

2021-03-08 18:15:38 ​​
Не скажу, что привязана к этому странному празднику, но мне тепло и уютно внутри моей ассоциации с ним. Вернее с восьмёркой к которой пририсованы цветочки)


С детства эта инфографика для меня про бесконечность весны — приходит, уходит и опять возвращается, так будет всегда, ведь из восьмёрки ей никуда не деться))) А без ухода не будет радости встречи. Как игра с малышом: закрыли глазки — нету, открыли— вооот оно, радость


А ведь всë верно понимала, так оно и работает. И каких бы шикарных снеговиков не накатала зима пусть тают, не жалко — зачем вам эти ледяные ̶ш̶а̶р̶ы̶ сердца?


И знаете что? Тепло будет. Оно уже. В ком-то рядом)




Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://t.me/rasskagi_o_sebe


К.Копейкин «Страшная находка» Открыть/Комментировать

2021-03-01 12:03:00 ​​Продолжение

–Ты опять не помнишь, как сделал/а это? Я беспокоюсь за тебя, надо провериться, у твоей мамы так же начиналось.


Слова могут быть разными или прозвучать позже пантомимы: перекошенное или несчастное лицо, когда в холодильнике/на столе/в машине что-то не то. Горькое, всепрощающее выражение, когда вы опять «забыли» закрыть дверь, окно, выключить свет или любое другое, что не редко газлайтеры подстраивают сами.


Для обезболивания первых захватов пойдёт подброс пачки чипсов в корзинку в маркете: «Видишь, ты безотчётно берёшь и не помнишь». Прячут ключи, а когда жертва уже занервничает, подкладывают обратно и настаивают, что они всегда там лежали. Или вдруг дикий запрос в вашем браузере, и даже удаление документов.


Моя подписчица регулярно находила в мусорке свои дорогие перчатки. Она думала, что сходит с ума и просила у меня контакт психиатра.

– А ты и не помнишь, как это сделала, ой, ну ладно-ладно, мы всё переживем вместе, всё исправим. Почему докумены и деньги у меня? И комп запоролен? А ты как думаешь? Я делаю всё что могу – сохраняю семью! Всё для нас!


Вруг – раз! – и доминатор становится мучеником, притом ухитряясь унизить партнёра:

– Ну куда я от тебя денусь, как же ты проживёшь без меня! Я не могу так поступить.

– Ты мне всем обязан/а, я ж тебя не упрекаю!

– Куда ты пойдёшь? К маме с папой побежишь? Я тебя не выгоняю, это ты без причины психуешь!


Градус реакций будет постепенно повышаться, и в кульминации хепенинга тотальный контроль всех сфер жизни. В киношках так получают капитал богатого супруга, а в жизни чаще удовлетворяют патологическую потребность в самом процессе.


Как противостоять газлайтингу и игнору?

Так же как и любому насилию: перестать терпеть и жать. Эти добродетели подобны чистой нефти – полезный ресурс ещё не автомобильная резина. Если в отношениях душно, если падает самооценка, возникает чувство бессилия, одиночества, вины то это достаточное основание для перемен.

Стать добрее к себе. У вас есть право быть недовольными. Вам больно и это точно не ваша вина. Никогда в гармоничных отношениях не бывает тесно, не надо терпеть и унижаться, меняться под чей-то шаблон и чувствовать себя причиной всех бед.

На помойку рационализацию: у насилия нет оправданий.

Тиран создаёт ложную реальность, мнимую вину, значит надо найти неизменную опору: вести записи основных дел/поступков/разговоров. Поделиться с другом. Поговорить с психоаналитиком, тема изучена и отработана, вам обязательно помогут распутаться.

Вообще как можно больше общаться с людьми вопреки запретам ваших доминаторов. Разрушать эти запреты без страха.

Быть социально активными: ходить на йогу, в театр на выставки, куда угодно, лишь бы нравилось. Вопреки запретам тирана. Всё это поможет вернуться из зазеркалья в реальность.

Когда осознаете, где вы и с кем – не заморачивайтесь, бегите. Исправить патологию не получится.


Если вы уже потратились настолько, что нет сил, то тут и тут подробно о потере энергии и как её восполнить. Восстанавливайтесь, мои хорошие!



Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать

2021-03-01 12:00:42 Игнор. Газлайтинг.
Спрятанное насилие.

Если не особо заметно, то кажется и нет вовсе. В лёгкую – ну это, как и не было. Но выживать – не жить, ведь никакое насилие никогда нельзя перетерпеть, чтобы стало лучше. Даже если его трудно распознать в камуфляже. Будет только хуже.


Без криков и побоев угроза всё равно реальна. Эмоциональные синяки и переломы не видны снаружи, но основательно разрушает психику. Мужчины и женщины, застрявшие в таких отношениях, теряют тонус, остаются без сил, без воли к жизни. Ущерб может стать фатальным:

Заниженная самооценка, комплекс виноватого: сына, дочери, родителя, жены, мужа;

Переедание, депрессия;

Апатия (нет сил ни на что, ну и пофиг);

Ночные кошмары, как бы беспричинный страх, внезапные флешбеки с острым переживанием;

Развитие зависимостей всех типов. Как от веществ, так и от отношений, даже мучительных;

Мысли о суициде, психические расстройства, которые и перечислять не буду.


Какими шёлковыми путями нормальный человек приходит к такому?

Когда ребёнок рождается в семье, где все существуют, только чтобы удовлетворять моральные потребности матери или отца, то и выбора-то нет. Нарциссический или психопатический родитель может поедать своё чадо до самой смерти, и всё это будет: «Для твоего же блага», «Потому что я всю жизнь тебе отдала», «Надо же быть благодарным/ой», «Мыжсемья – это святое» и прочие «нерушимые» конструкты.


Выбор партнёра идёт по единственному выученному пути, тут и обезбола не надо. Тиран попросту сливается в созависимость с жертвой.


А если у человека было нормальное детство? (счастливчика в студию)) Личность сформировалась гармонично (да, такое бывает)), всё нормально и в дружбе, и на работе, самооценка на месте, то как ловится такая птица?


Без анестезии никак. Захват нормального человека сразу так не сделаешь, надо завести в сети по хлебным крошкам, приучить. А вот когда доверится…


Игнорирование.

Похоже на детское «надулся», поэтому не всегда воспринимается как опасность. Скрытое насилие потому и скрытое, что неочевидное) А ведь у него даже есть специальное название – DM/W от английского Demand/Withdraw. Термин не на слуху, лучше будем говорить игнор или бойкот.


Это очень травматичная форма насилия. Игнорируемый как бы заперт в тёмной комнате и лишён воли повлиять хоть на что-нибудь. Его мысли и чувства не имеют значение для любимого. Человек становится никем, перестаёт быть. Выросшие в семьях, где родители так наказывали, могут считать эту боль нормой. Но нет.


Агрессор замолкает, не реагируя ни на слёзы, ни на уговоры объясниться, ни на что. Так личность наказанного объявляется ничтожной, не достойной внимания, не существующей. Человек чувствует острое одиночество, хочет убедиться, что даже после ссоры его всё ещё любят. Извиняется, хоть и не виноват, готов на всё, чтобы вернуть контакт. Но ссоры не было. Была манипуляция с целью продемонстрировать власть.


Дальше начинается процесс рационализации. Это такой самообман, чтобы съесть несъедобное. Может ему/ей просто надо остыть, собраться с мыслями… Я просто слишком преувеличиваю, всё нервы, это со мной что-то не так.


Механизм в том, что допустить мысль о манипуляциях невозможно больно. Скорее хочется всё уладить, утрясти конфликт. Что стоит уступить в такой малости? Взять вину на себя? Ради любви можно немножко и подвинуться внутри своих границ.


Нет. Нельзя. В гармонии не может быть доминирования. Тот кто видит настоящих вас, кто любит вас, принимает с радостью всё одним пакетом, с границами и застёжками.


  Обесценивание – лишь этап захвата контроля. Скрытое использование человека человеком может происходить по многим фронтам.


Газлайтинг.

Это когда тебя убеждают что ты не адекват и вешают на тебя мнимую вину. Медленно, понемногу приваривают заживо. И конечно всё маскируется под заботу, терпение и подвиг ради любви.


– Да не было этого, ты всё придумываешь! Бедняжечка, это у тебя из-за тяжёлого детства/перегруза на работе/бла-бла.

В продолжении про газлайтинг и как выпутаться из всего этого Открыть/Комментировать

2021-02-19 12:01:29 ​​Ты не нарцисс,
или
Любовь №№…


После поста о нарциссе всё время приходят вопросы, как избавиться от своей нарциссической части. Прочитав, многие нашли в себе приметы, по привычке испытали вину и готовы меняться), вот сейчас хочу вас обнять!


Для всех, кто так думает, у меня хорошие новости – вы точно не нарциссы. Вот вам две причины:

Первая, основная.

Перверзный нарцисс убеждён в том, что он превосходит всех живущих на столько, что менять совершенство было бы кощунством. И он единственный вправе исправлять других. Которые должны быть благодарны за насильственно предоставленные апдейты.

Вторая причина.

В норме у каждой личности есть нарциссическая часть. Она начинает развиваться одновременно с самостоятельностью ребёнка, когда он постепенно отделяется от матери. Гармонично развитая, она даёт взрослому здоровые амбиции, волю к достижениям, играет огромную роль в способностях к наслаждению жизнью.  
В каждом из нас такое есть, потому и узнаётся)


А если развитие застряло, прекращено, то нарциссическая доля перетягивает на себя одеяло. Становится ведущей, главенствующей над всей личностью, человек теряет своё подлинное Я, подменяя выдуманным образом. Это и есть НРЛ – нарциссическое расстройство личности. Такой диагноз ставится только специалистом.


Меня просили не употреблять «ваши умные словечки», согласна, они затрудняют восприятие. Скажу лишь, что в предыдущем посте описывала перверзного нарцисса в переводе с лат. pervertere: «перевернуть, вывернуть, извратить». Так он поступает с любой ситуацией и людьми в ней. Это состояние НРЛ. Со временем любой нарцисс эскалирует до перверзного.


На какой бы стадии своего расстройства не находился такой человек, даже в самом начале, он себя настоящего не осознаёт и менять ничего не захочет. Так что, мои хорошие, у вас точно не это)


А раз вы не нарциссы, но отношения сплошная боль, то остаются вот какие варианты:

Вас абьюзят и переворачивают вину с себя на вас (перверзный – помните?)

Вы оба нормальные, но не совпали по типам восприятия любви. С первым мы разбирались и будем еще. А о втором писала тут , и надо еще говорить, потому что тема не особо популярна и мало раскрыта.


Недавно мне прислали полезный подкаст, хочу его вам показать. Надеюсь, поможет понять, что это за пять восприятий любви, как с этим быть, надо ли об этом говорить и если да, то как.


И двадцать копеек вдогонку. Все разговоры о любви сработают только если:

Ваш человек хочет того же, сотрудничает, а не манипулирует или закрывается.

Вы абсолютно честны с собой и в самом деле знаете, что вам надо. Ну или хотя бы точно, что не надо. А если вы реализуете общепринятый шаблон и чей-то образ счастья, то ожидания сильно стукнутся об результат.


Слушайте подкаст и пишите мне. Если тема зайдёт, то каждую неделю буду выкладывать новый выпуск с экспертами из разных стран, которые рассказывают о психологии отношений, от интимных до финансовых и утверждения себя в социуме. Делятся полезными лайфхаками, например: как избежать эмоционального выгорания, пережить горе, или повысить устойчивость к стрессам. В общем всё как мы любим)


Эти и многие другие эпизоды уже сейчас можно прослушать в Яндекс-Музыке, на Apple и других платформах, что приятно))





Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe Открыть/Комментировать