СГОННИК ЛЮБОВЬ * семейный психолог

2022-07-19 22:39:00 СГОННИК ЛЮБОВЬ pinned «ВОПРОС: «Если нам так ценна наша территория, зачем нам вообще другие? Ведь они то и дело ходят там и сям, а потом, извините, ложки пропадают». ОТВЕТ ПЁРЛЗА: «Живой организм — это организм, который состоит из тысяч и тысяч процессов и которому необходим взаимообмен…» Открыть/Комментировать

2022-07-19 21:01:34 «Пока не можешь быть, старайся казаться», - говорила мне мать.

Понадобилось всего одно утро – безоблачное, ясное, великолепное утро, чтобы понять, что «быть» так естественно и легко. Напряжение от «казаться» исчезло, словно его и не было никогда. Плечи расправились и захотелось потянуться вдоль и растянуться вширь. Себя стало как-то вдруг много. И радость пульсировала под кожей. Необычно…

Рядом с ним ты словно оживаешь, становишься нежнее, молчаливее, загадочнее, уходит суетность, ты погружаешься в себя и там обретаешь состояние «быть». Это и есть твоя женственность. И уже не хочется «казаться» - оттого, что он верит в тебя, рассчитывает на мгновенный отклик. А может быть, такое влияние на тебя оказывает сама его естественная, раскованная и искренняя манера общения?

Как же легко жить, когда не боишься обсуждать любые проблемы, которые требуют решения! Задаёшь вопрос и слышишь такой же прямой ответ. Это так по-мужски… Решение находится, если не убегать от обсуждения проблем. Попытки избежать, так изматывают! Как будто проблемы от этого волшебным образом рассосутся.

Прямодушие… С прямодушным так легко «быть». Но «быть» удаётся не со всеми. Поэтому приходится «казаться». Но как только появляется тот, с кем «быть» легко и просто, «казаться» уже не обременительно.

Ты повзрослела, если можешь различать, с кем стоит «быть», а с кем безопаснее «казаться».

Как хорошо, что я успела рассказать тебе о том, что завещала мне моя мать.

Мне так нравится быть твоей мамой.
#шепталки #моя_дочь Открыть/Комментировать

2022-07-19 18:01:49 У вас есть печальный опыт обращения к психологу?

Так и на свидание можно сходить неудачно и решить, что мужики все козлы, а женщины – стервы.

Трагедия «одного неудачного опыта», размазанного на всю жизнь как масло по французской булке, заключается в том, что трагедии–то особой и нет, а очень хочется этой трагедией придать особое значение своей жизни.

Не мешайте другому жить так, как ему хочется. У каждого есть право выбирать подходящий способ справляться с жизнью: кто-то идёт на терапию, кто-то к другу, кто-то пишет рассказы и романы, помогающие отрефлексировать то, что не выскажешь вслух никому.

Кто из вас уже прикасался к чуду, когда облегчение наступает, если просто честно признать свою проблему и описать её как «голый факт»? Приходит осознание того, как есть на самом деле без иллюзий и прикрас. И вот уже делаешь глубокий вдох и чувствуешь, как наполняешься решимостью действовать.

У психики есть свои законы и свое время. Нужно быть очень самонадеянным, чтобы считать, что мы можем так просто управлять чужой психикой. Да и своей тоже. У многих психологические защиты на этом и строятся – на убежденности, что все можно контролировать и на все влиять – нужно просто «лучше стараться».

Конечно, совершенно не обязательно всем проходить терапию или анализ, можно выбрать и краткосрочные методы, сфокусированные на работе с симптомом: КПТ, арт-терапию.

Можно пройти мой курс «Пора стать взрослым», который организован на принципах когнитивно-поведенческой терапии.

Можно завершить терапию или курс, если покажется «мне достаточно».

Можно сделать перерыв в любой момент, если устали. Многие мои клиенты именно так и делают. Можно не так глубоко погружаться, а очертить круг запросов и задач, остановившись, когда все, что вы хотели – сделали.

Все ли достигают впечатляющих результатов после прохождения полного курса «Пора стать взрослым»?

Нет. Не все. Здесь всё, как в жизни.

Вспомните своих одноклассников: вы учились в одной школе, но всегда есть те, кто ничего оттуда не вынес, а есть те, кто построил основание для своей профессии.

Если человек голоден – я могу дать ему яблоко, но я не могу вместо него откусить от яблока, прожевать, проглотить и усвоить. Я ничего не могу вместо вас.

И это тоже навык – брать. Сколько возьмете – всё ваше.

До встречи на курсе «Пора стать Взрослым» и на закрытых вебинарах по средам.
#размышлялки_обо_всём #психолог Открыть/Комментировать

2022-07-19 15:02:12 Из подслушанного на детской площадке.

«Я Дашку отменил. Понял? Надо оповестить своих, чтобы не разговаривали с ней и не отвечали в чате. Иначе вы меня подставите».

Подростки. Питер. Культура отмены входит в подростковые чаты. «Это что – новая форма окультуренного буллинга с перерастанием в моббинг?», – подумала я.

«А потом кого они начнут отменять? А что делать с учителями, если подростки решат в сентябре отменить тех, кто менее всего сговорчив?», – моя фантазия не на шутку разыгралась, и я так красочно и подробно представила мир отменённых, что Оруэлл с его «1984» показался мне детской незатейливой сказочкой.

Я подумала: «А что будет после того, как все всех отменят? Это будет тирания отмены, когда я буду бояться совершить ошибку, или тирания свободы, когда меня будут освобождать от обязательств принудительно? Например, таких как родительские обязательства…» В интересные времена приходится нам воспитывать своих детей! Что скажете?

Подростку было лет двенадцать…
#я_желаю_знать Открыть/Комментировать

2022-07-19 12:02:15 ВОПРОС:
«Если нам так ценна наша территория, зачем нам вообще другие? Ведь они то и дело ходят там и сям, а потом, извините, ложки пропадают».

ОТВЕТ ПЁРЛЗА:
«Живой организм — это организм, который состоит из тысяч и тысяч процессов и которому необходим взаимообмен с другими системами, находящимися за пределами его границ. Снаружи пища: я хочу эту пищу; я хочу сделать ее своей, такой, как я. Поэтому пища должна мне нравиться. Если она мне не нравится, если она не такая, как я, то я не притронусь к ней, я оставлю ее по ту сторону границы.

Чтобы мы могли пройти границу, что-то должно произойти, и это мы называем контактом. Мы соприкасаемся, мы контактируем, мы растягиваем границу до нужной нам вещи. Если мы ригидны и не можем двигаться, тогда вещь остается на своем месте. В процессе жизни мы тратим энергию, и нам необходимо восполнять ее, чтобы поддерживать этот механизм. Этот процесс называется метаболизмом. И метаболизм взаимообмена нашего организма со средой, и внутренний метаболизм продолжаются непрерывно, днем и ночью.

Давайте представим, что я иду по пустыне и мне очень жарко. Я теряю, скажем, восемь унций жидкости. Как я узнаю об этом? Во-первых, благодаря самоосознанию этого явления, то есть благодаря «жажде». Во-вторых, вдруг в недифференцированном внешнем мире возникает гештальт, например колодец или колонка, то есть что-то, что может возместить потерю восьми унций жидкости. Минус восемь унций в моем организме и плюс восемь унций во внешнем мире уравновешивают друг друга.

Как только восемь унций попадают в мою систему, снова устанавливается баланс воды. Ситуация закончена, мы отдыхаем, гештальт закрыт. Цель, ради которой мы что-то делали, шли много-много миль, теперь достигнута. Теперь эта ситуация закрыта и ее место может занять новая незаконченная ситуация, и это значит, что наша жизнь, в сущности, не что иное, как бесконечная вереница незаконченных ситуаций — неполных гештальтов. Как только мы заканчиваем одну ситуацию, возникает следующая. Любое нарушение равновесия воспринимается как потребность восстановить равновесие».
#обсуждалки_книги_фильмы #пёрлз_личные_границы Открыть/Комментировать

2022-07-19 09:01:58 «Бабушка, я придумал, что я возьму с собой из дома, когда в следующий раз приеду к тебе и деду!», - воскликнул полузасыпающий внук и погрузился в размышления, которые больше были похожи на дрёму.

Он улыбался, балансируя между двух миров: в его реальности было так приятно, раз он уже планировал свою поездку к нам, а сон сулил ему ещё больше приятностей, где он снова с нами… в будущем.

Труден был выбор – остаться в реальности или провалиться в сон. Я эту борьбу видела по его улыбающейся мордашке и по полуприщуренным глазам.

Я вспомнила это чудное состояние между двух миров. Я же сама его в детстве переживала не раз! Ну, как я могла его забыть!? Уже засыпаешь, но борешься со сном, чтобы не потерять связь с тем, что так приятно! Хочется, чтобы оно не кончалось и длилось бесконечно!

«Мгновенье! О, как прекрасно ты, повремени!», «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!», «Прекрасно ты, продлись, постой!» … Есть и другие варианты перевода в слова этого удивительного состояния блаженства.

Блаженство, с которым не хочется расставаться, но в какой-то момент не выдерживаешь и соскальзываешь в сон. И слюнки так сладко стекают по щеке, как только в детстве может быть…

Дети и внуки нужны, чтобы освежать память… Засыпала как ребёнок…

Проснулась и вспомнила. Вспомнила и потянулась, разгоняя по телу это приятное состояние межмирности.

Здравствуй, новый день. С добрым утром, друзья)))
#настройся_улыбнись Открыть/Комментировать

2022-07-18 21:01:21 За невыраженной агрессией человек может скрывать своё сопротивление. Но что стоит за сопротивлением? И чему он сопротивляется?

Эти вопросы очень важными оказываются для каждого родителя, когда времени мало, а ребёнок, например, не подчиняется вашим требованиям. Время идёт, а вы всё ещё не вышли из дома. Вы отчаянно опаздываете. Вы чувствуете как внутри вас раскручивается маховик раздражения, который скоро уже невозможно будет остановить. И вот вы взрываетесь: «Да, сколько можно! Ты что издеваешься надо мной?!» И вот вы уже кричите, выплёвывая весь свой гнев наружу. И ребёнка прорывает тоже: он плачет и кричит, отбиваясь от вас. Знакомо?

Так чему же сопротивлялся другой?

Когда ваши чувства поглощают вас и начинают управлять вашим поведением, вам кажется, что эти чувства не ваши, они пришли извне: ситуация так повлияла на вас, другой человек вас расстроил, будущее напрягает, прошлое напоминает о себе…

Чувства могут пугать и маленьких и больших людей. И чтобы справиться с этим страхом, люди прячут его под маской улыбки и говорят нечто вроде: «Все хорошо».

И мы даже учим этому детей. Я помню, как боялась прошлого, настоящего и будущего. Я говорила:
- Всё было хорошо и вот…
- Всё хорошо на самом деле, но…
- Всё будет хорошо, несмотря на…

Это «хорошо» как зеленка на сбитой коленке, замазывает ранку, но не лечит. Прячась за «Всё хорошо», мы не хотим видеть то, как на самом деле плохо, потому что с этим «плохо» нас не научили справляться. И теперь приходится заново учиться многим вещам, в том числе, и умению смело встречать вызовы реальности: и страхи, и одиночество, и свободу выбора, и поиски смыслов.

Так чему же сопротивляетесь вы? Чего не хотите замечать в своей жизни?
#шепталки Открыть/Комментировать

2022-07-18 15:01:07 Сегодня мы с Тимиком строили дом.
Вот как это было.

Проснулась я от того, что с меня тихонечко стягивали одеяло))) Просыпаться совсем не хотелось – засиделась допоздна. Много было работы. Да и, честно, люблю себе иногда позволить ночные бдения. В ночи есть особый шарм. Даже воздух, которым дышишь, кажется плотным и сочным. А уж мысли текут рекой, успевай их только нарезать на фразы и тексты. Я что-то отвлеклась?)))

Прикинулась спящей. Но притворяться было холодно. Из окна тянуло утренней свежестью, не располагающей ко сну. Приоткрываю глаз. Наблюдаю. Как это мило – погрузиться в ощущения этой утренней возни. Бормочет что-то себе под нос. Старается. Не сразу, но поняла, что внук скоро может отчалить на своём звездолёте, а я ему даже не успею помахать ручкой. Вот уже и одеяло моё превращается в скафандр.

В итоге, мы общими усилиями построили дом. Уж больно не хотелось расставаться с внуком, представившим себя космическим путешественником. Четыре стула, покрывала, пледы, одеяло, подушки… Вот вам и дом с окнами, входом и видом на оранжевые деревья.

Семья из пяти человек ела завтрак на оставшихся трёх стульях. Теперь так будет до отъезда. Не ломать же дом, в котором поселились Тимкины мечты?
#я_желаю_знать Открыть/Комментировать

2022-07-18 15:01:07 «Что ты сейчас чувствуешь?» — сразу представляется киношный психотерапевт, который задает его всем подряд, понимающе кивая головой.

Но попробуйте задать этот вопрос рассерженному мужу))) В момент, когда в человеке закипает кровь и он кричит о чем-то своем, отчаянно жестикулируя, этот вопрос может окончательно добить его. Рыдающему навзрыд ребёнку или истерически смеющемуся подростку, этот вопрос может показаться издёвкой.

В лучшем случае вы не дождетесь ответа. В худшем — реакция будет агрессивной.

Этот вопрос обладает невероятной силой. Использовать эту силу способен только профессионал. И даже я в некоторых случаях остереглась бы именно так прямолинейно его сформулировать.

Стоит задать его не к месту и он тут же вызовет колоссальное раздражение и сопротивление. А если к месту и ко времени — невероятное облегчение и поддержку.

Выбор сродни тому, где поставить запятую во фразе «казнить нельзя помиловать».

Вы обладаете такой чувствительностью (эмпатия), которая вам помогает понять, когда вопросы уместны, а когда излишни?

Часто ли вас в детстве спрашивали, что вы чувствуете? Вероятнее всего, не так уж часто. Потому что взрослых людей этот вопрос ставит в тупик и бьет наповал. Не зная, как на него ответить, мы прячем свое раздражение вот за этим: «Ой, все!»

Мы знаем, о чем думаем. Чего хотим. В какую сторону двигаемся. Кто и что нам мешает. Кто и что бесит и раздражает. Мы частично осознаем свои мысли и стараемся понять и контролировать ход вещей в своей жизни. Но вот с вопросом о чувствах — всегда тупик. Почему?

- Умеете ли вы разбираться в своих чувствах?
- Способны ли замечать и различать чувства других?
- Считаете ли вы эти умения важными в 21 веке - веке непредсказуемости и нестабильности, когда в любой миг ситуация меняется и требует от вас почти мгновенной реакции?

Если хотите этому научиться, приходите на мой авторский курс «Пора стать взрослым», который начинается с марафона. Условия и регистрация здесь:

https://sgonniklubov.com/consultation
Консультации
____________
https://sgonniklubov.com/whoiam
Ссылка на марафон
___
https://sgonniklubov.com/seminarvideo
Ссылка на семинар
#я_желаю_знать #консультации_курсы_семинар Открыть/Комментировать

2022-07-18 12:01:51 ВОПРОС:
«А когда мы влюбляемся, мы все равно остаемся по разные стороны границ, которые выстроили вокруг себя?»

ОТВЕТ ПЁРЛЗА:
«Обычно мы любим не человека. Мы любим определенное качество этого человека, которое либо совпадает с нашим поведением, либо дополняет его, обычно это что-то, что дополняет нас. Мы думаем, что любим всего человека, а на самом деле другие аспекты этого же человека вызывают у нас отвращение. Поэтому, когда мы с этим сталкиваемся, когда этот человек ведет себя так, что вызывает у нас отвращение, мы опять-таки не говорим: «Вот это твое поведение отвратительно, хотя, когда ты ведешь себя по-другому, мне это очень нравится». Мы говорим: «Ты отвратителен — убирайся из моей жизни».

Функция ненависти — выкинуть кого-нибудь за границу. В экзистенциальной психиатрии мы используем термины «отчуждение», «отвержение». Мы отвергаем человека, а если его существование представляет для нас угрозу, мы хотим его уничтожить. Но это определенно изгнание за границу, за пределы нашей территории».
*
Как актуально звучат эти слова в сегодняшние дни, хотя и были сказаны знаменитым психотерапевтом в 1942 году. Хотя именно тогда они были сказаны тоже очень вовремя.

Но мир до сих пор с каждым новым поколением заново прозревает. Каждое новое поколение заново открывает то, что уже тысячелетиями было открыто.

Интересно, наступит ли момент, когда будущее поколение нашей цивилизации окажется мудрее поколения прошлого? Пока мне кажется всё ровно наоборот.
#обсуждалки_книги_фильмы #пёрлз_личные_границы Открыть/Комментировать