Лидия Фахрутдинова | Психолог

2022-08-04 08:37:33 Почему тебе не всё можно и доступно. Открыть/Комментировать

2022-08-04 08:28:59 Что делают люди, проходящую длительную терапию, не только для себя. Открыть/Комментировать

2022-07-07 14:44:43 Что на проработку мужчине-то со свиданием? Ну и женщинам, которые сидят в поиске: «Где же Он, где же Он - моего сердца чемпион»?!
Картинки апокалипсиса в прекрасном недалеком убрать, они из болезненного опыта прошлого. И в любом случае согласиться на изменения привычного. Последнего может быть вполне достаточно, чтобы сварганить** вкусное.
Мужчина тот уже всё убрал, он смотрит в черноту и сварганить не решился.

Лидия Фахрутдинова.

**
Сварганить - сготовить что-то очень быстро.
От имени древнеславянского бога Сварога, Небесного Творца, испускающего Небесный Огонь. В санскрите, который так близок к русскому языку, слово «Свар» означает «Сверкать».

СПАСИБО ЗА ЛАЙКИ И РЕПОСТЫ

P. S.
Набор на курс «ПроЯвление, или Новый уровень жизни за 5 месяцев» в сентябре.
Онлайн.
По вторникам и четвергам с 19:30 до 21:00 ч.
Решайтесь и пишите пока в л.с. или в комментариях (мы с вами свяжемся).

P. S.-2.
На фото коллекционный варган.
На нем можно играть. Прекрасный низкий звук. Тяжелый. Язычок дыханием не разгоняется.
Есть такой с медведем. Могу купить ценителю и отправить почтой или передать в Москве.
Дорогой.
В л.с.

P. S.-3 )))
Надпись у меня на ногте безымянного пальца: «Качаю пресс кашлем».

#психологлидияфахрутдинова #проявленность #проявление #решение #решительность Открыть/Комментировать

2022-07-07 14:44:43 О!
А продолжение обучения?
О!
Это к другому учителю… А где он, давайте!
О!
Вот вам. Черт, да мы ж знакомы года 4… Привет, научи меня играть на варгане!
О!
Привет, когда начнём? Дата, время.
О!

За решительностью стоит решение, да.
Решение первично, да.
Но дело не только в решении.
Решиться - это согласиться на изменения привычного уклада/ расписания/ мировоззрения/ образа жизни. Тогда появляются решительные действия, а затем уверенность растёт с геометрической прогрессией.

И пока человек не согласен менять привычное, можно решать для себя что угодно про новые места для путешествия, знакомства, свидания, деловые партнёрства, ремонт, обучение, переезды и прочее!

Другой пример…
Пойти на тренинг…
Очень часто мне пишут две вещи:
1. Я боюсь идти к вам на курс,
2. Оплата внесена и теперь меня колбасит.
Человек ЧУВСТВУЕТ интуитивно, что ИЗМЕНИТСЯ его ПРИВЫЧНАЯ жизнь, ПРИВЫЧНОЕ ему МИРОВОЗЗРЕНИЕ.
Поэтому у него поднимаются неуверенность и нерешительность, сомнение из серии «Оно мне надо?»!

Не всегда нужно копать в себе, чтобы пропердолить себя с целью найти ресурсы «смелость», «уверенность в себе», «решительность» перед тем, как пойти на важные переговоры, пригласить/согласиться на свидание, сделать любого рода предложение и т.д. Достаточно согласиться внутри себя на изменения привычного в своей жизни.

А решить можно что угодно. Пока нет внутри согласия на изменения, так и будет: «то кнут сломался, то кучер обоср..лся», странный тремор, заикание, скованность, перепады настроения и желаний, отступление от Рубикона назад, неуверенность. Не редко в итоге человек плюет: «Да иди ты на хрен со своим утюгом»!

И люди неосознанно ждут состояния, которое называют «достало текущее положение».
Можно ждать. Пока ждёшь, профукиваешь возможности.
Можно сказать: «Ушло? И ладно! Значит, не судьба»! Но!
1. Когда будет следующая возможность - неизвестно.
2. Её - другой такой возможности - может не быть. Здесь зависит от темы. И останется горькое сожаление, пустота, смирение перед подделкой. Были же случаи, ну?!
3. Время жизни упущено.
4. От отчаянья прыгаешь не туда, ибо уже абы куда, лишь бы не здесь.
Вам всё равно на эти пункты, лезут опровержения? Значит, вы ещё не решились на изменения.

А мозг подкидывает страшные картинки…. Из прошлого опыта…
Или просто хаос и черноту…. Что тоже пугает…
Прошлый опыт проработать можно: убрать боль, деструктивные решения. Но хаос и черноту не проработаешь. Это ж неизвестность…
Желание контроля проработать можно. Появится спокойствие, спонтанность, легкость, адаптивность, навык эффективного лавирования по ситуации, уверенность в себе из серии: «Где моя не пропадала? Моя не пропадала нигде»!
Однако…
Если нет решительности на изменения, будет странный кучер… Никуда вы в своей карете не сдвинетесь.
По старому будет тошно, а по новому… Нет нового. Так и зависает человек одной ногой в Москве, другой - в Питере, а село Балогое между Питером и Москвой человека имеет. Т.е. он мучается между желаниями нового и нежеланием оставить отжившее старое, потому что оно - привычно, с привычным знаешь, что делать и есть иллюзия управления своей жизнью.

Повторюсь: чтобы появилась решительность вместо неуверенности в своих действиях и/или в себе, порой нужно просто согласиться на изменения.

Что на счёт соломки?
Ресурсы нужно применять уместно. Но некоторые люди пытаются вооружиться ресурсами ещё до того, как они пригодились, не зная, пригодятся ли они, но в страхе думая, что точно пригодятся. Отсюда ситуация: человек себя пердолит ДО часа «Хэ» от и до, а час так и не наступает, воз и ныне там.
Аналогия: перед походом в горы бегать по бутикам в поисках туфель с убеждением: «А вдруг концерт на перевале и Я не при параде»!
При этом концерт точно будет, тебе понадобится ветровка и она у тебя уже есть! Более того, на перевале будут продавать туфли для парадного выхода.

Ты решись. Возможность взять ресурс будет, как ложка к обеду.
Психологи ещё не динозавры, не вымирают.
А раз решился на курс, то тем более при «страшных» изменениях в жизни, психологи (у нас 3 только постоянных) точно будут. Открыть/Комментировать

2022-07-07 14:43:09 Про решительность

Прилетел вопрос: «Я решил пригласить её на свидание, но всё никак не приглашу. У меня как ты говоришь: «То кнут сломался, то кучер обоср..лся». Помоги вытащить деструктивное решение на процесс, я всё перелопатил, не нахожу деструктивного решения, но мнусь. Чувствую себя с ней не уверенно».

Очень-очень часто я сталкиваюсь с тем, что человек не понимает, не осознаёт разницу между «решил(а)» и «решиться».

Я решила сделать ремонт. Ещё 5 лет назад. Так и хожу с этим решением. Ремонт даже не начат.

Я решила съездить на Камчатку. Я даже временнУю рамку обозначила: июль 2022 г.
Но я на Ольхоне до середины августа и ни на какую Камчатку я отсюда не поеду.

Я решила научиться играть на варгане. 9 лет назад.
Ага…
Мне тогда ещё подарили варган…
Ага…
Ещё через несколько лет я купила варган сама и опоздала из-за этого на свой рейс!
Ага…
Я купила крутой варган иииии… взяла себя за шкирку да притащила к учителю игры на варгане. Притащила себя!
О!
Пришла, ушла, делаю д.з. Пришла. И т.д. Открыть/Комментировать

2022-07-05 15:20:13 Мой старший сын нашёл Маму.
Я сказала: «Если есть Мама, значит и Папа есть».
Сын нашёл Папу и торжественно представил мне со словами: «Точно»!

Я про населённые пункты Открыть/Комментировать

2022-07-05 07:53:08 Хард-скил - деньги, статус, внешние данные - могут помочь привлечь к себе внимание и получить материальное, но близость и любовь находят и создают через софт-скилы.

Об этом речь.
«Мамина принцесса», независимо от пола, хочет взять, но давать хочет только то, что сама считает нужным и по своему настроению. У неё нет ХОЧУ заботиться о другом. Она боится даже самого своего желания заботиться, как нечто, что её поработит. У неё есть только ХОЧУ заботу ОБО МНЕ. А заботой о другом она торгуется или пытается купить любовь. Хочет контролировать ситуацию и при этом единолично.

Такая позиция неизменно приводит к разочарованию в семейной жизни и в отношениях вообще.

Повторяю, «мамины принцессы» это и некоторые мужчины тоже.

По истине «Любимое дитя Вселенной» не имеет к этому никакого отношения. Но эту фразу о себе часто употребляют «Мамины принцессы»/
инфантильные/ с нарциссическим обострением.

Если вы узнали в себе «Мамину принцессу», с чем вам работать?
1. Неуверенность в себе. Уверенность в себе не появляется за счёт внешних атрибутов, её возвращают себе внутренней работой с собой.
Тогда пропадёт страх неудачи, краха в любых ситуациях. Останется волнение перед неизвестностью, но оно легко преодолимо.
2. Жалость к себе.
Последний пункт очень часто путают с любовью к себе.
Однако, любовь к себе не исключает любовь к другому и даже не подразумевает сделать выбор в свою пользу против кого-то.
Жалость к себе - да.
А из любви к себе не ставишь любимого ни ниже, ни выше. Не сможешь. Потому что человек проецирует. Так работает психика. Поэтому хочешь заботиться, хочешь не только брать, но и отдавать, идёшь и договариваешься.

Лидия Фахрутдинова.

СПАСИБО ЗА РЕПОСТ И ЛАЙКИ

#маминапринцесса #любимоедитявселенной #инфантильность #любовь #отношения #мужчина #женщина #психологлидияфахрутдинова Открыть/Комментировать

2022-07-05 07:53:08 и другой человек Любимое дитя Вселенной… И он хочет делать только то, что хочет…
И когда в отношении Звезды другой чего-то делать не хочет, Звезда обижается и гневается, потому что падает в полярность: «Я - говно». И начинает как-нибудь мстить, чтобы выбраться из говна в Звёзды - т.е. говниться: наезды, игнор, сплетни, измены…

Такие перепады называют «нарциссические качели».

Адекватна позиция: я выбираю то, что я хочу и выполняю договорённости, на которые подписалась или подписался.

Договорённость она постоянная, раз договорились и заключили соглашение. А настроение твоё НЕ постоянно. Поэтому не всегда настроение соответствует времени выполнения договорённости…
Но, будь добр, выполняй договорённости и без драмы: «Я не хочу»!

«Мамины принцессы живут по своему желанию и настроению. Поэтому в социуме не приспособлены. В общении с другими людьми тоже.
Поэтому находят чью-то шею и садятся. С видом эмира мира.

«Мамины принцессы» хотят, чтобы вокруг них вертелись, чтобы сидеть в иллюзии своей архи-значимости. Они оооооОчень болезненно воспринимают недовольство ими.

Но другой человек тоже человек. У него тоже есть свои мечты, мысли, идеи, чувства. Он тоже значим в этом мире.

Поэтому не адекватно ставить себя выше или ниже кого-то. Адекватно ВЗАИМО-действие и общение на равных.

Возвращаясь к вопросу о желании партнёра: «Я хочу, чтобы ты сварила мне суп Не потому, что должна, а потому, что хочешь обо мне позаботиться”.
Это запрос на любовь и на искренность.

А ты делаешь и упрекаешь. Зачем ты жить вместе соглашалась?
Тоже касается мужчин, которые всячески упрекают женщин в том, что обеспечивают. Зачем ты взялся обеспечивать эту женщину, если ты этого не хотел? А если ты этого хочешь, – обеспечивать её, – то почему ты её в этом упрекаешь?

Однажды женщина спросила меня, что я думаю о её мучении на тему выходить ей замуж за Васю или нет.
Я спросила её:
– Ты хочешь погладить ему рубашку?
– А зачем? – спросила она. – Он сам может погладить себе рубашку. И вообще почему я должна гладить ему рубашку?
– Дело не в том, что ты должна. Дело в том, хочешь ли ты заботиться о нём в бытовой жизни?
– Не знаю, – задумчиво ответила она. - Ну, что он маленький что ли?
– А зачем ты в принципе думаешь о замужестве? Чего ты хочешь?
– Я хочу, – ответила она. – Чтобы рядом со мной было сильное плечо, чтобы обо мне заботились. Надоело всё тащить самой.
– Ну вот смотри, – говорю я. – Ты думаешь о замужестве, как о решении своих проблем. А заботиться о другом – о своем муже – ты не хочешь. Что он, маленький что ли? Ты смотришь на него как на функцию, которая будет решать твои проблемы, потому что тебе надоело всё тащить самой. Но он же человек. Он носит рубашку, он кушает, спит, - набирается сил, чтобы что-то «тащить», чтобы дать тебе своё сильное плечо. А ты считаешь, что ты не должна гладить ему рубашку, потому что он взрослый. Повторюсь, дело не в том должна ты или не должна. Дело в том, что ты заботу воспринимаешь как нечто утомительные для тебя и потому называешь это долгом. А я не спросила о твоем долге, я спросила тебя: «Хочешь ли ты погладить ему рубашку». Ты не знаешь. Ты хочешь сильное плечо и заботу… Ты маленькая что ли?
- Ну может ему не надо гладить рубашку!
- А что ему надо?
- Я не знаю.
- Спрашивала?
- Нет.
- Наблюдала за его потребностями?
- Нннет….
- Тебе рано замуж.
Ты и для отношений не готова. В отношениях ДВОЕ, а не ты одна. Но ты видишь только свои потребности, а на Васю смотришь только как на функцию решения твоих запросов тогда и так, как ТЕБЕ надо.

У некоторых мужчин та же позиция. «Ты что можешь» и «Ты мне дай». А потребности женщины, как живого человека, личности, уникальной женщины - это утомительно, не адекватность, дурость, глупость… На деньги, вот тебе решение, - будь добра, закрой рот, ещё и улыбнись, я делаю, что должен делать мужчина!
На что женщина реагирует так: «Это цена того, чтобы ты видел меня живой? Значит, я буду сама зарабатывать!» или «Я сдохну, но не попрошу!», или «Раз я для тебя мертва, дай денег ещё больше - это плата за мою мертвенность». И прощай секс. Если он не нужен для деторождения. Открыть/Комментировать

2022-07-05 07:48:36 Резюмирую вопрос мне из переписки:

«Вы говорите, что «Мамины принцессы» не хотят делать то, что должны, но при этом запрос от партнёра: «Сделай не из долга, а потому что хочешь. Значит, партнёр сам хочет того же, что и «Любимое дитя Вселенной»…

«Любимое дитя Вселённой» - это про то, что тебе не надо пытаться заслужить любовь другого. Не любит этот, встретишь другого человека, ТЫ не бейся за любовь, делай что можешь, но не дави себя ради любви другого.

Однако у нас в обществе принцип исказили: «Раз я любимое дитя Вселенной, я не хочу НИКАКИХ долгов от себя кому-то в плане моих действий, хочу ТОЛЬКО свои «хочу». То есть Людей выбросило в противоположную полярность Нарциссической акцентуации: «Я Звезда, я Бог, а ты пляши» из полярности: «Я говно и должен заслужить хорошее к себе отношение, заслужить любовь».

Но…
Открыть/Комментировать

2022-07-04 13:06:15 Будет курс только для мужчин Открыть/Комментировать