Лидия Фахрутдинова | Психолог

2022-08-31 17:17:43 А я похвастаться
Заодно отвечу на вопрос мне о правильном воспитании.

Мой старший сын ещё за год до ковидной изоляции ушёл учиться в заочную школу.
Это позволяло нам путешествовать и ему - учиться из любой точки мира, как и мне - работать, главное, чтобы был вай-фай.
«А как же социализация»? - спрашивали меня. У него есть друзья во дворе.

Он учился на 4-5 по всем предметам. Сам.

Так у меня выстроено его воспитание (не люблю это слово):
у тебя есть личное время и личные хотелки,
у тебя есть обязанности,
есть последствия не выполненных обязательств (они такие-то и такие-то),
есть помощь и поддержка родителей,
регулируй свою жизнь так, чтобы тебе было удобно и чтобы ты успевал всё, что нужно и чего хочешь.

Я слежу только за результатом.
В процесс вмешиваюсь только если просит.

В прошлом году осенью ему исполнилось 12 и во время третьей четверти этого года он захотел перейти в очную школу.
Окей.
Перед 4-й четвертью он был зачислен в одну из самых сильных школ Москвы.
Где оказался троечником.

Но тройки нас - его родителей - не волнуют.

В конце учебного года нам объявили, что класс будет расформирован на обычный в этой школе и на тот, что с более усиленной программой.
29 августа должны были быть обязательные экзамены.

Мы хотели, чтобы он просто учился в обычном классе той школы, в которую пошёл. О чем ему постоянно говорили.
Влад занимался всё лето.

29 августа с температурой 37,5 он сдал экзамены.

Сегодня мы узнали, что он зачислен в класс с более усиленной программой обучения.

Хвастаюсь я не этим. Точнее, не только этим.
Хвастаюсь я его характером и умом.

К своим 13 годам, он сам регулирует своё расписание, договорённости с учителями и тренерами, время учебы и отдыха, успевая всё, что ему нужно и чего он хочет, а ещё может приготовить (и любит готовить) любой суп, гарниры, мясо.
Он уже сейчас может жить самостоятельно, не оставшись голодным, питаясь правильно, и в чистом доме. Он даже шапку надевает, когда считает нужным, не смотря на то, что я тоже считаю это правильным ))
Вот только ему на карту должны поступать деньги, чтобы сходить за покупками ) Как в своём возрасте зарабатывать, он ещё не догадался.
Его девиз: «Самостоятельность - это свобода». Он не только умный и добрый, он амбициозный, а при амбициозности целенаправленный и ответственный.
С младенчества было видно, что он немногословный, наблюдательный, интуит и человек действия.

Младший другой. Классный по другому. И с ним нужно взаимодействовать иначе.
С ним не работает то, что прекрасно работает со старшим.

Так вот о воспитании.
Я ничего о воспитании не знаю. Я не детский психолог и не педагог. Я знаю только, что дети разные.
Я вообще думаю, что мне дважды просто повезло, что детям нужны только две вещи от родителей в плане воспитания:
Любовь и
условия для гармоничного роста той структуры личности, с которой они родились.
Тогда они растут социально адаптированными и раскрываются их таланты.
Для этого в своих детей нужно смотреть, слышать их и, соблюдая семейную иерархию, не давить из своих придумок и страхов.
Чаще я вижу, что всё воспитание сводится именно к этому: из своих придумок и страхов просто давят ребёнка.

Я не считаю себя супер-матерью. Я достаточно хорошая мать. Спасибо за это термин педиатру и психоаналитику Винникотт. Паату Амонашвили тоже рекомендую к прочтению.

Что у нас будет в подростковом возрасте моих сыновей и далее, я не знаю.
Остаёмся в контакте. Посмотрим.
Но по моим наблюдениям, когда у подростка гормоны приходят в норму, т.е. пубертат пройден, человек возвращается к тем ценностям и тем сценариям, которые перенял у родителей.

Так что… займитесь собой. Убирайте свои деструктивные убеждения и страхи. Это вам скажет любой детский психолог, я знаю ) Когда с ребёнком проблема, работают больше с родителями!
Мозг учится копированием….

А Владу дальнейших успехов

А вашим детям здоровых во всех отношениях родителей Открыть/Комментировать

2022-08-31 17:14:27 Открыть/Комментировать

2022-08-29 12:37:52 Есть два вида доверия.
1. От незнания последствий взаимодействия с этим человеком или организацией, т.е. вы первый раз взаимодействуете на конкретную тему;
2. от дурости.
Первый раз наше доверие подрывается от нашего незнания. Второй раз - от безответственности к себе. Третий раз - от нашей дурости.

Если вы в третий раз нарываетесь на ту же историю, значит вы после первого раза не сделали правильные выводы о себе и не подготовились ко второму разу. Нормально дать второй шанс! Но после второго раза вам снова было, ой, как больно и снова вы разгребали кучу последствий, зализывая раны. Ещё и третий раз туда же к тому же поперлись. Снова не подготовившись. Кстати, зачем?

Что если люди разные, истории одни и те же?
Да то же самое!
Вы не делаете правильные выводы. Вы уходите в "я больше никогда"! Что никогда? Не полюблю? Не доверюсь? Не прощу такое? И чо? И полюбите, и доверитесь, а прощение другого нужно вам, а не другому, т.к. с непрощением тяжело жить вам прежде всего.

А ещё про эффект граблей я говорила на аудио-записях в своём ТГ-канале.
Коротко: так работают эмоциональные травмы.
С одной стороны травма себя воссоздает, с другой здоровая часть психики толкает туда, потому что хочет, чтобы человек уже справился и исцелился. Но он не может справиться и исцелиться, потому что реагирует из того детского или подросткового возраста, когда получил травму. Так что, психолог вам в помощь.
И к слову, добро пожаловать на наш базовый курс "ПроЯвление, или Новый уровень жизни за 5 месяцев", онлайн, старт в октябре.

Ещё у вас может быть скрытая выгода каждый раз оставаться обманутой в своих ожиданиях овцой: «Вот смотрите все, я человек хороший, а тот - говно» (и нимб себе протерли).
Выгода тоже базируется на эмоциональной травме.

Это не мир ужасный, полон предателей, воров, блядей и кто там у вас ещё!
Это вы не в сказку попали... Хотя и в сказке порой такие страшные истории... Варят кого-то в котлах, в печь пихают, с драконами сражаются, на морозе мёрзнут, голодными в лесу бродят...
Этот мир РАЗНЫЙ!
И в этом мире РАЗНЫЕ люди. КАЖДЫЙ ошибается.
В этом мире о вас НИКТО не обязан чесаться только потому, что ваше величество явилось. В этом мире 8 млрд величеств.
Взрослейте!

Когда перестанете играть в маленького ребенка, о котором мир должен заботиться, тогда включится наблюдательность и начнете в людях всё лучше и лучше разбираться.

Резюмируя.
Доверие Ребенка от незнания, поэтому ему не страшно.
Доверие Взрослого базируется на его вере в себя, потому что он знает как справиться с последствиями, если вдруг что, поэтому ему не страшно. Волнительно, но не страшно.
Исцеляйте свои эмоциональные травмы.
Второй шанс давать стоит. Не всегда возможно, но стоит. Когда это "не всегда" решайте сами.
Прощайте! Простить и принять другого или факт чего-то НЕ равносильно позволить произойти третий и более раз.
Не зарекайтесь, а прописывайте план "Б".
Развивайте наблюдательность в общении с людьми.

По жизни выигрывают те, кто рискует. Но эти рисковые люди опираются на свой опыт, на свои навыки, на «план Б» и потому в разы чаще получают успех, развитие, любовь, поддержку, верность, чем те, кто не рискует, потому что каждый может ошибиться и сделать вывод, после чего не подведёт.

Всем взрослого доверия!

Лидия Фахрутдинова.

#проявление #проявленность #новыйуровеньжизни #доверие #вера #уверенностьвсебе #психологлидияфахрутдинова Открыть/Комментировать

2022-08-29 12:37:52 Вопрос из чата ТГ-канала: "Как доверять в отношениях, если доверие подорвано".

Доверие в отношениях - это то, что предшествует вере, то, что До Веры.
Иными словами, это дать в кредит своей веры.

Когда подорвано доверие, возникает вера в то, что человеку доверять и верить нельзя в такой-то теме или вообще.

Когда мы приходим в безопасное для нас пространство, то мы уже знаем: нас здесь примут такими-то (или даже любыми), нам здесь дадут по запросу то-то (или даже сверх запроса), - в любом случае, нам в этом пространстве будет приятно, сухо и комфортно.

Пришли в новый для себя ресторан... У вас ожидание есть о том, как вас обслужат, какой будет еда или просто чашка чая, кофе? Есть. Вы уверенны, что будет так, как вы ожидаете? Нет. Вы надеетесь. Сам факт того, что вы сделали заказ говорит о том, что вы доверили данному ресторану свои вкусовые рецепторы, свой желудок, свой комфорт, своё время.

Или, как недавно в моём случае, ваш постоянный парикмахер уехал на ПМЖ в другую страну и вы приходите к новому. Вы ему доверяете свои волосы, свой внешний вид, свой образ, своё настроение после стрижки или/и окрашивания. И только после того, как убедились, что он справился, вы с верой приходите к нему снова.

С людьми так же.
У нас ожидание от них, но нет уверенности в них. Мы доверяем. Мы даём веру в кредит.

Где нам важно, чтобы наше доверие было оправдано и переросло в веру?
Там, где мы САМИ НЕ умеем так, как хотелось бы иметь... Там, где мы САМИ НЕ уверенны В СЕБЕ в том, что справимся с последствиями.

Что-то не уметь - это нормально.
В чём-то в себе быть не уверенным - это нормально. Я, например, не уверенна в себе, садясь за руль автомобиля, ибо я и не вожу.
Сомневаться в незнакомом человеке, в новом для вас профессионале, новом для вас партнёрстве, в новой для вас образовательной или развлекательной программе нормально!

Выход, чтобы обрести само-уверенность и верить в себя там, где мы не умеем?
*** Либо научиться делать то, что не умеешь самостоятельно. Т.е. сам себе. Это не всегда возможно.
*** Либо... научиться справляться с последствиями краха ожиданий.
Иными словами, я либо сама научилась себя стричь так, как мне надо, либо я научилась жить с тем, что меня обкромсали и теперь я выгляжу ужасно, не теряя своего прекрасного настроения и кайфа от себя и от жизни в целом.

Боишься измен?
Значит, не умеешь справляться с последствием измен.
Боишься лжи? Значит, не умеешь справляться с последствиями лжи.
Боишься быть оставленным? Значит, не умеешь прекрасно жить в одиночестве, любя издалека.
Боишься быть униженным? Значит, не умеешь справляться с последствиями твоего унижения.
И т.д.

Всё это к чему?
Люди совершают ошибки. Вы тоже.
Дать второй шанс стоит. Вы ведь его тоже хотите.
Третьего шанса на ту же тему давать не стоит. На мой взгляд.

Прежде, чем дать человеку второй шанс, стоит себя подготовить.
Нет, не к новому предательству, измене, унижению, обкромсанию волос, отравлению едой и пр.
Подготовить себя стоит к последствиям, т.е. спросить у себя и четко в голове прописать план: что я буду делать, если...
Ответ: "Если ещё раз..., то я больше никогда этому человеку шанса не дам"! - не тот ответ! Он и так понятен. Но к сожалению, на этом обещании себе многие и останавливаются.
Буду пить активированный уголь (и с собой в сумку его), побреюсь наголо/сделаю стрижку "Пикси"/так оставлю и по фиг, наработаю навык вылезать из-под плинтуса (всегда пригодится), сажусь и прописываю план "Б" в случае подставы, исцеляю травмы у психолога на тему своей низкой самооценки....

Ещё я делаю упражнение «Зато»:
* доверилась синоптикам, не взяла зонт и попала попала под дождь, зато приключение,
* повелась на рекламу фильма, скучный фильм, зато поспала/отдохнула от того, что меня никто не дёргает и спокойно подумала о важном,
* … зато узнала, какой человек в малом деле и не пойду с ним в большое,
* … зато научилась таким-то навыкам.
«Зато» - это не самоуспокоение, это не отказ от негативных переживаний, это не мямлить «ну, не так уж всё и плохо…», это увидеть свои бонусы везде, признать их и взять. Открыть/Комментировать

2022-08-29 12:37:45 Открыть/Комментировать

2022-08-28 15:02:43 В связи с тем, что мои дети заболели ковидом, старт передвигается на 4 октября.
Ссылка https://pro-me.ru/pro_30

Группа уже набирается. Открыть/Комментировать

2022-08-27 01:35:49 Мир, мужчины, женщины такие, такие и такие, - точка, по другому не существует.
Он однажды запрограммирован ходить по особым линеечкам и ни см в сторону его сознание сделать не способно.
Когда его мир начинал шататься, у него начиналась паника. Успокоить можно было только одним единственным способом: говорить, что он прав, а те люди или я не правы, повторить его убеждения, кивать на его тирады и посидеть молча рядом, лучше обняв. В такие моменты из 44-летнего мужчины он превращался в 4-летнего перепуганного мальчика, который мечется по углам.
С невротиком возможно договориться в совместном пространстве. С психотиком нет.
Внешне в разговоре с ним никто не может определить в нем человека с психотической структурой психики, если не обучен это делать.
К 45 годам у него были только 2 длительных отношений по 1-1,5 года. Потому что та была с самооценкой ниже плинтуса (1 год), я - пропердоленная от эмоциональных травм профессионал (1,5 года), а другие его попросту не выдерживают да и он впадает в панику и замыкается в своей квартире.
Я любила и я была счастлива. Меня ничего не задевало более 1 раза. Я сапожник с сапогами. Т.е. свои больные места, если обнаружила, то следом - исцелила. Квадратики, правота - да пожалуйста! Колбасит? Так кого временами не колбасит? Дать опору в моменты расколбаса? Конечно, да, мы же пара.
Расстались мы потому, что в один «прекрасный момент» он сделал прямо ряд фатальных ошибок в темах принципиальных для меня и я не стала кивать, отношения можно было сохранить, но я уже не захотела вывозить их на себе.

Это был прекрасный опыт.
Главное, что он мне доказал: моё счастье абсолютно не зависит от мужчины рядом, он может мне добавить, а дистанцию и ответы на запрос мужчины регулирую Я. Он регулирует или нет со своей стороны. Я не несу ответственность за его счастье, за его выбор, за его психологическое/психическое состояние. Вот он такой, я - такая. Кому не нравится, тот выходит из пары, переделывать никого не надо. Договариваться- да, переделывать - не имеет смысла, счастье - личная ответственность и способность каждого.

С тех пор я смотрю: он мне добавит к моему счастью или нет?
Если приходится сильно напрягаться, чтобы не убавил, то отношения с ним мне не нужны. Мне вообще не МЖ-отношения нужны, а я и он, мне важно, что по сути, а отношения - это та или иная форма, она может меняться.

Мой преподаватель в ВУЗе по общей психологии на первом курсе сказал: «Мы можем жить со многими, но не со всякими».
Я поняла это позже.
Почему возможно счастье с любым человеком, если он вас физически не калечит (хотя кому-то и это нормально)? Потому что все наши эмоциональные претензии из эмоциональных травм, а травмы исцеляемы.
Исцелите у себя и давайте эмоциональную поддержку своему партнёру, когда ему это нужно и регулируйте время и дистанцию сами, исходя из своего состояния (объём ресурса) и наличия других дел.

А если вам жалко давать поддержку, стоит выяснить у себя из каких своих эмоциональных травм вы жадничаете? Что такое для вас партнёрство и какими идеализациями про отношения вы руководствуетесь?

Все ли эмоциональные потребности из травм?
Нет.
Симптомы травмы:
интенсивность расколбаса (выше 3 баллов по 10-ти бальной шкале) и
длительность расколбаса (более 15 минут, а потом еще «как вспомню»), если вы не получили то, в чем эмоционально нуждаетесь или вас «задело»,
вы не можете удовлетворить свою потребность самостоятельно или отодвинуть удовлетворение, если партнёр занят или не в ресурсе,
вы предъявляете партнёру претензии, что вот прям щас вам не дали.

Все опоры внутри вас. Проверено.
Ради себя же стоит их обрести.

Лидия Фахрутдинова.

P. S.
На базовом курсе «ПроЯвление, или Новый уровень жизни за 5 месяцев» вы можете исцелить свои эмоциональные травмы.

#проявленность #проявление #новыйуровеньжизни #травмированныйпартнер #отношения #внутренниеопоры #счастье #психологлидияфахрутдинова Открыть/Комментировать

2022-08-27 01:35:48 Всё выше написанное было только прилюдией к ответу на вопрос: «Возможны ли отношения с сильно травмированным партнёром»?

Ещё раз: да, и даже можно быть счастливым при этом.

И ещё постулат: никто не может сделать тебя счастливым.
Не может женщина сделать счастливым мужчину. Не может мужчина сделать счастливой женщину.
Мы можем добавить счастья или убавить, если нам позволяют. Но если человек сам по себе несчастен, если он ищет кого-то извне, кто его осчастливит, его сделать счастливым невозможно, потому что когда активируется его эмоциональная травма, он сам не знает, а другой человек может быть занят или не в ресурсном состоянии, чтобы заткнуть ему орущую дыру травмы.
Точнее так: сделать несчастного счастливым можно, если ты выполняешь все его пожелания тогда, когда ему нужно, забивая на себя. Но надолго тебя не хватит и ты либо найдёшь кого-то на стороне, чтобы допинговаться, либо уйдёшь.

Сильно или не сильно травмированный партнёр не может сделать тебя несчастным. Тебе либо попадает в твоё больное место, либо ты не можешь ставить и соблюдать свои границы, у тебя перечисленные выше пункты не работают.

Далее…
Так или иначе травмирован КАЖДЫЙ.
И если ты не пролечился на качественной терапии, то ты точно до сих пор НЕ цельный.
А это значит, ещё вопрос, кто из вас сильнее травмирован и кто сильнее с кем мучается, что вопрос о возможности прекращения отношений по причине травмированости партнёра в сознании встаёт. Может это ты реагируешь на нормальные просьбы так, что другой уже истерит, закатывает скандал или уходит в игнор, т.е. делает то, что ты считаешь не адекватным?
О, это сакраментальное: «А по хорошему нельзя было объяснить»?! Вспомните случаи, когда вы просили по хорошему, вас проигнорировали, вы взорвались и вам на это: «А за что? А по хорошему нельзя было»?

Я как-то наблюдала картину: мужчина при своей женщине открыто флиртует с другой, его женщина взрывается, он ей с искренним возмущением: «А по хорошему нельзя было сказать»?
Я знаю этого мужчину. Он не уверен в себе и через флирт повышает самооценку, а через ревность своей женщины доказывает себе свою значимость. У него эмоциональные травмы. Его женщина отреагировала адекватно.
Ещё пример: пьяная женщина в три часа ночи устроила караоке, к ней пришла соседка и ором потребовала прекратить концерт, иначе вызовет полицию. Реакция пьяной-но-уже-трезвой на утро в рассказе мне? «Нельзя было по хорошему попросить? Неадекватная она какая-то»! Видимо, в её картине мира яжпсихолог и потому должна подтвердить диагноз, который она кому-то поставила.
Примеры к тому, как люди провоцируют «на святом глазу», сами не задумываясь о своих действиях, а потом у них кто-то другой «сильно травмированный», не адекватный…

Приведу пример счастья. Личный.
Когда-то у меня в течении 1,5 лет были отношения с мужчиной, у которого психотическая структура личности. Он социально адаптирован, очень хорошо воспитан, галантен. И абсолютно не способен понять другого и увидеть мир иначе, чем видит он сам.

Психотики - это такие люди, для которых существует исключительно только их система мироустройства, они не способны к расширению мировоззрения, к трансформации, если их мироустройство сдвигается, они оказываются в психиатрической лечебнице.
Когда у невротика рушится представление о чем-то, невротику больно, плохо, но он справляется, адаптируется, начинает видеть мир шире. А психотик падает в черноту. «Есть только два мнения: моё и неправильное», - это про психотиков. Невротик способен усомнится в своей правоте, даже если не подаёт вида, психотик не способен, для него усомнится в своей правоте - это даже не равносильно смерти, это и есть смерть здоровой части психики, благодаря которой он живет в социуме и безопасен для себя, и других.

Резать овощи на салат нужно только квадратиками по 1 см. С утра обязательно нужно завтракать, не завтракать - плохо, кто не завтракает - дурак, нельзя так жить. Если я хочу сказать то, что хочу, надо сказать и не важно, что это не моё дело, не моя ниша, я в этом ничего не понимаю и человек не спрашивал, мне нельзя сдерживаться. Открыть/Комментировать

2022-08-27 01:35:48 «Возможны ли»? - спросили у меня в моем ТГ-канале.
Конечно, да. И даже можно быть счастливым при этом.

Это уже проверенные моей проф.практикой постулаты. И на себе убедилась, и на своих клиентах.

Напишу через «я», чтобы понятнее.

Мне делает больно не другой человек, а больное место у меня, которое другой человек задевает.
Если мое больное место исцелено, то его уже нет и Другой как бы туда не тыкал, причинить мне боль не может. При этом я не защищаюсь, не замыкаюсь, не равнодушна (вид пассивной агрессии), я спокойна. Спокойно - это когда в эмоциях мир и тело расслабленно.

Да, у меня есть правила общения со мной: не бить, не швыряться в меня предметами, не переходить на личности, проявлять ко мне уважение.
Что такое уважение?
Придавать значение тому, что я говорю, не обесценивать,
слушать меня с вниманием,
признать важным то, что для меня важно и обращаться с этим бережно,
соблюдать мои границы и не нарушать их без моего согласия,
договариваться со мной.
Мне не больно, когда человек переходит на личности в общении со мной или не уважает, я остаюсь в мире внутри и тело расслабленно, но у меня срабатывает «звоночек» и возникает вопрос: «Видит ли меня человек? Хочет ли видеть, как личность, или я для него просто инструмент, урна, ступенька для его возвышения»?
Люди часто сами не замечают, как не проявляют уважение или нарушают границы. Просто потому, что границы у каждого свои и возжа под хвост попала. Поэтому я открыто говорю и сначала по хорошему: «Вот так со мной не надо. Иначе общения со мной не будет». И у меня нет ни желания, ни времени на 10 000 «китайских предупреждений». Я по хорошему говорю один раз. И, кстати, я сама слышу Другого с 1 раза. Второй разговор со мной на ту же тему будет по плохому. Третьего не будет вообще, потому что никакого общения не будет.

Теперь… А если человек родственник?
Я закрываю возможности для того, чтобы произошло то, чего я не хочу. Не разговариваю на тему, не оставляю предметы для пользования, отказываю прямо, встаю и выхожу. Если нужно сделать так 10 000 раз, чтобы родственник понял, я сделаю 10 000 раз.
Все мои родственники уже всё поняли.

Не люди вас насилуют так или иначе, вы сами себя насилуете через других людей.
А чтобы люди вас поняли быстро и приняли что с вами можно и чего нельзя, нужно:
1. быть спокойным,
2. знать четко, чего хочешь, что с тобой можно и чего нельзя,
3. держать свои обещания (например: «сделаешь - не будет общения»),
4. ставить СЕБЯ выше отношений.

По пункту 4.
Ставить себя не выше другого, а выше отношений с ним.
Отношения - это форма.
У формы есть суть, которая её наполняет.
Например, можно быть женатыми по сути, но по форме - только встречаться или быть по форме (через ЗАГС) женатыми, но по сути - пересекаться в общей кухне, как соседи в коммуналке, или по форме общаться вежливо, а по сути друг друга унижать, или унижать по форме (словами), но по сути проявлять уважение (еб…ть, ты, сука, оху..л(а), ставишь мне условия, но я тебя услышал(а), буду блюсти, раз тебе это важно).
Лично для меня хорошо, когда и суть и форма друг другу соответствуют. Меньше возможностей ошибиться. Но есть люди, которым суть важнее или форма.
Люди насилуют себя другими людьми, когда отношения им важнее, чем собственное состояние.

Когда бывает важнее отношения?
я боюсь одиночества,
я не справлюсь финансово,
я люблю и мне будет больно без этого человека,
меня осудят за расставание дети/родители/соседи, посчитают меня неадекватом/вину возложат на меня.
И т.д.

Много раз пишу: Любовь не равно обладание.
Любить можно издалека и вообще при этом не страдать.
Но мало кто верит…

Из-за нарушения пункта 4, человек предупреждает в 1 000 раз, т.е. не соблюдает пункт 3. А если ты только языком мелишь, зачем делать то, что ты просишь? Поорешь, поплачешь да успокоишься!

Очень многие не знают себя. Поэтому пункт 2 для них - темный лес. Когда что оттуда вылезет, то и вылезет. И опять спрячется.

Пункту 1 мешает активация эмоциональных травм. Т.е. вам попало в ваше больное место. Открыть/Комментировать

2022-08-27 01:34:22 Открыть/Комментировать