«Возможны ли»? - спросили у меня в моем ТГ-канале. Конечно, да | Лидия Фахрутдинова | Психолог

«Возможны ли»? - спросили у меня в моем ТГ-канале.
Конечно, да. И даже можно быть счастливым при этом.

Это уже проверенные моей проф.практикой постулаты. И на себе убедилась, и на своих клиентах.

Напишу через «я», чтобы понятнее.

Мне делает больно не другой человек, а больное место у меня, которое другой человек задевает.
Если мое больное место исцелено, то его уже нет и Другой как бы туда не тыкал, причинить мне боль не может. При этом я не защищаюсь, не замыкаюсь, не равнодушна (вид пассивной агрессии), я спокойна. Спокойно - это когда в эмоциях мир и тело расслабленно.

Да, у меня есть правила общения со мной: не бить, не швыряться в меня предметами, не переходить на личности, проявлять ко мне уважение.
Что такое уважение?
Придавать значение тому, что я говорю, не обесценивать,
слушать меня с вниманием,
признать важным то, что для меня важно и обращаться с этим бережно,
соблюдать мои границы и не нарушать их без моего согласия,
договариваться со мной.
Мне не больно, когда человек переходит на личности в общении со мной или не уважает, я остаюсь в мире внутри и тело расслабленно, но у меня срабатывает «звоночек» и возникает вопрос: «Видит ли меня человек? Хочет ли видеть, как личность, или я для него просто инструмент, урна, ступенька для его возвышения»?
Люди часто сами не замечают, как не проявляют уважение или нарушают границы. Просто потому, что границы у каждого свои и возжа под хвост попала. Поэтому я открыто говорю и сначала по хорошему: «Вот так со мной не надо. Иначе общения со мной не будет». И у меня нет ни желания, ни времени на 10 000 «китайских предупреждений». Я по хорошему говорю один раз. И, кстати, я сама слышу Другого с 1 раза. Второй разговор со мной на ту же тему будет по плохому. Третьего не будет вообще, потому что никакого общения не будет.

Теперь… А если человек родственник?
Я закрываю возможности для того, чтобы произошло то, чего я не хочу. Не разговариваю на тему, не оставляю предметы для пользования, отказываю прямо, встаю и выхожу. Если нужно сделать так 10 000 раз, чтобы родственник понял, я сделаю 10 000 раз.
Все мои родственники уже всё поняли.

Не люди вас насилуют так или иначе, вы сами себя насилуете через других людей.
А чтобы люди вас поняли быстро и приняли что с вами можно и чего нельзя, нужно:
1. быть спокойным,
2. знать четко, чего хочешь, что с тобой можно и чего нельзя,
3. держать свои обещания (например: «сделаешь - не будет общения»),
4. ставить СЕБЯ выше отношений.

По пункту 4.
Ставить себя не выше другого, а выше отношений с ним.
Отношения - это форма.
У формы есть суть, которая её наполняет.
Например, можно быть женатыми по сути, но по форме - только встречаться или быть по форме (через ЗАГС) женатыми, но по сути - пересекаться в общей кухне, как соседи в коммуналке, или по форме общаться вежливо, а по сути друг друга унижать, или унижать по форме (словами), но по сути проявлять уважение (еб…ть, ты, сука, оху..л(а), ставишь мне условия, но я тебя услышал(а), буду блюсти, раз тебе это важно).
Лично для меня хорошо, когда и суть и форма друг другу соответствуют. Меньше возможностей ошибиться. Но есть люди, которым суть важнее или форма.
Люди насилуют себя другими людьми, когда отношения им важнее, чем собственное состояние.

Когда бывает важнее отношения?
я боюсь одиночества,
я не справлюсь финансово,
я люблю и мне будет больно без этого человека,
меня осудят за расставание дети/родители/соседи, посчитают меня неадекватом/вину возложат на меня.
И т.д.

Много раз пишу: Любовь не равно обладание.
Любить можно издалека и вообще при этом не страдать.
Но мало кто верит…

Из-за нарушения пункта 4, человек предупреждает в 1 000 раз, т.е. не соблюдает пункт 3. А если ты только языком мелишь, зачем делать то, что ты просишь? Поорешь, поплачешь да успокоишься!

Очень многие не знают себя. Поэтому пункт 2 для них - темный лес. Когда что оттуда вылезет, то и вылезет. И опять спрячется.

Пункту 1 мешает активация эмоциональных травм. Т.е. вам попало в ваше больное место.