Ксю пишет лонгриды

2022-10-08 18:45:06 «Сейчас просто нет никаких сил выяснять отношения, что-то объяснять, доказывать. Эмоциональный заряд на нуле. Есть силы только на любовь», – написала я одному близкому человеку, любовь с которым разваливалась на фоне разваливающегося мира.

Человек устал. Я тоже. Он собрал все мои вещи в своей квартире (уместились в один пакет) и молча отправил их мне с курьером. Этот помятый пакет из ЦУМа, набитый домашними футболками, забытыми расческами, запасными шампунями – остатками той взрослой совместной жизни, которую мы когда-то пытались вести, – выглядел до того жалким и сиротливым, что я чуть не расплакалась от одного его вида.

Раньше я бы, наверняка, закатила драму, я бы злилась и обвиняла человека во всех своих бедах, а сейчас в ответ на грустный пакет выставленных за дверь вещей я просто призналась человеку в любви. Потому что сил на другие чувства в этом мире, полном хаоса, у меня не осталось.

В моменты, когда твоя реальность распадается на атомы, и ты летишь в какую-то бездонную пропасть, все, за что ты можешь хвататься, – это любовь. Она вытащит. Это твоя страховка, твой спасательный трос.

Ненависть – колченогая табуретка, готовая рухнуть в любой момент. Любовь гораздо крепче. Хотя почему-то принято считать, что любовь – крайне хрупкая и ненадежная конструкция. Наверное, это придумали люди, которым легче ненавидеть. Ведь разрушать всегда проще, чем строить.

Ошибка, которую совершают многие, – считают любовь самодостаточным персонажем. Наделяют ее глаголами – «нечаянно нагрянет», «угасла не совсем», ушла – пришла. То есть превращают любовь в какой-то самостоятельный, оторванный от человека элемент. Сразу снимая с себя ответственность за это чувство, а заодно и за все сопутствующие последствия.
На самом деле, важно понять одно: любовь – это есть ты сам. Это не вспышка молнии, не удар током, не волна, сбивающая с ног. Ты генерируешь любовь. И если внутри есть реальная потребность любить (не тешить своё эго, не успокаивать внутреннего ребёнка, не искать точки опоры извне), ты будешь любить, вопреки всему. Ну, и любовь, конечно, надо тренировать. Надо вырабатывать привычку любить. Полезно для здоровья, знаете ли. Ведь в конце концов…
…убивает не ненависть. Убивает отсутсвие любви.

P.S. Рассказала подруге историю про уставшего человека и пакет депортированных вещей.
Она: «Вот мудак! Я очень зла на него».
Я: «За что?»
Она: «За то, что он не смог сделать тебя счастливой».
Я: «Так он бы и не смог. Сделать себя счастливой могу только я сама».

P.P.S. Есть здесь кто-нибудь, чьи отношения тоже не пережили общей тревожной обстановки и дали трещину в эти непростые времена?.. Открыть/Комментировать

2022-10-02 12:23:38 Вчера на встрече с психологом на мой приветственный вопрос «Как у вас дела?» он ответил: «Вы знаете, очень хорошо. Хоть у кого-то же должно быть хорошо. Вот я выбрал, что у меня».

То, как ты себя чувствуешь и то, как реагируешь на ситуации, – это твой собственный выбор.
И да и не совсем.
Ведь в нас живут сложившиеся паттерны того, как надо действовать. Что делает ребёнок, когда падает и царапает колено? Нет, не плачет. Он смотрит на реакцию родителей. И если родители хватаются за сердце «кошмар, ужас, разбился!», то вот тогда ребёнок начинает плакать. Урок на всю жизнь усваивается очень быстро: упал – плачь.

Обижают – обижайся, нападают – защищайся, любят – люби в ответ.

Но что если на каждое внешнее проявление у тебя есть собственный, не шаблонный отклик? Помню, как моя знакомая расставалась с мужем, которого очень любила, узнав о его измене. Не проронила ни слезинки. Собранная, активная, планирует будущее. Мы с друзьями не могли понять, что не так. Я как-то раз сказала ей: «Восхищаюсь тем, как ты собралась в данной ситуации». А она пожала плечами: «Да я и не разбиралась».

Просто человек очень внимательно себя послушал и вдруг понял, что внутреннего отклика на водку, драму и «вернись, я все прощу» у неё нет. Зато есть отклик на жизнь, которую надо жить дальше.

Поговорите с собой начистоту и попытайтесь разобраться, какие чувства сейчас реально испытываете, а какие подхватили от массовой истерии, тревожной повестки и просто из установки «ну как же я могу радоваться, когда все так плохо». Возможно, в спектре своих эмоций вы неожиданно зацепитесь за что-то со знаком «плюс». Вот несколько примеров от моих знакомых.
• «Я стал сильнее ценить дом и то чувство комфорта, которое в нем испытываю. Я перестал винить себя за то, что много времени провожу дома».
• «Я начала уделять больше внимания мужу. Мы близки как никогда раньше».
• «На самом деле, мне всегда нравилось краткосрочное планирование. И теперь меня не мучает совесть за то, что я не имею ни малейшего представления о том, какой будет моя жизнь через несколько лет».

На моей вчерашней сессии с психологом он поделился историей одной клиентки, которая на днях влюбилась. Моя первая реакция: вы шутите? Кому сейчас есть дело до романов?!
На что психолог ответил: тому, кто влюблён. Открыть/Комментировать

2022-09-28 20:30:54 Сейчас такое время, когда нет времени.
Нет времени откладывать свои намерения, идеи, желания на потом. Нет времени ждать, когда тебя заметят, оценят, полюбят. Нет времени на людей, которые этого так и не сделали. Нет времени на сомнения в себе и своих силах. Нет времени на все пустое и фальшивое, на блестящие фантики и притворство.
Сейчас есть время только на то, чтобы жить и любить. Поэтому так быстро принимаются решения, на которые раньше понадобились бы годы: уехать или остаться, принять или отвергнуть, сойтись или разорвать отношения навсегда.
Сейчас время решений. Время шагов. Время личной ответственности за себя и за то, что с тобой происходит. (Как бы странно это не звучало, учитывая, что всем нам кажется, что мы стали заложниками чьего-то изощренного замысла).
Странное, тревожное время, которое вдруг становится отправной точкой для очень важных, жизнеполагающих поступков. Очень добрых поступков по отношению к себе и своим ценностям. Я вижу, как люди в момент отпускают токсичные отношения, за которые держались много лет, как они прощают обиды, которым, казалось, не будет конца, как бросают работу, которую ненавидели, и находят в себе способности, о которых не подозревали.
Когда-нибудь, через много лет, мы обернемся назад и увидим, как сильно наше сегодня повлияло на наше завтра. И не столько внешние обстоятельства, сколько наши собственные решения, мысли и поступки, продиктованные состраданием, человечностью и любовью. Вот для них сейчас самое время Открыть/Комментировать

2022-09-27 20:18:36 Как успокоиться в моменте, снять тревогу и вернуться к себе
Это список быстрых и простых действий, которые можно сделать прямо сейчас, где бы ты не находился.
Расслабь мышцы живота. Именно там физически скапливается стресс. Сделай мягким, округлым животом глубокий вдох-выход. Следи за тем, чтобы живот не втягивался и не напрягался.
Йога-дыхание 5 на 7. Размеренно вдыхай и считай до пяти. Чуть задержи дыхание в конце вдоха. Выдыхай под медленный счёт до семи. Чуть задержи дыхание в конце выдоха.
Дозируй информацию. Оставь максимум 2 источника/ канала/ аккаунта, новостям которых ты доверяешь. Замьють или удались из групп, в которых сеют панику. Заблокируй все рассылки и пуш-уведомления.
Найди своё место. Тут понадобится чуть времени. Закрой глаза, если есть возможность. Представь/ вспомни место, где тебе было/ есть хорошо. Спокойно. Легко. Комфортно. Для одних это густой лес, для других – берег океана, для третьих – комната, в которой они выросли. Внутренне переместись в это место. В место, где нет тревоги. Где нет стресса. Где тебе хорошо и спокойно. Побудь там и подыши хотя бы минутку. Когда будешь ощущать сильный стресс, мысленно возвращайся в это место. Помни, ты всегда можешь туда вернуться, что бы ни происходило вокруг.
Много гуляй, ходи пешком. Прямо вышагивай стресс. Особенно на ночь.
Медитация «круги на воде» (моя любимая). Закрой глаза, если есть возможность. Представь круги, которые идут по воде от упавшей в неё капли. Представь, что такие же симметричные круги расходятся от тебя. Это твоя энергия, она спокойна и гармонична. Она исходит от тебя равномерно и плавно. И окружает тебя невидимой защитой, от которой отскакивает весь внешний стресс и негатив.
Триптофан. Эта суперважная кислота отвечает за выработку гормонов счастья – серотонина и мелатонина, которых нам сейчас так не хватает. Она не синтезируется в организме и поступает из пищевых источников. Можно пить в виде активной добавки. Открыть/Комментировать

2022-09-27 20:13:38 Дорогие, полтора года не писала в канал, но никогда не забывала о том, что он был создан в первую очередь для поддержки друг друга. Сегодня ее особенно не хватает. В Телеграмме сейчас много новостей, споров, злости, страха и мало душевного тепла, таких словесных объятий, когда прочитал и чувствуешь «не один, прорвемся».
Последние несколько месяцев я занимаюсь с психотерапевтом, который также практикует телесно-ориентированную терапию и дыхательные практики. Мне очень помогают эти сессии, и я рискнула собрать какую-то основную информацию и адаптировать ее в практические заметки.
ВАЖНО: это мысли и техники, которые помогают лично мне. Я делюсь исключительно своим опытом, все очень индивидуально.
Возможно, эти заметки будут полезны тем, кто также как и я сейчас теряет себя, остатки самообладания, смысл происходящего и почву под ногами.

Я не могу изменить обстоятельства, но я могу делать то, что могу. Писать, поддерживать и делиться тем, что сама считаю ценным и важным. А еще я могу просто обнять тебя словами и сказать: ты не один. И да, как бы наивно это сейчас не звучало, но мы прорвемся.
В этом нет сомнений Открыть/Комментировать

2021-02-11 20:01:56 Коза реальности
Не жди мужчину своей мечты. Ходи на свидания заведомо не с теми. Пусть он не твой типаж, пусть на фотках низковат и шлёт в вотсап дурацкие эмодзи. Давай первые шансы, давай их не мужчинам, а себе. Не окружай себя тишиной, ведь, как говорится, личная жизнь – это то, что случается с девушкой, пока она ждет «того самого».
Не жди вдохновения. Открывай ноутбук, включай камеру, доставай мольберт без энтузиазма, принуждай себя создавать. Ничего хорошего из этого точно не выйдет лишь в одном случае: если ты не начнешь ничего делать. Стартуй на минималках, энергия подтянется.
Не жди, когда пройдет кризис или представится случай. Когда выпадет шанс, улыбнется удача или закончится ретроградный Меркурий.
Не жди подходящего момента/ человека/ состояния. Они никогда не наступят. Делай то, что можешь, с теми ресурсами, которые есть здесь и сейчас. Соглашайся на всё, отвечай на входящие и научись строить свою жизнь, опираясь на жирное слово «дано» (как в задаче по алгебре), а не на хрупкие конструкции в сослагательном наклонении: «хорошо бы», «если бы», «а вот бы»...
Давай по-честному, что хуже: пять посредственных свиданий или последний секс, который был еще до пандемии?
Непрестижная, но в потенциале перспективная работа или затянувшаяся прокрастинация, которую ты сердобольно подкармливаешь увещеваниями: «это не то, о чем я мечтала», «я достойна лучшего»?
Ясно-понятно, мы все достойны самого лучшего – идеального партнёра, блестящей карьеры, крутых проектов, – но чтобы получить жизнь мечты, нужно взять ту, которая у тебя уже есть, и начать с ней взаимодействовать. И этот процесс напрямую подразумевает отказ от ментального пафоса, нездоровых амбиций и бессмысленной гордости. Как говорит моя мудрая подруга, когда я, поссорившись с бойфрендом, спрашиваю её совета: «Тебе поскандалить или решить проблему?»
Вот и в жизни нужно четко понимать, чего ты хочешь: суча ножками, тешить свое самолюбие или всё таки идти навстречу своим целям и планам?..
Один классный психолог называет эту ситуацию «козой реальности». Помнишь тост из «Кавказкой пленницы»? «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!»
По факту наши ожидания никогда не будут совпадать с условиями, в которых мы находимся, а человек, отказывающийся покупать козу и не имеющий возможности купить дом, в результате остается и без дома, и без козы. Поэтому в жизни между тем, что ты хочешь и тем, что можешь, нужно смело выбирать второе. Ведь упущенные возможности – в любви, работе, дружбе, творчестве – всегда тягостнее, больнее и обиднее недосягаемых желаний.

#ксюпишетлонгриды Открыть/Комментировать

2020-12-26 18:43:09 А помнишь?..
Это мой самый любимый текст из всех когда-либо мною написанных. Опубликован ровно 2 года назад. Просвещается всем некупленным билетам, несобранным чемоданам и всем улетевшим без нас самолетам в этом году. Мне очень вас не хватает

А помнишь, как мы проснулись рано утром, ещё до рассвета и в оцепенении ждали, когда ветер уляжется, чтобы подняться над пресной, сухой землёй на воздушном шаре? А помнишь, как кормили чаек на мостах Босфора? Помнишь, как мы бродили по берегу холодного чёрного моря и сами представляли себя птицами – простыми и свободными, словно знаем, куда лететь, и нечего терять? Помнишь, как в раскалённом от жары Дубае тени исчезали в полдень, и мы прятались в стеклянных переходах от его лучей, которых было так бесконечно много, что они заливали собой весь воздух? Помнишь, как на последние деньги пили вино на крыше, на тридцать шестом этаже, где были только мы, наши истории и звезды над нашими головами? А помнишь, как ехали по бездорожью где-то в горах Кипра? Как камень едва не пробил дно машины, и как вечером стояли на парковке возле супермаркета и смотрели на догорающий за домами закат? Помнишь, как пили игристое на завтрак в неприлично дорогом отеле на Невском? Помнишь, как хохотали до слез и слушали Монеточку, лёжа вдвоём на огромной кровати? Над чем мы тогда смеялись, помнишь? Помнишь, как не спали двое суток подряд и ютились в хостеле на воде? Как ты красила мои волосы в розовый цвет, сидя по-турецки на деревянной лавке – в одной руке бокал, в другой кисть, – ты размахивала ею, словно Ван Гог, рождающий из ничего поля Амстердама? А помнишь тот момент, когда вся музыка зависла в одном дыхании, когда время остановилось, и мы летели, цепляясь за ускользающие биты, сквозь ночь, сквозь неоновые огни куда-то вслед за нашей молодостью? Помнишь, как мы провели весь день на катере: сидели на корме, подставив бледные лица солнцу, смотрели на волны и пили ракию вперемешку с апельсиновым соком? Помнишь, как я встретила тебя в прибрежном ресторане? Какая ты была тогда, – тонкая, нервная, одинокая, с копной непослушных волос и неподъемным рюкзаком за плечами? Помнишь, как я провожала тебя на последний автобус, и ты махала мне из окна, пока не растворилась в средиземных сумерках? Помнишь, как беспощадно, бескомпромиссно дул ветер на нашем большом корабле, возвращающимся с острова Ла-Диг? Как мы забрались на верхнюю палубу, не побоявшись дождя, и просто молча стояли на корме и смотрели на это бесконечное небо и на Индийский океан повсюду вокруг, задыхаясь от красоты, от воздуха, от любви, не успевая ловить подолы платьев – своих, чужих? Помнишь эти белые пустынные пляжи, и как я собирала на них ракушки и кораллы и складывала их в плетёную сумку, и они позвякивали там, словно украшения на ногах восточной танцовщицы? Ты помнишь, как мы ехали, плыли, летели, поднимались на горы, крепости, небоскрёбы, на воздушных шарах, спускались в пещеры, низины, подземные города? Как мы опаздывали, искали паспорта, тащили чемоданы, стояли в очередях, спали в аэропортах, меняли континенты, языки и часовые пояса, взлетали и приземлялись снова и снова? Ты помнишь?..
Я помню.

#ксюпишетлонгриды Открыть/Комментировать

2020-12-10 18:33:25 Я не договорила!
Я не мастер короткого рассказа, но сегодня будет #ксюпишетшортриды

На днях меня впервые заблокировал парень. На ровном месте и без объявления войны. Я, признаюсь честно, немного оху*ла удивилась. Вот эта одна галочка в сообщениях, когда они не доставлены, это как плевок в душу. Как зацепка на новых колготках. Как человек, который в метро снимает маску, чтобы чихнуть. Короче, бесит страшно.
Я пожаловалась приятельнице, а та в ответ вспомнила совершенно гениальную историю про свою сестру. Рассказываю.
Сестра разругалась с женихом. Окончательно и вдрызг. Мужик ушел, собрав остатки своего достоинства и то немногое, что уцелело после истеричного метания его вещей в окно. Ушел, хлопнул дверью. Нашу мадам такой расклад, естественно, не устроил, ибо пар из ушей уже затуманил сознание, а потому она начала названивать ему на мобильный. А мужик обиделся и добавил её контакт в черный список. Бывает с мужиками такое, есть у них такая точка невозврата. Впав в неистовство, она записала ему в Вотсапе 15 голосовых, самое содержательное из которых ёмко сводилось к фразе: «Ваня, ты инфернальный мудак, давай поговорим». А он берет и в Вотсапе её тоже блокирует. Она – в Телеграм. Там заблокировано. В Фейсбук – заблокировано. В VK, Viber, Skype – заблокировано. Наша в панике мечется. И тут изворотливый женский мозг находит решение. Через минуту мужику на Сбер падает 50 руб и сообщение: «Я не договорила!»

Мужчины, помните: Вандервумен, выбивающая дверь с ноги и сметающая всё на своем пути, – это просто женщина, которая не договорила. Люблю вас, девочки! Открыть/Комментировать

2020-11-20 20:14:37 Для кого ты одеваешься?
Класса до 7-го я одевалась для девочек. Требовала платье «не хуже, чем у Ленки» с рукавами-фонариками, черные колготки, как у мамы (мне почему-то покупали только белые) и перламутровый лак, каким неизменно красила ногти моя бабушка. Бабушка работала дворником, мела улицы и разгребала снег, а потому руки у неё были грубые, пальцы распухшие, все в мозолях, никаких колец она никогда не носила, даже обручального, но маникюр всегда был при ней. Жемчужно-розового оттенка и с блёстками. На стёртых бабушкиных руках он казался еще великолепнее.
Лет в 13 я начала одевать для мальчиков. Им нравились девочки с длинными волосами, в узких джинсах и с накрашенными ресницами, – пришлось такой стать. Пользовалась вишневым бальзамом для губ, носила джинсовую сумку и тайком мамины «взрослые» кольца. Впервые закурила, впервые примерила туфли на каблуке – ни то, ни другое не понравилось. Впервые поцеловалась – это чуть лучше, но я ожидала большего.
В институте нас с подругой считали mean girls. Мы ходили на шпильках, носили розовое и стразы, страдали логоманией и анорексией. День, когда бойфренд подруги подарил ей сумку D&G, стал апофеозом зависти в моей жизни. Клеила парней в клубе и накладные ресницы, накручивала волосы и себя по поводу очередного неудавшегося романа.
Потом работа, первый журнал, первый большой Издательский Дом, парни из соседней редакции Forbes. Отдел светской хроники, юбки короче, шампанское дороже. Первая сумка за 100к рублей. Конечно, подарили, иначе пришлось бы голодать полгода. Как-то всё завертелось… Рисовала стрелки себе и подруге, сидя на краю раковины в ночном клубе. Всё также целовалась с незнакомцами, всё также носила каблы. От милой девочки осталась лишь родинка.
И вот мне плюс-минус 30. Полюбила кроссовки, теплую шапку и бельё без пушапа. Научилась пить воду, пользоваться патчами и смывать макияж на ночь. Покрасила волосы в розовый. Потом в зеленый. Потом надоело, стала блондинкой. Надела брекеты. Вдруг подумала, что потратила юность на то, чтобы нравиться другим, а теперь очень хочется нравиться себе…
P.S. Всё ещё люблю бабушкин перламутровый маникюр. Она, кстати, до сих пор его делает Открыть/Комментировать

2020-11-15 18:42:14 Не требуй в булочной котлет
В начале осени моя знакомая, много лет назад уехавшая в Европу, начала встречаться с сыном довольно известного французского режиссера. Богемный, артистичный, светский мужчина, от которого кружит голову, словно от пузырьков шампанского, – полный шарман! На второй месяц их отношений моя подруга посадила своего сногсшибательного бойфренда перед собой, закурила длинную вишневую сигарету и сказала: «Жан-Клод, мон шер, мне с тобой очень хорошо. Но мне 30 и в ближайшие пару лет я планирую родить ребенка. Если ты не хочешь того же или хочешь, но не со мной, то, пожалуйста, скажи об этом сейчас, чтобы мы оба не тратили время впустую».
Я тут же представила, как говорю парню, которого знаю всего пару месяцев, что всерьёз рассматриваю его участие в судьбе моего потомства... Весьма вероятно, что это будет наш последний разговор, а слова «ребенок», «планировать» и «отец» еще надолго отобьют у бедняги охоту к любым половозрелым связям.
Что же сделал наш герой Жан-Клод? Он налил вина, взял мою подругу за руку и сказал: «Ма шер, мне тоже с тобой хорошо. Я ценю твою честность и доверие. Мне 35 и я чувствую себя вполне готовым к отцовству. Давай двигаться в этом направлении и смотреть, как будут развиваться наши отношения».
«Давай двигаться в этом направлении». Вы только послушайте! Наш Вася в подобной ситуации двигался бы исключительно в одном направлении: в сторону ближайшего эвакуационного выхода, едва успевая обронить напоследок неразборчивые «я не готов» и «не надо на меня давить». Это в лучшем случае. В худшем, как на фейсконтроле в нулевых: «Вам отказано без объяснения причин».
Шутки шутками, но «запоздалое развитие» отвественности у наших мужчин порой принимает масштабы личной катастрофы. Одна моя приятельница пять лет встречалась с парнем, мечтая выйти за него замуж. Годы шли, предложения не поступало, в какой-то момент она решила взять ситуацию в свои руки и прямым текстом спросила: «Ты когда-нибудь на мне женишься?» В ответ услышала: «Не могу дать гарантий».
ГАРАНТИЙ он дать не может! Тоже мне, хирург перед сложной операцией, бизнесмен перед рискованной сделкой! Если за пять лет человек не понял, хочет ли он быть с этой женщиной или нет, то закрадывается сомнение в его общей дееспособности. Тебе овер дофига лет, ты взрослый мужик и пора бы уже научиться принимать решения, да и вообще как-то видеть свою жизнь в перспективе. Не можешь разобраться в собственных чувствах? Иди к психологу, читай умные книжки, медитируй, – делай хоть что-нибудь, а не жди, когда тебя прижмут к стенке неловким вопросом о твоих матримониальных планах. Ты что, действительно все эти пять лет думал «авось пронесет и не спросит»?! В английском на этот счет есть отличное выражение: «Don't trouble trouble until trouble troubles you». Попросту говоря, не буди лихо, пока оно тихо. Вот прям негласный девиз для многих мужчин!
Добавьте к этому абсолютное неумение разговаривать с партнером. Ну, не научили в детстве, нет культуры, что можно сесть с человеком рядом и сказать: «Я сомневаюсь», «Мне страшно», «Я запутался», «Мне нужна твоя поддержка»... То есть ты буквально с помощью телепатии пытаешься выяснить, как он к тебе относится и чего от тебя хочет. Большую часть его «посланий» ты, конечно, считываешь неверно и в итоге получаешь «Не могу дать гарантий», после чего еще пару лет копаешься в себе, прорабатывая свои «проблемы».
На самом деле, твоя единственная проблема заключается в том, что ты не озвучила свои потребности еще в начале отношений. Четко, бескомпромиссно и прямо. Окей, может не на второй месяц знакомства, но промежутка в полгода – год вполне достаточно, чтобы понять, насколько серьезно вы рассматриваете друг друга. И если так случилось, что будущее ваших отношений вы видите по-разному, то не стоит подкармливать себя ложными иллюзиями и выжидать пять лет, а нужно набраться смелости и уйти. Ведь как любит повторять еще одна моя подруга: «Не требуй в булочной котлет. Их тут не было и никогда не будет».
#ксюпишетлонгриды Открыть/Комментировать