КЕДы

2021-12-12 18:47:49 Открыть/Комментировать

2021-12-12 09:27:33 Заметила, что когда человек приходит к психологу, потому что находится в волнующей его ситуации, точки входа могут быть разные (можно зайти через эмоции, образы на бумаге или в зоне свободного воображения, а можно через мысли , через поведение тоже можно, а можно даже через тело), любой подход сработает, результат будет. Проблема, как минимум, начнёт решаться. Главное - сделать первый шаг.

#заметки_психолога
#психолог_Елена_Дьячкова Открыть/Комментировать

2021-12-12 09:27:28 Открыть/Комментировать

2021-12-11 19:49:25 Причина и мотив конфликта - разные вещи.

Причина обычно является поводом для начала выяснения отношений, а мотив может быть сразу неочевиден.

Например, причиной, поводом для конфликта в паре явилась гора посуды в раковине, пыль на рабочем столе, придирки к словам, а мотив… ну, например, то, что одному из супругов недостаточно внимания со стороны другого супруга либо сексуальная неудовлетворенность или злость на партнёра либо мотив власти.

Мотив находится глубже.
Не зря говорят «Зри в корень».

#мотив
#конфликт
#отношения #мужчина #женщина
#семья
#психолог_Елена_Дьячкова Открыть/Комментировать

2021-12-11 19:48:41 Открыть/Комментировать

2021-12-08 18:28:01 Начала читать книги Анатолия Некрасова о взаимоотношениях в семье. И уже в первой - «Материнская любовь» - встретила мысли, с которыми очень солидарна.

«Жизнь держится на Земле именно благодаря тем, кто думает, что главное в жизни не дети, а муж с женой, то есть пара, — вот что является самой большой ценностью, ведь они творят самую большую силу во Вселенной — любовь, это они дают жизнь. Мужчина и женщина, пара, — самая большая ценность!»

Анатолий Некрасов

«Ребенку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идёт развитие ребёнка — он растёт как дерево, которому достаточно солнца и воды».

Анатолий Некрасов Открыть/Комментировать

2021-12-08 10:50:48 https://top68.ru/news/society/2021-12-07/myshlenie-cheloveka-kotoryy-ne-pishet-na-bumage-menyaetsya-tambovskiy-psiholog-rasskazala-ob-osobennostyah-pisma-ot-ruki-124058

Поговорили с журналистом Сергеем Мосевым о письме и его важности в психическом развитии и продлении молодости мозга Открыть/Комментировать

2021-12-01 09:01:26 Читаю книгу о взаимоотношениях «Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника» Джеймса Холлиса. Психоаналитическое чтиво, которое возможно покажется непростым для восприятия неискушённым в психологии.

Все же тремя идеями автора хочется поделиться. Больно уж хороши)

Первая идея заключается в том, что качество всех наших отношений с другими прямо зависит от того, как мы относимся к себе. В таком случае лучший способ «усовершенствовать свои отношения с другими и с трансцендентным — максимально полно осознать свое отношение к себе».

Все так. Когда к психологу обращается клиент со сложностями в отношениях в паре, то одной из первоочередных задач после проговаривания ситуации и выражения смешанных, непростых или тяжелых чувств, является пересмотр своего отношение к себе.

Вслед за другими психоаналитиками, Д. Холлис отмечает, что «все причины прекращения личностного развития и проблем в межличностных отношениях обычно проясняются в процессе исследования детско-родительских отношений, которые интериоризировались в форме комплексов». Тут немного поясню. Интериоризация - это процесс перехода из внешнего плана (из внешнего объективного мира) во внутренний план (в субъективный мир личности). Сначала родители к нам относятся определённым образом, заботятся или не заботятся о нас, поддерживают или критикуют нас и т.д., потом мы таким образом начинаем относиться к себе. Именно поэтому подчас психологу не обойтись без работы с темой детства клиента и отношений в родительской семье.

В книге много логических цепочек-рассуждений автора, в результате которых он делает парадоксальный вывод - «мы пришли к следующему парадоксальному выводу: если мы хотим поддерживать хорошие отношения с другими, нам следует идти по жизни своим собственным путем».

Как верно подмечено про собственный путь! Мне думается, что эта идея о том, что счастливая семья начинается от понимания самоценности партнеров, которая выражается через самореализацию. Каждый растёт и развивается в какой-то своей сфере, и отсюда - интерес друг к другу, уважение, и как следствие - развитие взаимоотношений по спирали.

Что скажете, друзья? Что отзывается? Прокомментируете?

#отношения #взаимоотношения
#супруги #семья
#психолог
#психолог_Елена_Дьячкова Открыть/Комментировать

2021-12-01 09:00:21 Открыть/Комментировать

2021-11-30 13:33:57 Чтобы сделать партнёру действительно приятно, нужно получать удовольствие самой. Уотсон же отмечает, что на секс-терапии женщины чаще заботятся о том, насколько правильно ведут себя в постели. В итоге тревога не позволяет им расслабиться и исследовать собственные ощущения.
Решение: просто спросите у мужчины, что именно и как ему нравится. Это гораздо лучше, чем тратить лишние силы на освоение идеальной, оторванной от практики, техники.
5. Прикасаются легко или неуверенно
Большинство мужчин возбуждает женская уверенность, в том числе и в прикосновениях. Женщины, напротив, часто делают это чрезмерно нежно — так, как нравится им самим. Кроме того, замечает Уотсон, нередко мужчины жалуются, что партнёрши избегают прикосновений к их гениталиям или ждут особого приглашения.
Её совет — прекратить строить из себя скромницу. Целуйтесь страстно, обвивайтесь плотно и прикасайтесь без стеснения. В общем, докажите свою заинтересованность на деле.



Наслаждений вам! Открыть/Комментировать