Just Story

2021-05-17 19:23:24 Про учёбу

Супруг мой школу сильно не любил. Прямо с первого класса. Ситуация усугублялась вечными скандалами от мужниной матушки: «А почему четыре, а не пять? А почему только одна пятерка?». Про двойки-тройки уж не говорю. Вывод из скандалов делался однозначный: «Пирог ни с чем, пойдёшь в ПТУ» (любимое матушкино выражение).

В общем, к восьмому классу муж учиться не хотел, профессию не хотел, школу заканчивать не хотел, в ПТУ не хотел, а хотел магнитофон. Японский. Двухкассетный. 200 рублей стоил (дело был на Вилюе, туда такие диковинки попадали).

К счастью, у мужа был и отец, который рассудил так: зарабатываешь половину, половину даём. Магнитофон хотелось сильно, поэтому муж пошёл зарабатывать в молодёжный отряд, который занимался всякой неквалифицированной работой. Отряду мужа досталось разбирать старые свинарники. За школьные каникулы надо было разобрать три здоровых здания.

Как говорит муж, на втором свинарнике, в навозе и грязи, облепленный якутским гнусом и слепнями, он осознал до глубины души всю ценность высшего образования. Перспектива делать вот это все до конца жизни сильно помогла осознать. Работу в то лето он таки довёл до конца, и вожделенный магнитофон был куплен. По возвращении в Ленинград муж сам сел за учебники, сдал экзамен в физико-математическую школу, потом олимпиада, вуз, аспирантура, всякие награды-премии за науку.

Эту историю он часто рассказывает нашему сыну. Но от осинки не родятся апельсинки и сын, как и папа в свое время, забивает на школу со страшной силой. Вот буквально вчера сказал, что «не счёл нужным выучить правило» и получил закономерную двойку.
Я, вот к чему. Никто не знает, где под Питером нужно свинарники разбирать?

@just_st Открыть/Комментировать

2021-05-17 12:33:21 Супернюх

Я самого детства я чую практически всё. Ребёнком я не задумывалась, что остальные ощущают мир по другому. Думала, у всех так.
О первом случае мне рассказала мама, в моей памяти этот эпизод не отложился. Заходим мы с ней в лифт, вместе с нами заходит женщина с сумкой. Я дëргаю мать за кофту и говорю:
— Мам, откуда так сильно рыбой пахнет?
Мама утверждает, что я ошиблась, ничем не пахнет. И тут женщина восклицает:
— Батюшки, да у меня в сумке в двух пакетах минтай замороженный! Ты как его унюхала?
Да чтоб я знала...
В 22 года я начала курить, надеясь, что хотя бы эта пагубная привычка притупит обоняние, но нет. Мой нюх до сих пор при мне. Хорошо хоть, что нет резкой непереносимости запахов. Я привыкла к тому, что мир пахнет ярко. Да, иногда неприятно, но тут уж ничего не поделаешь.
Пару лет назад зашла на кухню и учуяла странный запах: обнюхала всё, что только можно, потом добралась до баночки с витаминами, которую муж оставил на подоконнике, принюхалась, открыла, и меня шибануло этим запахом. Вот как? Как можно учуять витамины в наглухо закрытой банке?!
Пришла в гости к подруге, поболтали, рассказала эту историю, она покивала, возможно сомневаясь в правдивости, а потом открыла окно:
— Давай, — говорит, — свежего воздуха в комнату пустим.
Я делаю вдох и выдаю:
— Что-то твой свежий воздух мокрым мелом пахнет...
— Я там побелку под окном просыпала, — поразилась она. — Ты как это почувствовала?

Я знаю, как пахнет мокрая нержавейка (мерзко, кстати), срезанные цветы имеют сладковатый душок увядания, рыбные рынки — жуткая жуть, а все четыре моих кошки пахнут по разному, с закрытыми глазами отличу. Если сосредоточиться, точно могу найти предмет в комнате по запаху, ради хохмы с друзьями проверяли.
В общем, боюсь, что если брошу курить, жить станет совершенно невыносимо.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-05-16 19:23:12 Содержательный разговор

Сегодня позвонил товарищ, который любит долгие бессодержательные разговоры по телефону. В этот раз разговор состоялся примерно такой:

— Слушай, я тут участок себе купил. Там недалеко озеро, лес...

— Угу...

— Думаю дом построить. Такой, двухэтажный, и чтобы обязательно с башенкой. Всегда хотел дом с башенкой, как у замков...

— Угу...

— Газ туда проведу. Еще мангальную зону поставлю. И беседку! Беседку рядом с грядками! Чтобы ел шашлык и можно было помидоркой прямо с грядки закусывать!

— Угу...

— А я говорил, что там озеро и лес рядом? Можно на рыбалку ходить. Или за грибами! В общем, хороший дом построю!

— Угу...

— Чтобы там вообще жить можно было! Просыпаешься утром — никакого городского шума! Вышел утром, пошел в баньку, умылся... во! Баньку тоже надо построить! Только до озера далеко бегать, чтобы из баньки сразу в прорубь.

— Угу...

— Я так прикинул — у меня, чтобы все построить уйдет лет 5. А потом, как я построю — давай там забухаем!

— Тю! Легко!

— Вот, отлично! Договорились! Ладно, пока!

@just_st Открыть/Комментировать

2021-05-16 12:08:12 Самое странное свидание, но и самое вкусное

Со своей будущей супругой познакомился в книжном магазине. Она тогда работала продавцом, взял у симпатичной девушки телефонный номер. Я обычно так не делаю, но в тот вечер сам поразился своей наглости. Просто попросил телефон. Она дала...
На следующий день звоню девушке
— Привет, не хочешь со мной на свидание сходить сегодня?
— А кто это?
— Парень из книжного магазина.
— А-а-а-а... вспомнила. Сегодня? Не могу.
— А когда можешь?
— Слушай, а приходи в гости. Ну ты только ничего не подумай... Просто я мясо поставила готовиться. Ещё два с половиной часа придётся дома быть.
Выдвинулся. Скажу сразу, что с намёками у меня проблемы. Не понимаю, когда девушка говорит прямо, а когда намекает. Купил традиционный джентльменский набор + бутылку хорошего полусладкого вина.
Открывает дверь женщина предпенсионного возраста. Затащила меня в квартиру. Сказала, что Аня придёт чуть позже — она в магазин пошла за картошкой.
Ситуация становилась всё «страньше и страньше».
Женщина завела меня на кухню. Оперативно разлила вино по бокалам. Стала расспрашивать. Спросила обо всём: где работаю, где живу, на кого учился и т.д. Пока я рассказывал, женщина почти в одно горло заточила бутылку. Пришла Аня с картошкой. Женщина забрала бутылку и исчезла в комнате. Мы же остались на кухне чистить картошку и нарезать овощи.
Через час примерно мясо дотушилось, картошка уже была готова. Аромат на кухне стоял — закачаешься. Когда мясо было готово — сделали пюрешку. Аня полила овощной подливкой, нарезала мясо. Мы вдвоём ели молча — так вкусно было!
Наелись от пуза и сидели счастливые. Самое классное свидание за всю мою жизнь. Очень уютно, сытно и по-домашнему.
На второе «домашнее» свидание с Аней я пришёл с большим пакетом продуктов, но в тот день до кухни мы так и не дошли.
Самое худшее началось после брака. Я на вкусной еде стал прибавлять килограмм за килограммом. За год потолстел так, что никакие вещи не налезали. Пришлось сесть на диету, уменьшить размер порций и пойти в спортзал.
Очень большой плюс, когда жена готовит словно шеф-повар, но ещё это и огромный минус.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-04-19 19:38:18 Розыгрыш любительницы поспать

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится, я не знаю, но столько спать — явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максимуму украсил столик. Ролик я скачал еще предварительно. Остались мелочи — поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей разобранную елочку с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
— Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! — шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. — Наконец-то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! — мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок походу окончательно привел ее в чувство.
— Что это? — дико озираясь, произнесла, она.
— Новый год, девочка! Новый год!
— Какой новый год, март на дворе! — не прекращая озираться, выдохнула она.
— Был март, когда ты уснула, любимая, а сейчас декабрь! Но главное, что мы опять с тобой вместе! Давай выпьем! — протягивая ей бокал под бой курантов, успокаивал ее я. — Давай, родная!
Она взяла бокал, но второй рукой ухватила лежащий рядом телефон. Она смотрела на него и не понимала, ведь там действительно было уже первое января 2022 года. Сил у нее хватило, только поднести бокал ко рту, который она, даже не пригубив, вернула мне. Несколько движений и из динамика телефона раздался звук сигнала, а потом голос проснувшейся тещи. Недовольный, кстати, но девочка на это совсем не обратила внимание.
— Мама-мама, сейчас что первое января?! — почти закричала она. На том конце была тишина, гробовая. Наверное, теща активно думала, до чего докатилась ее любимая дочь с зятем-приколистом. Потом прокашлялась и сказала:
— Ну да, первое! Только не января, доча, не января, а апреля! Тебе не кажется, что два часа ночи для ваших дурацких приколов — немного рановато?!

@just_st Открыть/Комментировать

2021-04-19 12:42:32 Терапевтическая группа

Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

— Эмм... — почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

— Здесь. — сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, — Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

— Меня зовут Андрей.
— Салам алейкум, — хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

— Ну что же, я пришёл чтобы... — Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
— Не торопись, — мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, — Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
— О! — Андрей даже обрадовался, — На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

— Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? — поинтересовался мужчина с четками.
— А... Ну... Не очень.
— Что случилось.
— Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

— Плохо, — удручëнно покачал головой мужчина с чётками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

— С моим лучшим другом, — всхлипнув закончил фразу Андрей.
— Вай!
— Шакал!
— Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.

— Тихо! — чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. — Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

— Это основная проблема да. — кивнул Андрей, — Травма с которой..
— Хочешь отомстить этому шакалу? — уточнил мужчина с чётками.
— Эээ... — Андрей растерялся, — А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
— Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

— Это как-то...
— Понимаю, — перебил его мужчина с чётками, — Хочешь мы скормим его собакам?
— Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.

— Вай билят... — протянул кто-то, но на него шикнули.
— Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. — заметил мужчина с чётками, — Ты же пострадал!
— А... Ну если так посмотреть...
— Андрей, будь мужчиной! — в голосе появились грозные интонации. — Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
— Да пусть живёт! — ужаснулся Андрей, — Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.

— Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

— Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
— Террористическая. — кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

— Вы не психологи?
— Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

— Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
— Конечно!

@just_st Открыть/Комментировать

2021-04-18 19:39:06 Руки прочь от аутистов!

Мать затащила его в кабинет волоком. Красивая, ухоженная, в дорогой шубе с визжащим, пинающимся ребенком в руках.
— Заберите! Я не знаю, что с ним! Не знаю! — проорала она, тяжело падая на стул и наконец-то отпустив сына.
Мальчик, с виду пяти-шести лет рванул по кабинету, очертив себе ровный круг для непрерывного бега. Периодически он вскрикивал. Грубым, недетским голосом и встряхивал ручками.
— Дайте нам инвалидность! Мне не на что его лечить! Профессор берет 5 тысяч за прием!
— Вы лечитесь? У вас есть выписки?
Выписка-лист, исписанный с двух сторон. Противосудорожные, сосудистые, ноотропы и снова ноотропы, смена противосудорожных и так несколько курсов! Карусель бодрящих мозг препаратов!
— А что Вы хотите от лечения?
— Я хочу, чтобы он заговорил! Стал нормальным! Понимаете? Чтобы что-то было! Он спать перестал! Завтра опять к профессору едем!

От поездки удалось отговорить. Мальчишка весь прием так и бегал, нас для него не существовало, я и не пыталась его трогать, ему и без нас нехорошо было. Терапию профессора, вместе с визитами к нему, отменила. Вообще все отменила. Инвалидность им дали и они к нам не приходили год. Начали посещать коррекционные занятия. И вот, через год он зашёл, спокойный и за ручку с мамой. Конечно, он не заговорил и не стал смотреть нам в глаза. Но игрушками на столе заинтересовался и стал их раскладывать, перебирать. Он остался в каком-то своём мире и в этом мире наступило спокойствие. А значит, будет и развитие.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-04-18 12:44:06 Важный атрибут для дискотеки

На днях с коллегами пошли без фанатизма прогуляться по барам и выпить пива. Ближе к полуночи занесло нас в бар с дискотекой, ну и, естественно, пришлось поучаствовать в танцах. Через какое-то время один из коллег говорит:
— Как знал, что сегодня на дискотеку попадём! Хорошо, что надел обувь с ортопедическими стельками!

Такие нынче атрибуты для танцев. Всем участникам мероприятия +/- 35 лет.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-04-17 19:28:04 Зашёл, не выходя

Для тех, кто хочет официально поменять верхнюю полку на нижнюю, не выходя из вагона.
Лето, вагон поезда, все места заняты. Пассажиры выходят и заходят. На одной из станции из нашего купе вышли попутчики, и сразу же на их место появился новый человек. Пришёл в сланцах, спортивных трико, футболке с вещами. В таком прикиде редко садятся. Зашедший проводник с постельным бельём спрашивает его: «это вы у нас вышли и зашли?»
Сюжет оказался прост. Человеку надо было ехать из пункта А в пункт Я, места есть только верхние. Так он просмотрел по ходу движения поезда станции Б, В, Г, ну и допустим Д (в промежутке несколько часов хода поезда от станции А), где освобождались нижние места до станции Я. Успел купить билет на верхнее место от А до Д и нижнее место от станции Д до Я. Да, потерял в деньгах, но остаток пути ехал как привык, на нижнем. Бывает.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-04-17 13:16:42 Замануха

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства — о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
— Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
— Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
— Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу — не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам — полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

@just_st Открыть/Комментировать