Just Story

2021-02-10 12:28:06 Прозвище прижилось

В студенческие годы мы с другом работали в детских лагерях. Прекрасное было время. Но речь не об этом.

Одна из наших старших коллег рассказала нам за вечерним чаем, что в начале нынешнего века в нашем лагере работала девочка Катя. Катя была отличной вожатой, весёлой, ответственной и отлично ладила с детьми, но прославилась в коллективе она не своими профессиональными качествами. Катя на каждую смену привозила с собой канистру спирта. Все были настолько благодарны Кате, что её так и прозвали «Катя Канистра» .

Но я бы не стал рассказывать эту историю, если бы она не получила неожиданного продолжения. Дальше со слов моего друга.

Устроился работать в одно столичное бюджетное учреждение. Знакомлюсь с новыми коллегами, спрашивают меня о всяком. Чем интересуюсь, как лето провел. Я и говорю, вот, всё лето в лагере детском проработал. И тут одна из коллег, солидная дама предпенсионного возраста спрашивает.

Коллега: Ч за лагерь?
Друг: *называет лагерь*
Коллега: Катю Канистру знаешь?
Д: Лично не знаю, но слышал.
К: *с гордостью* Это моя дочь!

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-09 19:36:06 Математика, бессердечная ты...

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-09 12:19:06 Бабушка Холмс и Бабушка Ватсон

В автобус садятся две пожилые дамы, наверное, подружки. Медленно и тяжело поднимаются по ступенькам, с палочками. Один из мужчин тут же встает с ближайшего двухместного сидения и приглашает сесть. Дамы садятся с благодарностью. Мужчина встал у двери.

Бабушка 1: Спасибо, молодой человек!
Бабушка 2: Он не молодой.
Бабушка 1: С чего ты взяла? У него же маска на поллица и шапка до ушей!
Бабушка 2: Посмотри на мятые и короткие брюки. Он в возрасте. И в разводе. Скорей всего, вдовец.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-08 19:16:06 А зачем?

Оставили нам внуков погостить. Вчера гуляли, играли, убирали снег, нагребли гору снега. Сегодня еще снегу добавило, с утра погрёб, кучу повыше и поровнее сделал, чтобы горка получилась. Пошли погулять, внучка на лыжах с горки катается, внук на бублике. Звонок. Жена отвечает. Поговорила по телефону и говорит внукам:
— Сейчас родители приедут!
На что внук отвечает:
— А зачем?

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-08 13:24:02 Немного о буквальности

Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-07 19:26:06 Почини жука

Рассказывал монтажник, который устанавливает сигнализацию в помещениях. Иногда в инфракрасные охранные датчики, которые висят под потолком, забираются всякие насекомые — тараканы, букашки, всякая дрянь. И датчик начинает барахлить.

Насекомые залезают внутрь корпуса, сдыхают там, накапливаются — чисто гробница со скарабеями. И в какой-то момент бренными своими телами замыкают у датчика контакты.
— Вот поэтому, — говорит монтажник, — такая поломка у нас называется «Контактный зоопарк»!

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-07 12:27:06 Родители, ну зачем вы это делаете?

Подслушано на остановке. Папа и маленькая девочка лет пяти ведут беседу:

— Пап, а я по-английски до десяти умею считать! Хочешь сосчитаю?

И не дожидаясь ответа начинает считать, без правильного произношения, естественно, но быстро, чётенько:
— Ван, ту, фри... — и так далее.

Папа брезгливо морщиться:
— Не умеешь!
— Почему? Умею! Ван, ту, фри, фо...
— Не умеешь! — папа перебивает дочку с явным наслаждением. — Так не говорят, всё неправильно, что ещё за «ван»?
Папа даже не думает объяснить ошибку, папа явно измывается.

Дочка в растерянности и ничего не понимает.
— Почему неправильно? Ну вот же, ван, ту, фри... Я умею!
— Да ты даже до одного не умеешь считать! — тут сомнений не остаётся, папа наслаждается этим маленьким доминированием.
— Не умеешь, ничего ты не умеешь!

У меня горит, уж очень всё это знакомо.

— Дебил, идиот, руки из задницы. Что это ты удумал? Что это за ерунда? Ничего не умеешь? Отойди, ты не сможешь. У тебя не получится. Да не станешь ты музыкантом/художником/тренером. У тебя мозгов не хватит. Что это за мусор ты тут наклеил? Выкинь всё это. Да в кого ты такой неумеха?

А через десяток лет:

— Ой, чой-то ты ничего не делаешь и ничем не интересуешься?

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-06 19:41:06 Так-то я непьющий...

От коллеги моего мужа ушла жена. Развод в Англии — дело довольно-таки муторное, к тому же товарищ надеется на воссоединение с любимой. Разговорился он как-то с моим мужем, решил поделиться горем, так сказать. Ну, муж его и спрашивает, что случилось вообще, почему жена свалила в закат... нормальный мужик, вроде. Работящий.

Коллега и говорит: «Да, ты понимаешь... я так-то вообще непьющий. На работе ни-ни, ты же сам знаешь! Ни капельки! Но, блин, в отпуске дома каждый раз накрывает. Пью регулярно (читай, каждый день), довольно много, ее это категорически не устраивало, поэтому и ушла. Эх...»

И тут мой муж призадумался. Работают они в море. Контракт 2 через 2. То есть 2 месяца они работают где-то на морских просторах. А потом 2 месяца отпуск по домам. Мало того, что жена его вообще по 6 месяцев в году не видит (когда он как раз-таки трезвый). Так и отпуск у него те же 6 месяцев, в которые он беспробудно бухает. А так — да... человек непьющий, что и говорить.

@just_st Открыть/Комментировать

2021-02-06 14:12:03 Мадам

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.
- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

Автор: @AleksBessonov Открыть/Комментировать

2021-02-06 12:34:06 Историю рассказала мне моя мама. В небогатые советские времена, когда ей было лет семь, а ее брату лет пять, им достался экзотический фрукт - банан. И брату было указано поделить банан честно, «по-ленински», то есть поровну.

Ещё тогда мой дядя был человеком хитрым и себе на уме, так что после делёжки часть банана, которую он предназначил для себя, оказалась существенно больше. Заметив это, взрослые предложили выбрать кусок банана моей маме, она выбрала больший по размеру, а мой дядя разрыдался от расстройства. Замечание, что делил он сам и поровну, расстроило его ещё больше.

@just_st Открыть/Комментировать