Мои любимые юморески (стена ВК)

2022-05-02 09:29:31 Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антижена, он проходит в антикоридор, снимает антитуфли, вешает антипальто на антикрючок, заходит проведать антисына, а тот слушает хайп. Открыть/Комментировать

2022-05-02 07:29:43 Что поможет клоуну не разбиться с высоты?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Парашуток Открыть/Комментировать

2022-05-02 05:29:40 Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа уже покатал на паравозике меня. Открыть/Комментировать

2022-05-02 03:29:29 Идет медведь по лесу. Видит: куча яблок лежит. Позвал друзей и наелся Открыть/Комментировать

2022-05-02 01:29:32 Товарищ прапорщик, там солдаты в столовой стол ебут! Открыть/Комментировать

2022-05-01 23:29:42 Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - тоска невероятная
Ничего не хочется! Думал так думал да и решил
напоследок на птичий рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Миллион баксов.
- Че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку...
Через трое суток новый русский понимает опять что жизнь тоска смертная
И опять идет на птичий рынок, натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Миллион?
- Миллион!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей, - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку...
Через трое суток новый русский проснулся в том же настроении, но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня наебал! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика:
- Где-то, - говорит, - ты меня наебываешь, но вот где не пойму. Короче, я те дам два миллиона баксов, а ты мне расскажешь в чем ты меня
наебал!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф... Открыть/Комментировать

2022-05-01 21:29:33 На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть
дом ? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к плакату:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- Нахуй вы меня оторвали, я был несущим Открыть/Комментировать

2022-05-01 17:29:29 Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя ближе, пинает ее сапогом и говорит: Открыть/Комментировать

2022-05-01 15:29:39 Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. На я его и спросила: "плюс два или минус два?" Открыть/Комментировать

2022-05-01 13:29:32 Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает Открыть/Комментировать