Мои любимые юморески (стена ВК)

2022-05-04 01:29:31 Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о cекcе. Одна говорит:
- Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.
- А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
- А мой муж - либертарианец. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно. Открыть/Комментировать

2022-05-03 23:29:33 Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал! Открыть/Комментировать

2022-05-03 21:29:56 Случай в деревне:
— Бабуль, я корову подоил.
— Молодец, конечно, только у нас нет коровы

Бык на следующий день:
— Сань, выходи поиграть Открыть/Комментировать

2022-05-03 19:29:43 Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "я мать" Открыть/Комментировать

2022-05-03 17:29:30 Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк... Открыть/Комментировать

2022-05-03 15:29:40 Общаются мать с отцом.
—Дорогая, многие бренды уехали из России. Надо об этом как-то аккуратно сказать нашему сыну.
—Не беспокойся,милый. Я уже придумала как это сделать.
Спустя время мать подходит к сыну.
—Сынок,я тебе эклеров приготовила. Открыть/Комментировать

2022-05-03 13:29:33 — Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж.
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...

Собака встает, говорит: Открыть/Комментировать

2022-05-03 11:29:38 Командир демонстрирует солдатам нового служебного пса:
– Вот, товарищи солдаты, это новый пес. Петров.
– Я!
– Попробуй поднять.
Петров тужится, пыжится, не может.
– Не могу,
– Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоём, та же ситуация.
– Не поднять.
– Иванов, помогай.
Пыхтят втроём. Поднять не могут.
– Никак не поднять!
– А хуле вы хотели? - Открыть/Комментировать

2022-05-03 09:29:41 - Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот! Открыть/Комментировать

2022-05-03 07:29:32 Сколько голубей надо что бы вкрутить лампочку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
По всей видимости — один Открыть/Комментировать