2021-02-15 10:00:54
Я чувствую себя так, будто моей прежней жизни не существовало. Будто мое прошлое - это какая-то особая галлюцинация. И войны у меня в регионе нет, и не уезжала я никуда в 2015, и микрорайона Металлургов никогда не существовало.
Не существовало сосулек, которые я зимой сбивала с одноклассницей с козырьков ларька на рынке. Не существовало очередей на попутки до Донецка по утрам, и снега скрипучего под тяжелыми пушистыми сапогами не существовало.
Не было знакомого пути от школы и до дома бабушки, не было обходных путей к маминой квартире: один через дворы, а второй рядом с оживленной дорогой и кинотеатром. Магазина "Ивушка" с дешевыми пиццами в пищевой пленке тоже не существовало.
В мелкие моменты своей теперешней жизни я улавливаю дрожащую дымку, воспоминания и чувства. Как будто подрагивающая вуаль двух параллельных вселенных, видение. Под моими ногами может особенно скрипнуть снег, а за шиворот капнет капля, и я перед глазами вижу картинку, блеклую и подрагивающую: Влада в старой детской шубе, на горке, в варежках, в десятый раз скатывается вниз. Варежки насквозь промокли и там, где сгибаются пальцы, налип снег.
Да, точно, именно этот запах и вызвал эту дымку - запах мокрых варежек, запах горки, запах снега в руках. Но у меня нет снега в руках сейчас. Я в центре Киева, у меня в руках сметана и лук, я собираюсь сделать спагетти дома. Я взрослая, я думаю о взрослых вещах.
Все, что мне нужно, это просто быстрее переставлять ноги и уйти от этой дымки - потому что ее, в конце концов, не существует. И, кажется, никогда не существовало. Существуют только синие карточки метро, громко жужжащий холодильник, светящиеся гирлянды и много косметики в коробках. А это уже что-то. И можно даже хотеть больше.
Даже нужно хотеть больше. Если не хотеть, то больше не появится. Нет смысла дальше всматриваться в эту вуаль - мне показалось. Этого не было.
Эти обломки параллельной реальности, вуаль и дымка не имеют смысла. Дым рассеивается, в параллельную реальность не шагнуть, вуаль не подарит защиты. Поэтому можно просто шагать дальше, и они исчезают. Как и должны. Как и нужно. Как и все несуществующие вещи.
Они не происходили со мной.
Иногда я просыпаюсь и понимаю, что весь сон проходил в знакомых до боли пейзажах: подъездная дорога к дому подруги с футбольным полем справа, кабинет русского языка в родной школе, бабушкина квартира. Я просыпаюсь и минуту не могу вспомнить: действительно ли эти места реальны? Или это просто сгенерированные моим мозгом унылые локации, чтобы меня мучить?
Чаще всего я отмахиваюсь. Это всего лишь сны. Мест во снах не существует. Мест из моей дымки не существует. Даже люди, которые в этих видениях появляются, потихоньку стираются и становятся прозрачными.
Можно просто идти вперед, а можно даже бежать, и понимать, что всех 18 лет жизни не существовало - ни бархатного красного костюма, ни журналов Сабрина, ни профилактория со скрипучими кроватями. Все это из снов, из видений, наваждений. Это было не со мной.
И если я буду бежать быстрее, то может я быстрее прибегу к реальности, где есть сметана, спагетти и косметика на кухне. Может, если я быстрее буду переставлять ноги - одну за одной, одну за одной - то я наконец-то успею.
Куда-то, где есть не только желание амбиций, где можно не хотеть большего, где можно просто дышать и не пытаться видеть возможности и стратегии. Нет, не в места из видений - их, конечно же, не существует.
Но того места, куда я хотела бы прибежать, тоже нет.
3.9K views07:00