​​Привет! С вами ваша любимая проводница поезда «Неученье Св | ЛИЦЕВАЯ СТОРОНА

​​Привет!
С вами ваша любимая проводница поезда «Неученье Свет»

И сегодня у нас лекция для тех, кто родился под созвездием рыбы-капли и одинаково успешно отекает и после того, как «бахнув пивка после 22:59» и просто потому, что пошел до автобуса новой дорогой.

Я этот гайд собирала из советов друзей, слез из почти исчезнувших за щеками глаз и любви к чесночным гренкам

1. В общем, после утреннего осознания, что ты, судя по всему, стала причиной опустынивания Байкала, нужно начать неистово прыгать. Это нежданная физическая активность нужна,чтобы разогнать лимфу (не спрашивайте, я понятия не имею, что это, но знаю, что надо разгонять её примерно так же рьяно, как ты загоняешься после тусы с успешными подружками). Прыгать надо не высоко, но с энтузиазмом. Опускаясь на пятки (это важно) и вроде не менее 100 раз, но мы тут с вами не ханжи, поэтому можно даже 101, не держите в себе желание отомстить соседям снизу.

2.Попрыгали? Теперь достаем оставшийся со школьных времен антицеллюлитный крем (важно: охлаждающий). Я пользуюсь вот этим ментоловым "Лошадиная сила" и полёт пока великолепный. Стоит 380 рублей (тут ссылка, тыкайте), поэтому если решите послушать моих советов, то несите денюшки-деньжата именно в лошадиную кассу. А дальше лениво массируйте по массажным линиям под ютубчик минут 5-10, либо просто пяльтесь в потолок, присполняйтесь в сознании. Массажные линии искать в том же ютубе, если есть кусок нефрита (на блогерском — гуаша), берите его, эффект быстрее придет.


Готово, ты, твои точеные скулы, а также рваные джинсы и равнодушные таксисты великолепны,