Ioffe hates Landau

2021-05-31 10:46:54 Сегодня у нас урок по переписыванию истории. Если задуматься, то историю только и переписывают, а не пишут. Прямо вот с ходу врать и начинают, утром в газете, вечером в куплете. Например меня всегда интересовала история революций с точки зрения подлинного консерватизма революционеров. Ведь можно и так рассмотреть ситуацию, что не к революции они всех толкали, не геополитическую катастрофу злоумышляли, а напротив - всеми силами пытались её предотвратить. Русь, птица-тройка, куда же мчишься ты, как бы хотели сказать самодержавной Руси неутомимые деятели террористической организации "Народная воля". Семь покушений на царя, семь! Пистолеты, бомбы, взрыв императорского поезда, взрыв в Зимнем дворце! И когда наконец бомбисты преуспели, потеряв множество своих бойцов и положив множество чужих или вовсе непричастных, что же сказали тогдашние мыслители правого толка, охранители и консерваторы? Как пишут некоторые нынешние историки они "с большей или меньшей прямотой даже говорили, что император погиб «вовремя»: процарствуй он ещё год или два, катастрофа России (крушение самодержавия) стала бы неизбежностью". То есть больше чем на тридцать лет удалось отодвинуть революцию тем, кого позже сочли её приближающими. Поэтому всегда сомнительным мне кажется тезис о том что революции делают революционеры. Кажется мне почему-то, что более всего к делу революции прилагают руку те правители, что были до, а приписывают уже сделанное революционерам те правители, которые случаются после. Открыть/Комментировать

2021-05-24 08:16:52 Понедельник у нас сегодня, солнце взошло. Недавно на лекции рассказывал студентам как делать белые светодиоды. Симпатичная студентка спросила, а в каких именно пропорциях нужно смешивать цвета радуги, чтобы получился белый цвет. Ответил ей кратко про палочки и колбочки, вам тут щаз разотру немножко подробнее. Так вот, солнце. Мы зародились и эволюционировали под солнцем. Поэтому наше зрение привязано к спектру солнца. Бессмысленно отращивать себе глаза видящие в том диапазоне, в котором ничего не светит, понимаете меня здесь наверное. Бывают исключения, но мы не они. Спектр солнца весьма близок к тому что описывается формулой Планка для спектра излучения абсолютно чёрного тела, то есть такого тела которое свет только поглощает и никогда не отражает. И именно этот свет абсолютно чёрного тела мы воспринимаем как белый, у нас так баланс белого в глазах выкручен. Спектр абсолютно чёрного тела зависит только от его температуры. Температура поверхности солнца - 6000 градусов. Это и есть та самая цветовая температура, которую пишут на коробочках с лампами. Солнце обычная звезда, 6000°, day light. Яркие голубые звёзды, более молодые, 9000°, холодный голубоватый белый цвет. 3000°, стареющие звёзды, желтоватый тёплый. Всегда поучительно вспомнить квантовую механику. Согласно ей, квант света испущенный солнцем это разбегающаяся во все стороны волна вероятности того, что его кто-то поглотит, например увидит. Поэтому когда вы смотрите на предметы в дневном свете, вы на самом деле видите солнце. Котик, девушка, трава, вода, в вашем глазу это всего лишь коллапс волновой функции фотона, который 500 секунд назад был возбуждённым состоянием водородной плазмы на поверхности солнца - плазмы белого цвета. Открыть/Комментировать

2021-05-21 23:04:38 Чувствую актуальность темы вечной жизни. Ясно вижу её и ощущаю, назрела проблема, настала пора её реферативно осветить. Лет двадцать назад нечто похожее уже происходило, реферат по философии надо было написать для экзамена на кандидатский минимум. Предварительно хотел взять тему "Эволюция понятия материя" да сосед по общежитию академии наук отговорил. Он востоковед, я ему в вопросах гуманитарных наук несколько доверял. Предложил он вместо этого осветить вопрос вечного движения и вечного двигателя. Его давно этот вопрос волновал, но недостаточная подкованность во всех этих формулах и законах не позволяла далеко продвинуться. Помню преподавателя мой реферат поразил. Он очевидно уверовал в то, что лично я твёрдо знаю как собрать вечный двигатель и займусь этим сразу после защиты диссертации. Но к чёрту двигатель, поговорим о вечной жизни. В нашей человеческой культуре вечная жизнь штука редкая. Чаще предлагается вечная смерть, за исключением разве что буддизма где вечность сама по себе не постоянна, а носит характер циклически воспроизводящейся колготни. Классический антипример - Кощей бессмертный, отрицательный персонаж, к тому же всё равно скрытно смертный. Первый разворот к теме бессмертия в позитивном ключе в отечественной культуре это, насколько мне известно, философское учение о русском космизме. Николай Федоров, главный русский философ-космист, соратник и друг Циолковского, предложил при помощи уже очень скоро грядущих научных достижений оживлять мертвецов. Возникающую при этом проблему перенаселения планеты он призывал прагматично решить через отправление воскрешённых граждан в космос на освоение новых территорий. То есть плюсом было то, что никто не угрожал потеснить внука вальяжно вселившегося на дедушкину жилплощадь. Квартирный вопрос на территории родины всегда стоял очень остро. Идея космизма, хотя и не была внесена ни в какие отечественные святцы (а может быть именно поэтому) оказала значительное влияние на судьбы отечества в 20-ом веке. Я глубоко уверен, что именно надежде на грядущий запуск всех престарелых родственников в космос мы обязаны огромным успехам советской космонавтики. А Ленин?! Как вы думаете, к чему он был сложен в мавзолей? К тому чтобы был под рукой всегда, и как только появится возможность - чтоб немедленно бы вступил уверенными шагами советского зомби на трап стартующего прямо с Красной Площади космического корабля Земля - Альфа Кентавра.
Все эти надежды на вечную жизнь конечно не только украшают эту самую жизнь. Скорее наоборот, уродуют. Виновата тут понятное дело стальная самоускоряющаяся поступь технического прогресса. Представьте себе Россию лет так пятьсот назад. Изба, лавка вдоль стены, на ней в ряд сидят мужики по возрасту, от младенцев до глубоко оснащённых седыми бородами стариков. Из года в год идёт равномерное поступательное движение по лавке как по оси времени. Младенцы учаться сидеть не на руках, дети бородеют, старики спадывают со своего края на соответствующий одр. И каждый участник процесса знает, что так правильно, так было, есть и будет, никто не испытывает никакого стресса или разочарования.
Иное дело сейчас, во времена когда на жизни одного поколения происходит пара тройка технологических революций впридачу к которым ещё одна сексуальная. Гораздо сложнее смириться в наше время седобородому старцу с необходимостью упокоения в грунте. Всё ждёт он от науки таблеток с приветствием участникам очередного сексуального переворота. Завидует конечно. Можно понять

(Политический пост был, о борьбе с оппозицией, если кто не сообразил) Открыть/Комментировать

2021-05-19 06:27:16 Мало кто знает, но кроме обожаемых всеми нами, а более всех тайной полицией, вконтактиков и фейсбуков, в природе существуют соцсети для научных сотрудников. Там они внимательно и дотошно изучают наукометрические показатели друг друга и милостиво френдят тех у кого они меньше. Кроме этого эти соцсети оборудованы системой оперативных оповещений о том, что на твою статью сослался какой-нибудь отчаянный или наоборот отчаявшийся коллега. Третьего дня получил и я такое оповещение. Три австралийца из Университета Нового Южного Уэльса, по профессии изобретатели солнечных батареек добродушно процитировали сочинение сумрачных петербургских теоретиков. И не только процитировали, а даже попытались вкратце пересказать то что им удалось понять из наших скупых на филологические красоты английских строк. Когда такое случается, впадаешь в крайнее умиление. Пытаешься себе представить как дорогие антиподы, потомки бушменов, беглых каторжников и старателей, непривычными к чернильным пятнам руками покрытыми мозолями от кайла и бумерангов аккуратно списывают с мерцающего экрана твои таинственные формулы. Это значит третьего дня случилось. А сегодня другое уведомление из научных соцсетей, бывают и такие совпадения после пары лет надменного молчания. Цитируют другую нашу статью и не какой-нибудь там наивный тасманиец или камчадал. А Член Президиума Российской Академии Наук. Притом сопровождает он ссылку номер 18 такими фразами, что становится понятно, кто-то из дворни статью точно видел. Скорее всего какой-нибудь студент крепостной, по недосмотру грамотный и оттого посаженный вместо ужина в чулан, чтоб не думал о себе слишком много. И в этом чулане маясь от скуки нашел он на полке трёхгодичной давности подшивку журнала ФТТ. Грызя ногти и матерясь, долистав подшивку до иллюстрации номер три в нашей статье, в изумлении от увиденного и забыв про наказание бежит он удивить кухарку. Президиум РАН это я вам скажу не Новый Южный Уэльс. Тут-то мне карта и попёрла Открыть/Комментировать

2021-05-10 19:42:01 Разлюбезная моя Катерина Сергеевна! Во первых строках своего письма спешу сообщить, что неприятности и сложности мешавшие нам потихоньку заканчиваются трудами моими, твоими и всех наших соратников по всему свету. Надеюсь что более никто не помешает нам созерцать красоту вселенной и друг друга. Большие и маленькие глупости и ошибки это всего лишь поиск, так устроено познание. Расскажу лишь всего две истории и ты сама увидишь, как всё это работает ко всеобщему удовлетворению. В моей альма-матер, в ФТИ имени Иоффе работал как-то директором такой учёный, Константинов. Был он человек могущественный, но и такие люди совершают ошибки. Неизвестно как, но однажды в голову ему пришла мысль, что все выпадающие на Землю метеориты состоят из антиматерии. И он немедленно решил организовать в институте подразделение для изучения этой животрепещущей проблемы с тем чтобы приспособить пропадающую зря антиматерию на пользу народному хозяйству. Сказано-сделано, в ход были пущены явные рычаги и тайные нити и в институте готовилось зародиться новое астрофизическое отделение. Внезапно гармоничный процесс менеджмента нарушила случайная встреча с настоящими астрофизиками коие популярно и немного неприлично объяснили эффективному администратору сколько метеоритной массы выпадает ежегодно на Землю и сколь мало бы от Земли осталось будь вся или даже малая часть этой массы - антивеществом.
Вторая легенда касается другой моей альмы-матер, через дорогу от первой. Это Политехнический институт. Политеху по жизни не везло с названием. У нас любят называть учреждения по фамилии их основателя. Основателем Политеха был князь Гагарин. Умело организовав в кратчайшие сроки постройку университета по мировым и превосходящим мировые стандартам он с превеликим удовлетворением директорствовал Политехом с самого начала 20 века. Но пошли конфликты, зрела революция. Князь Гагарин студентов любил, либеральничал и покрывал все их проказы. В какой-то момент жандармерии надоела вся эта подозрительная активность и они устроили обыск и облаву по общагам Политеха. Какого чёрта князь у вас в общежитиях проживают сомнительные граждане без регистрации, студенты хранят револьверы по тумбочкам и антиправительственные листовки левого толка под подушкой? Князю пришлось уволиться. Советскому правительству князь тоже не впёрся, Политех назвали именем Калинина, единственной заслугой которого было соучастие в государственном перевороте совершенном во многом на районе рядом с Политехом. Вернёмся в наши времена. Нынче Политех по загадочной прихоти истории называется Политехом Петра номер один Великого. Хотя построен был лет через двести. Как так получилось не знаю, но рассказывают, что когда в правительстве раздавали мегабабки на попадание университетов в топ-сто университетов мира ректора Политеха спросили, а у вас какой бренд. Ну он и ляпнул первое что пришло в голову - Политех Петра. В заключении хочу сказать лишь, что астрофизическое отделение ФТИ нынче - один их самых успешных коллективов в мире в этой области. За сим остаюсь неизменно вам преданный боец белого солнца старший научный сотрудник Петров Открыть/Комментировать

2021-01-02 08:25:36 Открыть/Комментировать

2018-08-31 16:33:53 "Не буду вам напоминать, как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает" - писал Веничка Ерофеев. Катя меня учила, что читателю всё надо объяснять. Объясняю, Ерофеев это такой писатель-алкоголик, политура - лак для дерева на основе спирта. Очищают этот лак, для того чтобы потом полученный спирт употреблять внутрь. Пушкина, на всякий случай трогать не стану.


Как очищается политура я узнал совсем недавно, из книги “Блатная музыка” Трахтенберга. Книга вышла в 1908 году и она вовсе не о русском шансоне, это словарь уголовного жаргона.


Горчиловка [gorčilovka]
Спирт, добываемый из „политуры“ (из столярного лака), пронос которого в тюрьму, особенно такую, где существует столярная мастерская, всегда возможен. Способ приготовления его таков: политуру нагревают до известной степени на плите (в тюремной кухне), затем насыпают в котелок поваренной соли и начинают мешать образовавшуюся смесь деревянною палочкою. Благодаря действию соли „шеллак“ постепенно отделяется, всплывает на поверхность и пристает к палочке. Когда он таким образом весь удален, остается коричневатого цвета спирт, который несколько раз процеживается, смешивается для отбития противного запаха и вкуса с соком лимона, и „горчиловка“ готова. Огорчиться - напиться „горчиловки“.


Трахтенберг сидел за мошенничество, и что его сподвигло опубликовать свои филологические изыскания - не очень понятно. Но только это стало исключительно распространенной традицией. Чуть ли не каждый грамотный отечественный каторжанин аккуратно собирал эту дикую лексику и публиковал её в приложении к своему лагерному мемуару, в котором описывал всю правду для беспечно живущих по ту сторону забора. И их усилия не пропали втуне, дело дошло до того, что отечественная политическая элита не избегает блатной лексики. Удивительная перемена языков, в России времён расцвета монархии все эти царственные паразиты и русский-то не очень знали, говорили на французском. А нынче единственная из знакомых мне франкоговорящих - анархистка Ксюша.

Как очищается политура, знаете теперь и вы. Расскажу вам и о том от чего же она очищается. Политура, или лак для дерева это очень древний рецепт. Это спиртовой раствор смолообразных выделений самок неких жучков живущих преимущественно в Индии. Называется эта штука шеллак, жучки-самки используют его для крепления яиц. Первые упоминания шеллака это чуть ли не Махабхарата. Почему русский мужик столетиями должен очищать своё бухло от выделений самок древнеиндийских жучков я не понимаю, этот факт взрывает мой мозг разнообразием метафор  и смыслов. А самкам русского мужика это нипочем. Шеллаком они называют новейший ультрафиолетово закрепляемый сверхпрочный и сверкрасочный  материал для окраски ноготочков. Открыть/Комментировать

2018-04-21 13:02:16 Таперича, когда этого надоедалу Дурова заблокировали, напишу сюда что-нибудь про минералы. Нужно больше минералов, как говорили в эпичной компьютерной игре Старкрафт. История произошла в начале шестидесятых с одним аспирантом из МГУ. Был он геохимик, изучал свойства веществ под воздействием высоких давлений и температур.

Чтобы успешнее всё это изучать он ловко проник в Институт физики высоких давлений, там было побогаче с необходимым оборудованием. Аспирант был парень способный и после соответствующей колготни, косяков с калибровкой измерений температур и нескольких взрывов экспериментальной установки ему удалось синтезировать нечто новое из привезённого с гималайских гор кварца. Довольный собой аспирант всесторонне изучил свойства новой фазы Икс, а результаты изложил в форме статьи.

Перед отправкой статьи в редакцию только самые ленивые из коллег не сказали ему по три раза о необходимости включить директора в соавторы. Парнишке так или иначе надо было идти к директору за визой на публикацию, там он прямо ему и сказал - все говорят, что вас надо включить в соавторы, вы мол как на это смотрите? Директор на это конечно смотрел положительно, однако логика момента требовала исполнения некоего социального ритуала конституирующего его моральную правоту в данном вопросе. Директор с выражением произнёс первую фразу ритуала, - нет, нет, ну что вы?! Я очень известный учёный, и в Союзе и на Западе, мое соавторство в статье задвинет вас в тень! Любой опытный советский научный работник знает следующую фигуру этого танца. Один из вариантов продолжения, например, такой, - да как вы можете такое обо мне думать, Леонид Федорович?! Советский научный работник должен думать не о личной славе, а о том чтобы все участники работы были объективно представлены в списке соавторов! Ну и так далее, до тех пор пока начальник не убедится в том, что не включить его в соавторы будет величайшей несправедливостью. Небитый аспирант к подобным социальным ритуалам пригоден примерно так же как кусок вулканического туфа. Осознав это, директор несколько помрачнел и сказал, что кого-нибудь из института включить в соавторы всё таки надо. Ну так я эту, Светку Попову включу, она мне помогала пистоны для давилки у Семерчана воровать, - радостно отозвался аспирант. Аудиенция окончилась, статья ушла в журнал.

Прошло несколько месяцев, статью опубликовали, забытый аспирант продолжал копошиться со своим новым минералом, толок какие-то порошочки, светил на них рентгеном, донимал коллег рядами Фурье. Внезапно из самой Америки пришло ему письмо, а в письме оттиск статьи из заграничного геофизического журнала. В статье было написано, что в штате Аризона в метеоритном кратере геологи нашли кристаллики вещества, аналогичного по свойствам веществу синтезированному аспирантом Стишовым, и назвали они этот минерал - стишовит. Феминистки бы возмутились тому, как американские шовинистические свиньи возмутительно обошли стороной женскую соавторку. Но местному учёному совету было не до феминизма, случилось страшное - директора обделили! Напрасно в бурных дебатах предлагались новые, исправляющие американские ошибки, названия для минерала. Безутешный директор выгнал аспиранта из института, чтобы хоть как-то восстановить попранную справедливость.

Аспирант не пропал, защитил кандидатскую, пристроился в институт кристаллографии, защитил докторскую, стал член-корром, академиком, а потом и вовсе директором того самого института физики высоких давлений. Кроме того попутно выяснилось, что земной шар внутри почти целиком состоит из кварца, который в свою очередь на глубине нескольких сотен километров под давлением земной коры превращается в этот самый stishovite, SiO2, a very high pressure new mineral from Meteor Crater, Arizona. Открыть/Комментировать

2017-12-02 10:40:30 Некоторая недосказанность осталась от записи про Сан-Галли, что-то я не дописал. Но наконец понял что, и сейчас же допишу. Святой Галл - был ирландец, жил в 6-7 веке, занимался понятно чем - нес свет веры в души народов. Это сейчас в Швейцарии цивилизация. А в начале седьмого века по диким берегам Цюрихского озера бродил суровый бородатый мужик по имени Галл и жёг языческие капища. То есть тоже был не чужд вопросам отопления. Есть про него популярная история про то как Галл грелся у костра, а из лесу на него набежал медведь. Галл убедил медведя одуматься, после чего медведь возрадовался и тоже стал греться у огня. Святого Галла обычно и рисуют с медведем в зубах у которого полено. Далее всё развивалось понятным образом. В какой-то момент Галл устал бродить, построил молельню, потом на её месте построили монастырь, а потом и город. Нынче популярный святой в Швейцарии и Северной Италии, откуда как раз предки питерского Сан-Галли и понаехали в Пруссию.

Некоторая навязчивость есть в этом, не находите? Зачем от чугунного радиатора копать до седьмого века? Это такое свойство отдельных умов, копать до последнего в надежде непонятно на что. Настойчивости здесь нет, есть лютая зависимость. Пряник вешается на такой высокий гвоздик, до которого не допрыгнуть почти никак. А если и получается - не съедается, а перевешивается повыше. Всю жизнь так развлекаться не получится, она конечна. В какой-то момент видимо надо отъесть пряника, перестать бродить, построить молельню. Иначе реализуется другая схема, пряник закинут на небо, пациент спивается или торчит от тоски по недостижимому, которое он сам таким и назначил.

Некоторая недосказанность остаётся когда читаешь - умер математик Воеводский, филдсовский лауреат, принстонский профессор. Некоторую ясность вносит литературное произведение "В поисках истинной живости". Начинается оно так:

Блистательному психоделическому путешественнику,
профессору Гарвардского Университета,       математику и воину,
старшему кетамин–мастеру – Владимиру А. Воеводскому
посвящает эту книгу автор.

«Наркотики – рай на земле!»
Граффити.

        ПУТЕШЕСТВИЕ В ПОИСКАХ ИСТИННОЙ ЖИВОСТИ...  

–I–
Я очень люблю колоться кетамином. Но подозреваю, что теперь кетамин мне попадается все больше фальшивый. Нет, и колюсь я, как обычно – в вену, и реальность изменяется, и время с пространством падают крест-накрест друг на друга, но вот радости... Радости – никакой. Нету теперь сладкой булочки в самом конце, когда возвращаешься в постылый мир... Нет сладкой булочки, которую уже успел надкусить и бережливо положил на шкаф, куда коту нипочем не запрыгнуть; и мечтал доесть эту булочку, сполна насладиться ее сладостью потом, чуть позже. И не вышло... С****или булочку.  Открыть/Комментировать

2017-12-01 18:15:46 Если в пятницу вечером неохота заниматься ничем конструктивным, то можно обучить спектрометр ЛОМО ДФС-12 играть имперский марш. Это на самом деле немного грустное видео. Так себе занятие для пятницы. Открыть/Комментировать