— У меня такой момент наступил, когда однажды декабрьским вече | Думай. Делай. Делись.
— У меня такой момент наступил, когда однажды декабрьским вечером я сидела в своём офисе перед экраном компьютера и пила, наверное, седьмую порцию кофе из любимой кружки, на которой, как издёвка, был изображен огромный смайлик и надпись «Все будет хорошо!»
На часах 21:00, программа в очередной раз зависла, и пока она «висела», я пыталась вспомнить — обедала ли я сегодня. Кажется, нет. Но и голода нет. Наверное, из-за кофе. Ну и хорошо, потому что поужинать, мне похоже, тоже не светит, да и не хочется.
Мне нужно было закончить бюджет сегодня, так как в 6 утра Сидней закроет доступ в базу данных. Нужно было внести весь годовой бюджет со всеми деталями в программу практически вручную! Этим занимаются мои коллеги-помощники. Но проблема в том, что мы уже один раз внесли все данные и всё закрыли вовремя, но потом мне сообщили, что произошёл глюк, и все данные слетели. Меня «попросили» внести их ещё раз. Сегодня. В конце рабочего дня. И чтобы до закрытия базы, т.е. до 6 утра. Сейчас мне даже вспоминать не хочется, что я чувствовала, когда слушала это по телефону.
Мы все вместе вносили данные, чтобы ускорить процесс — чем раньше закончим, тем раньше все пойдем домой… а компьютер всё висел и висел. Злость и отчаянье росли и росли, и я прямо физически чувствовала, как они огромной волной накрывают меня. И тут до меня дошло, что это, наверное окно архивирования — определенный промежуток времени, когда головной офис делает архив базы, оно занимает около получаса. И нас уведомляют об этом заранее, но я не читала это письмо, я его просто удалила сразу утром, ведь я не думала, что буду работать сегодня допоздна.
Такая мелочь — полчаса ожидания, когда нет сил и хочется идти домой, кажутся нескончаемо долгими! А впереди ещё часы работы! Конечно, у нас бывало, что мы шли домой и в полночь, и в три утра, и позже... но как же надоело!
И тогда меня, наконец, осенило! Что жизнь меня больше не радует, проходит мимо, а я в ней не участвую, а как будто смотрю со стороны, как бы через стекло.
В тот момент я была финансовым менеджером в большой международной компании, с хорошей зарплатой, возможностью ездить в отпуск несколько раз в год. Многие годы меня радовала моя карьера, занятость, трудности, проблемы, связанные с ней. Но моя работа поглощала большую часть моей жизни, ведь мне часто, в периоды отчетов и бюджетов приходилось работать по выходным и в праздники, да и в обычные дни допоздна, иногда так, что приходила домой только поспать и принять душ, и утром опять на работу. (Мужчине, у которого такая супруга и который выдержит это — нужно вручать медаль! Мой выдержал!). Хронический недосып, перманентные стрессы, пропускаемые обеды, кофе в немереных количествах, перекусы всухомятку, и всё это годами, не могло не отразиться на моем внешнем виде и здоровье.
Гормональный фон сбился, я поправилась, ужасно не нравилась себе в зеркале — мешки под глазами по утрам уже не мог замаскировать никакой крем, серый цвет лица, потухшие глаза и замученный вид. Мне говорили, что у меня очень грустное лицо. И даже поездки в отпуск не могли компенсировать все эти минусы — ведь там, по сути то же самое — всё время на телефоне, проверяешь почту, участвуешь в конференц-звонках, в общем, отдых — не отдых. Иногда, я была напряжена до такой степени, что будучи совершенно обессиленной и уставшей, я не могла заснуть. Я принимала успокоительные таблетки, чтобы поспать. Все это в итоге привело меня в точку невозврата.
