Жизнь после абьюза

2021-07-13 10:13:07 Дорогие подписчицы!

Этот канал — важная часть моей жизни. И хотя из абьюза я вышла и даже уже справилась (по большей части) с его последствиями, канал по-прежнему важен, и мне ужасно радостно, что вы шлёте мне эти весточки.

Хорошая новость: жизнь после абьюза есть и она прекрасна.

Плохая новость: путь к этой жизни достаточно долог, в нём много труда и он не усыпан фиалками.

За эти несколько лет я узнала много нового о самой себе, своих взглядах на мир, ограничениях и сильных сторонах.

Я больше не чувствую себя жертвой и не вижу в бывшем страшного монстра, скорее несчастного старого мужчину, которого с одной стороны жаль, а с другой — так ему и надо.

Мы все сами хозяева своей жизни, мы можем сами принимать решения и делать выборы. Мы не контролируем внешние условия и других людей, но можем сами выбирать, как в этих условиях действовать — чтобы понять и принять это, мне понадобились несколько лет психотерапии.

Пусть у нас всех всё будет хорошо.

Скорее всего, в ближайшее время я не смогу полноценно заниматься каналом и растить его, но я оставляю эту дверь открытой для будущей меня и для всех, кому это нужно. Открыть/Комментировать

2021-07-13 10:04:17 Открыть/Комментировать

2021-02-03 12:34:51 Блестящее выступление питерского депутата Бориса Вишневского об избиениях, издевательствах и пыточных условиях для протестующих. Радует, что в России до сих пор остаются такие депутаты. Открыть/Комментировать

2021-02-03 12:34:51 Абьюз может быть не только в отдельно взятой семье. Абьюзивные отношения могут сложиться в рабочем коллективе, в спортивной секции, в религиозной ячейке.

А может быть абьюз со стороны государства по отношению к своим гражданам.

Признаки его всё те же: ограничение в правах, газлайтинг, ложь, экономическое, эмоциональное и физическое насилие. Открыть/Комментировать

2021-01-07 12:12:37 Прекрасный комикс, про эмоциональный абьюз. жаль, что на английском

https://www.instagram.com/p/CJtqp7ZhP9Q/?igshid=19dlfu06xfvpb Открыть/Комментировать

2020-12-21 12:00:10 Фейсбук напомнил пост Фёдора Конорова, подходящий каждому декабрю, но этому особенно. Отдельно люблю там постскриптум про двух хороших друзей.

Текст не по тематике канала, однако мне кажется, что многим он может оказаться к месту.

«Сатурналии и Праздник Последних Сил близятся и я хотел написать, что:
- если Вы устали, - это нормально. Вы не виноваты.
- устать можно просто так, ничего не делая. Это нормально. Вы не виноваты.
- если Вы устали есть только один способ перестать быть уставшим. Отдых. Это нормально. Вы не виноваты.
- отдых это то, отчего Вы отдыхаете. Если это смена деятельности - замечательно, но если это лежать и созерцать трещину на потолке - это нормально. Вы не виноваты.
- если Вы продолжаете уставать будучи уставшим, то завтра Вы будете более уставшим, чем сегодня. "Второе дыхание" может и откроется, но за ним придет истощение или срыв. Это нормально. Вы не виноваты.
- если Вам кажется, что никто вокруг не устал, а Вы устали, то вспомните сколько людей вокруг знает КАК на САМОМ ДЕЛЕ Вы устали. Никто не знает? Это нормально. Вы не виноваты. Мы живём в эпоху измождённых суперменов.
- Вы прочитали в интернете, что есть способ никогда не чуствовать усталость, для этого нужно просто... Вы попробовали, но он не работает. Это нормально. Вы не виноваты. Такого способа нет.

p.s. если Вы отдыхаете достаточно (и не только Вы, но и двое ваших хороших друзей тоже считают, что достаточно), но усталость не проходит не стоит это игнорировать. Это означает, что саморегуляция вашего организма или психики нарушена. Можно обратиться к специалисту.»

Отсюда: https://www.facebook.com/100000729714605/posts/2260661603968141/ Открыть/Комментировать

2020-12-21 12:00:10 Не по теме канала, но очень актуально Открыть/Комментировать

2020-10-07 19:44:21 «Перезвони как приедешь», «приходи за подарком», отчитайся о своих делах, доложи где была и что делала. Именно вот эта навязчивость меня и дернула.

2. Манипуляция обидой. Вы знакомы без году неделя, а уже должны чувствовать себя виноватой. И что подумала что-то не то про подарок, и что ему так хочется полноценно время провести, а ты не можешь, и что не перезвонила, а он ждал-страдал. Чувство вины – это чудесный крючок. На котором манипуляторы держат свою жертву. Потом, при более глубоком развитии отношений это чувство вины будет нужно, чтоб оправдывать агрессию абьюзера. «Ты же меня обидела, ты меня спровоцировала, ты сама вызвала этот гнев во мне!». Я знаю историю, когда муж, избивая жену, в слезах причитал: «Ну за что ты со мной так? Ну зачем ты надо мной так издеваешься?». Он «искренне» считал, что это она его обижает и вынуждает на такую жестокость. А он же якобы даже не хочет, ему и самому это не нравится.

3. Перепады настроения и качели от совершенно неадекватных выпадов до очень классных и интересных проявлений. Это и неосознанная проверка ваших границ, и ненавязчивое вхождение в замкнутый круг абьюза. Потому что для жертвы на весах всегда два полярных проявления агрессора: иногда он вообще неадекватен и его сносит с катушек, но, когда он в нормальном состоянии, он же такой классный (интересный, заботливый, отзывчивый). На этом жертва и зависает.

4. Угроза потери его внимания. В моем случае это не сработало, я не готова биться за самца, поэтому не прокатило. Но для кого-то угроза потерять потенциального партнера, утратить свою значимость для него, потерять отношения с человеком – это мощный стимул закрывать глаза на его неадекватные действия. У нас же стопитсот семинаров на квадратный метр по теме «Как привлечь и удержать мужчину». Удержать. Как? Ценой собственного комфорта и границ, разумеется. Поэтому выпад «Понятно теперь, как ты ко мне относишься» должен был заставить меня извиняться и стараться удержать его все-таки в контакте со мной. Но в моем случае результат получился обратный. Да я и так уже понимала, что тут нет смысла продолжать.

В итоге часто все то, что выдается за романтичные завоевания – это всего лишь способы установить свое влияние на будущую жертву и закрепить свои права на нее. И да, надо заметить, что в начале развития таких отношений ни будущий агрессор может не знать, что он станет абьюзером, ни будущая жертва не понимает, в какую сторону все это катится. Сценарий развития событий может быть разным. И не обязательно страстно влюбленный человек, нечаянно нарушающий границы своей пассии станет потом бить ее из-за вымышленных обид. Но внимание на нарушение своих границ обращать нужно в любом случае. Не факт, что человек, который так навязчив в общении, действительно станет агрессором, но если есть у него привычка к моральному и эмоциональному насилию, которое он даже не отслеживает в себе, то велика вероятность, что он так же не сможет отследить внезапный переход на насилие физическое. Особенно, когда жертва уже запуталась, растеряна и зависима. Или, если до физического проявления не дойдёт, то в отношениях с ним придётся быть в постоянном прессинге и насилии моральном.

Уверена, что многие мужчины скажут, что именно так и девушки ведут себя при знакомстве. Обиды на ровном месте, манипуляции, доставания, нарушение границ. Да, наверняка и девушки так действуют. Разница лишь в том, что от манипуляций девушек, не умеющих выстраивать здоровые формы отношений, головы мужчинам санитары потом не зашивают и на поломанные ребра шины накладывать не приходится. А когда со стороны мужчины легкая навязчивость переходит в контроль, контроль переходит в систему подчинения, а полное подчинение переходит в физическое уничтожение - это уже, увы, привычный алгоритм в ситуациях насилия. Открыть/Комментировать

2020-10-07 19:44:21 Оригинал отсюда: https://www.facebook.com/100006733602636/posts/2869923203242105/?extid=0&d=n

Это было много лет назад в четверг.

Я точно помню день, потому что хронология важна. Отчасти это история из серии «как расстаться с человеком за 4 дня, даже не начав с ним встречаться». Но на самом деле все серьезнее.

Итак)

Четверг. В большом ТЦ открывается новый кофе-поинт, мужчина обустраивает точку, дает указания сотрудникам. Я подхожу, он делает мне кофе. Слово за слово, знакомится со мной. Обменялись номерами телефонов, я дальше помчалась по делам.

Через полчаса начались активные смс. Вопросы, продолжение беседы. Через час смс: «Я купил тебе подарок. Приходи!». Хм)) Я подарки, конечно, люблю, кто ж не любит. Но не в первые два часа после случайного знакомства и не тогда, когда за ними нужно приходить, тем более, когда я обозначила, что занята и мне неудобно даже говорить, не то что за подарками ехать. Я об этом и сообщила, вежливо, красиво. Сразу обида: «Как ты могла обо мне плохо подумать, я тебе приготовил пачку чудесного чая! Это же ни к чему не обязывает, а ты сразу вштыки!». Ну вот еще, мне только малознакомых обиженных на ровном месте мужчин сейчас не хватало хороводить.

Все тот же четверг. Я с ребенком, в работе, день кувырком. Звонок. Я не беру трубку. Звонок, я не могу ответить. После третьего пропущенного пишу, что в дороге и неудобно. Получаю смс «Как приедешь домой, набери». Как говорится, чуть с кровати не упала. Напоминаю, это первый день знакомства.

Все тот же четверг, вечер. Звонок. Я наконец отвечаю. И вынуждена оправдываться и объяснять, почему не сообщила, что уже дома, ведь человек так хотел со мной поговорить! Говорю, что мне это не нравится. Тон мгновенно меняется, и мы ведем чудесную беседу. При чем он оказывается очень интересным собеседником, с хорошим кругозором и чувством юмора. Ну ладно.

Пятница. Продолжается примерно то же, что и в четверг. Звонки, просьбы перезванивать срочно. При перезвоне «срочные» вопросы типа: «Очень хотел у знать, как у тебя настроение». Приглашение на ужин. На ужин говорю, не могу. Могу на кофе. Времени будет не так много, но поболтаем. Нет, говорит. Так не годится. Не хочется урывками общаться, надо прям чтоб от души, не спеша. Ну нет, так нет.

Суббота. Я еду на большое семейное мероприятие за город. С 8 утра он уже на связи с викториной интереснейших вопросов. А где ты будешь? А когда вернешься? А когда же мы увидимся? Предупреждаю, уже понимая специфику данного персонажа, что за городом буду, связь там не очень и на звонки не буду отвлекаться, большой семейный праздник, буду занята.

Все та же суббота. Я весь день отдыхала от телефона. Сознательно решила не трогать гаджеты, а наслаждаться бассейном, солнцем, праздником.

Вечер субботы. Возвращаюсь в город, по пути открываю телефон. 17 смс, 4 звонка. Не отвечаю, поздно уже.

Воскресенье, утро, я сплю. Поток сообщений. Ну как погуляла вчера? А почему не отвечала? А ты всегда такая отстраненная? А ты специально так людей изводишь? (Да, специально, особенно, когда сплю в выходной). И финальная смс: «Все, теперь понятно, как ты ко мне относишься!». Мне показалось, что я прям увидела надутые губки в этой смске и обиженный пыхтеж. Ответила: «Я пока вообще никак к тебе не относилась. И давала себе возможность какое-то мнение и впечатление составить. Но больше вариантов общаться не вижу». И заблокировала.

А теперь о серьезном. О том, почему в таких действиях мужчины красной строкой бежит надпись: «Я – потенциальный абьюзер, агрессор и тиран. Держитесь от меня подальше все!».

Многие, я знаю, в таких действиях персонажа углядели бы то, что так старательно воспевается в «Мифе о Настоящем Мужчине». Настойчивость, целеустремлённость, способность «добиваться и завоевывать». Но я поясню, почему такое поведение – это ни фига не романтично, и это очень тревожные звоночки.

1. Человек сразу претендует на полное внимание. И не просто внимание, а он навязывает свои условия, по которым это внимание ему нужно оказывать в ответ. Он не дает свободы уже сразу, с первых часов знакомства. Открыть/Комментировать

2020-09-10 14:50:19 Что ещё хорошо видно в тексте: в начале отношений люди, склонные к психологическому насилию, могут не выглядеть агрессивными. Они скорее выглядят сверхтревожными, жалобными, нуждающимися в опеке и утешении. Если будущий или нынешней партнёр часто вызывает у вас именно такие чувства, это повод насторожиться.

Дальше детская позиция переходит в ярость: всё идёт не по-моему, я не могу контролировать других людей, я не могу справляться с тревогой (потому что пытаюсь справляться с ней, управляя действиями других людей). Об этом рассказывает Пётр, муж героини:

«…чем дольше мы жили вместе, тем чаще я бывал чем-то недоволен. В выходной день я мог проснуться в плохом настроении и с самого утра ко всем цепляться — мне казалось, что все кругом не так и все в чем-то не правы.

Со временем я стал часто срываться на крик. Например, однажды, когда наш старший сын был еще младенцем, мы ехали в машине и спорили о том, нужно ли его крестить. Я так разозлился, что начал орать прямо там, в машине, при ребенке».

Какие ещё чувства и переживания помогут заподозрить, что в ваших отношениях присутствует психологическое насилие?

– Постоянное ощущение своей плохости, недостаточности, некрасивости, которое партнёр подкрепляет.

– Автоматический перенос недовольства партнёра на себя – это очень хорошо заметно в тексте, героиня, как только видит недовольство будущего мужа, сразу переживает, «как же она могла так накосячить». Это созависимый тип мышления, и он, к сожалению, очень «помогает» попадать в отношения с насилием.

– Вы ждёте и боитесь оценки партнёра. Много раз за день прикидываете, как она или он оценит то или иное действие. Что скажет, когда узнает, что у ребёнка двойка в школе? Можно ли в таком виде оставить кухню перед уходом, даже если вы торопитесь? И даже: что скажет о вашей ситуации на работе, о вашем творчестве, об одежде, о выборе друзей?

– Попытки предугадать его или её настроение и выстроить свои действия так, чтобы ненароком не рассердить или не расстроить, потому что «тогда всем будет хуже». Начинает казаться нормой, что когда у партнёра плохое настроение – то скоро оно будет испорчено у всех.

– Привычка к тому, что даже важные дела: уход за ребёнком, запланированная поездка, покупка продуктов и т.п. - могут отмениться или внезапно быть переложены на вас, если у партнёра испортилось настроение.

Что ещё важно понимать, если живёте в паре с человеком, практикующим абьюз

У вашего партнёра проблемы – это правда. И его может быть очень жаль – это тоже правда. Скорее всего, человек ведёт себя так не потому, что он сознательный и принципиальный злодей, а потому, что не контролирует свои эмоции. Наверняка у этого есть причина, она или он выросли в семье с насилием, пережили много трудностей, травмированы.

...И всё это, к сожалению, не значит, что он или она прекратят своё насильственное поведение.

Цитаты из статьи:

(слова жены)

«В январе я дала слабину, решила попробовать снова съехаться. Мне казалось, от занятий с психологом был какой-то эффект. Но как только муж вернулся в квартиру, все началось по новой. Он тут же бросил ходить к специалисту, опять начались скандалы. Пришлось опять попросить его уехать».

(слова мужа)

«Мне казалось, мое поведение меняется. В январе мы с женой снова съехались, но ненадолго. Я воодушевился, мне показалось, что теперь все стало в порядке, я забросил терапию. А потом заметил, что снова начинаю придираться к домашним по любому поводу, и все становится так же, как раньше».

«Я пока еще не во всем разобрался. Я не знаю, откуда у меня агрессивное поведение и в какие именно моменты оно «включается». На терапии мы разбираем каждую ситуацию. Мне кажется, моя агрессия связана с тревогой. Например, я всегда ругался на старшего сына, если выяснялось, что он не сделал уроки. Сейчас я спрашиваю себя: «А что в этом страшного? Что случится, если он не выполнит задание?». Вдруг оказывается, что, действительно, ничего не случится и кричать незачем.

Но, конечно, мне еще работать и работать с этим. Я до сих пор иногда чувствую, как во мне закипает бессмысленная злость». Открыть/Комментировать