Хочу смеяться

2023-02-03 19:00:01 Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-03 17:00:00 Анекдот от подписчика
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
— Да ты беременный
Мужик в панике:
— Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш.
Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет:
— Ой, мамочка — и пытается вылезти весь в говне
У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
— Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-03 14:30:00 У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой
двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
"Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-03 13:02:48 Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
победим, если Маня не приедет…
Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-03 10:00:00 Анекдот от подписчика

Дальнобойщик. Темная ночь. Едет в Москву , уже глаза потихоньку слипаются. Смотрит. Впереди зеленый свет на обочине. Глаза протер , подъехал. Стоит синенький человечек с тремя глазами, двумя руками.
Мужик опешил открыл окно
— Ты кто такой и че стоишь
— Я пидорас с планеты Юпитер. Подкинь до Москвы пожалуйста.
Делать нечего сели , дальше едут
Километров через 10 ситуация повторяется. Только теперь уже красный свет.
— Я пидорас с планеты Марс , подкинь до Москвы
Ну едут уже втроем, опять 10км опять свет моргает. На этот раз синий
Ну дальнобойщик уже все понял
Открыл окно и говорит
— Ну а ты, пидорас, с какой планеты?
— Старший лейтенант Иванов, предъявите документы

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-02 21:35:00 Как-то раз один человек поехал в Мадрид. Ему хотелось экзотики, и он отправился в небольшой ресторанчик и заказал невиданный местный деликатес.
Вскоре ему принесли тарелку с рисовым пилавом и двумя большими круглыми штуками.
«А это что?» - спросил он у официанта.
«Кохонес, сеньор».
«Кохонес? Как это?»
«Кохонес, - пояснил официант, - яички быка, который сегодня проиграл корриду».
Посетитель заколебался, но все же попробовал. Разумеется, блюдо оказалось превосходным.
Неделю спустя он вернулся в этот ресторан и заказал то же самое. На сей раз шарики были гораздо меньше и оказались совсем не такими вкусными.
Он тут же подзывает официанта.
«Эй, - спросил он, - что это вообще такое?»
«Кохонес», - отвечает официант.
«Нет-нет, - возмущается посетитель, - я же пробовал их на той неделе, и они были намного крупнее».
«Ах, сеньор, - вдыхает официант, - иногда, знаете, побеждает и бык»

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-02 18:30:00 Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
— 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
— А оставшиеся 10 % являются гомиками...

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-02 17:00:00 Сидит пьяный мужик в луже. К нему подходит другой, думает «поприкалываюсь»:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, через некоторое время снова приходит к нему:
— А сейчас сколько?
… Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Садись в лужу, расскажу! Сел? Теперь слюнявь палец и поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-02 14:30:00 Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание,
pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на
беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-02-02 13:10:00 Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена.
- Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла.
- Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy.
- Хоpошо, доpогой.
Пpиходит на следyющий день.
- Я вот тебе сyхаpиков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Еще чеpез день.
- Доpогой, я тебе яблочек пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто.
- Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести?
- Ага. Грецких оpефков,... СУКА!

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать