Хочу смеяться

2023-09-02 22:05:03 Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вaм дал 34 года.
— НEТ! Мне 46.
Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней:
— Бабуля, угадайте мой возраст!
— Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю.
Мужику согласился.
Старушка руку ему на яйца положила, гладила, сжимала их минут 5, потом задумалась и говорит:
- А вам 46 лет.
Мужик:
— Угадала! А трудно было?
— Да нет! Я ж ещё в рecторанe подcлушaлa…

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 21:05:07 Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует.
Она спрашивает: сколько стоит?
Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас?
Грузин: пять рублей.
Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько?
Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 19:05:07 Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 18:05:07 Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 16:05:10 Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж? Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 15:05:07 Плывут по реке две утки. Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин! Я тоже самое сказать хотела!

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 13:05:08 Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 12:05:07 Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бля@ь, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бля@ь, а ТЫ беременна...

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 10:05:10 Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать

2023-09-02 09:05:07 — Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех г@вном.

Подпишись @hochy_smeh Открыть/Комментировать