2021-12-27 13:01:28
ТанталВ городе Сипилом, что в Лидии правил сын Зевса Тантал.
Был он для Олимпийских богов как Сталин для коммуняк, как Саша Грей для дрочеров и как Стас Михайлов для разведёнок 30+.
Боги в нем души не чаяли и заваливали Тантала целыми горами всевозможных плюх и скиллов. Они часто спускались с Олимпа в роскошнейший замок Тантала, по сравнению с которым дворец Путина выглядел как картонная коробка брянского бомжары. Там они все вместе весело бухарестили, отрываясь как малолетки на своей первой дискотеке.
Пока слуги убирали заблёванный дворец Тантала, боги вместе с ним отправлялись на афтапати на Олимп, где хавали амврозию, пили нектар и нюхали божественный кокс.
Когда же Тантала допустили на совет богов, его ЧСВ стало размером с жопу Кардашьян и он начал вести себя как последний сын депутата. Вскоре он стал пиздить с Олимпа запрещённые для людей препараты и употреблять их вместе со своими кентами-людишками у себя в замке.
Упоровшись в ноль, Тантал часто доставал свой огромный болт и мотыляя им как шлангом, рассказывал гостям о решениях, принятых на Олимпе богами, которые не полагалось знать простым смертным. Тантал возомнил себя равным богам и неустанно этим хвастал всюду.
Как-то раз царь Эфеса по имени Пандарей решил скоммуниздить любимую золотую собаку Зевса, охранявшую будущего полового агрессора пока тот был совсем пиздюком. Чтобы всевидящие боги не нашли собаку, Пандарей попросил Тантала спрятать рыжего бобика у себя. Мол, богкомнадзор следит только за простыми смертными, а ему, Танталу, бояться нефиг.
Заднюю Танталу включать было западло, вот он и припрятал гавчика у себя.
Точно так же как твоя чёкнутая бывшая шарит за всех твоих сучек, так же и боги всё знали про всех смертных. Зевс сильно расстроился, узнав, что его любимец ступил на хреновый путь и отправил к нему Гермеса, дабы тот уговорил Тантала вернуть золотую собаку.
Но Тантал прикинулся длинной гибкой резиновой трубкой и сказал:
— Я повидал в своей жизни и шарпеев, и мопсов, и корги, но никакую золотую собаку в глаза не видывал! - и для пущей важности добавил страшную клятву:
— Бля, буду!
Короче, Зевс решил, что хрен с той собакой, ведь со своим любимчиком ему ссориться совсем не хотелось. Ибо настоящая дружба она же дороже даже золота! А сколько золота в той собаке? Тем более оно явно турецкое, а значит по-любому бадяженное и пробу не держит.
После того случая у Тантала от осознания собственной хитрожопости сами собой выросли пейсы. Он потерял список кого бояться и стал наглым как пьяный цыган.
Тантал засомневался во всесильности богов и решил испытать их чуйку. Он убил своего сына Пелопса и подал его мясо олимпийцам под видом роскошного блюда. Естественно, все боги были в курсе, что за мясо им подали и к еде не притронулись. Лишь Деметра, у которой киднепнули её дочь Персефону, по запарке решила заесть стресс и принялась хомячить плечо Пелопса. Увидев такой зашквар, многие боги чуть не обрыгались и решили завязывать с этим аттракционом каннибализма.
Они сгрузили всё блюдо в котёл и довели хавчик до кипения, после чего Гермес оживил пацана. Гефест изготовил из слоновой кости схомяченное Деметрой плечо. От этого у всех потомков Пелопса было белое пятно на плече.
Тантала отправили в Аид и поместили по самую шею в огромный чан с водной (жаль что не с говном). Охреневая от жажды и голода, Тантал только опустит своё хлебало, чтобы утолить жажду, как тут же вода исчезает. Как только он пытается схавать растущие над головой яблоки, так тут же их уносит ветром.
Ну а дабы жизнь совсем малиной не казалась, над Танталом нависает скала размером с тупость водителей маршруток, которая вот-вот упадёт на него.
И так ему стоять вечно в постоянном страхе, мучимым голодом и жаждой.
Будем надеяться, что так будет со всеми зажравшимися политиканами, коих овердофига развелось в нашей стране.
1.8K views10:01
Х
