2022-01-18 11:01:00
Сегодня я расскажу Вам о невероятной афере, произошедшей в 1925 году.
Некий Виктор Люстиг прибыл в Париж в поисках сладеньких французских Л’Охов. Попивая кофе в одном из парижских бистро, он прочитал в газете, что знаменитая Эйфелева башня потихоньку изошла на унылое гуано и пора бы ей дать ладу, пока эта здоровенная хренотень на завалилась и сильно не попортила вокруг всю парижскую архитектуру.
Надо сказать, что изначально не все парижане были в восторге от постройки этой башни, которая должна была быть входной аркой Всемирной выставки 1889 года. Через 20 лет её должны были нафиг снести. Многие утверждали, что это металлическое ушлёпище сильно портит непревзойденный парижских вид.
Ги де Мопассан терпеть не мог эту долбанную башню, поэтому обедал в ресторане, который находился в прямо в ней. На удивлённые вопросы, почему он ест именно здесь, Ги с томной заточкой отвечал:
— Потому, что это единственное место в Париже, откуда не видно эту Л’ядскую башню!
Но, нет ничего болеет постоянного чем временное, и башня вскоре полюбилась парижанам. На её вершине разместили радиостанцию и башня уже имела практическое применение, как картина, закрывающая дырку в стенке из всеми нами любимого «Простоквашино».
Однако парижане тогда ещё на пришли к общему мнению - «грець з нею, нехай стоїть». Были такие люди, которые думали, что башню всё же выпилят. Именно на этом и решил сыграть Виктор Люстинг. Он нафармазонил себе липовые документы, по которым он являлся чуть ли не главным почтальоном и радиоведущим всея Франции. Далее, Люсёк отправил официальные письма главным барыгам по вторчермету, с приглашением посетить его в дорогущем парижском отеле для тайной встречи.
На встрече Люся лихо колотил понты, после чего сказал, что с этой долбанной башней пора кончать, ведь содержать её сущий гемор (чтобы эта фиговина не поржавела, только одной краски требовалось адовы тонны). И чтобы не вызвать возмущение парижских донжуанов, которые любят водить парижанок в ближайшие от Эйфелевой башни кусты, было решено башню сдать на металлолом и провести тайный аукцион.
Счастливым победителем аттракциона невиданной щедрости стал Андре Пуассон. Люся быстро сдрыснул в Вену с кучей бабосиков. Когда Андрюха понял, что его развели, и дабы не выглядеть лохом на весь Париж, он не стал идти в полицию, а молча ушёл в недельный запой.
Когда Люся понял, что его никто не ищет, он решил провернуть этот трюк ещё раз, в надежде на то, что и в этот раз ему попадётся благородный лох. Но жадность фраера сгубила. Лох попался неблагородный и жутко обидчивый. Он кинул заяву в мусарку на Люсьена, и наш кентюрик побырику сдрыснул в США.
Но не долго музыка играла, не долго фраер танцевал. В 1935 году Люсьен спалился как лох. Он был схвачен и отфигачен, а затем отправлен под суд. В ожидании суда, чудик решил по-красоте сойти. Он устроил хитровышпеленный побег, но зоновские церберы Люсю просчитали и сойти не дали.
В итоге этот финт стоил ему дополнительных 5 лет тюряги, что с пятнашкой, что ему светила ранее, составило 20 лет строгача в культовом заповеднике для зэков — Алькатрасе. Там он и пошабашил в 1947 году от пневмонии.
3.8K views08:01
Х
