Его нижняя 18

2021-02-24 17:37:31 Было ВСЁ очень классно. Он научился пользоваться своей властью, чувствовать меня, управлять, вести.
Он рассказал потом, что несколько раз осознанно сильно рискованно поступал. Я узнала, что какие-то штуки, которые мне показались счастливой случайностью, на самом деле были нарочными и продуманными.


Он стал для меня СТИХИЕЙ. Которой невозможно сопротивляться. С ней бесполезно бороться. Любые попытки думать, из инстинкта самосохранения ухватиться за веточку своего сознания в этом урагане, пресекаются одним словом, одной пощёчиной, одним жестом. Остаётся только отдаться этой стихии, расслабиться, довериться, отпустить контроль - пусть уносит, пусть тащит животом по камням, пусть выворачивает тело в немыслимые позы, пусть накрывают волны с головой. Есть главное - доверие к человеку, который и есть эта стихия, уверенность в том, что он знает, что делает, контролирует себя и меня, и что из этого урагана я выйду живой и невридимой.
Вот в таких условиях - в любой, казалось бы, пиздец - шагаю смело, и купаюсь в эмоциях. Открыть/Комментировать

2021-02-24 17:35:37 Этим всё не кончилось. Но дальше наверное нужно поставить TRIGGER WARNING. Пролистывайте, кто не приемлет CNC.


После порки я, на Нём лёжа, минут 15 ещё поревела. А потом успокоилась, развеселилась, и говорю: ещё хочу. Это полушутка была конечно. Ну куда? Это голод многодневный не даёт уняться. А Он говорит: блин, мне тоже надо ещё. Степлер, говорит, хочу. Под скрепки ленточку, и срывать. И начал было: я в кресле мешке полулежу, Он мне наручниками руки за спиной.
А я прям чую: что-то не то. Не могу. Не готова. Не осилю. Не настроена ваще. Уже вышла из этого состояния, когда готова отдаваться. А обратно вводить Он не стал. Кроме того возле нашего кресла собирались кого-то пороть, причём вижу: вдвоём пороть будут, длинными девайсами. Говорю, они нам помешают. А Он говорит: нифига. Меня начало всё это бесить, и я окончательно перестала быть готовой. А ещё поблизости уронили кальян, и там убирали вытирали.

Но Он всё ж таки решил воплотить задуманное. Отвёл к адреевскому кресту, руки позади креста закрепил наручниками, и всё, больше никакой фиксации.
И пошёл по пути насилия, через мой категорический отказ. Нацелился на переднюю сторону бёдер. Я не включилась, не давалась, сопротивлялась, сгибала ногу, отдёргивала. Он игнорировал сопротивление, угрожал повтыкать скрепки в грудь тогда. Я начала вопить, что не хочу, просить отпустить меня. Тогда Он ударил меня кулаком в бедро - очень больно, я аж дышать перестала, ну и сопротивляться тоже на несколько секунд перестала. Вот тут-то он скрепку с лентой и всадил.
У меня, видимо от переполнивших эмоций и от боли, и потому что в голове возник вот этот образ скрепки втыкаемой в кожу, и от шума вокруг, закружилась голова, и я буквально стекла вниз по кресту, на корточки. Не знаю, как меня не вырвало.

Я посидела минутку, вроде прошло. Я не слушалась команд «встать!», Он меня силой поднял. И продолжил.
А я сдалась. Осознала, что никуда мне не деться. И отдалась. Перестала бунтовать. Ну там буквально 4 что ли скрепки было. Выдирать за ленту не получилось: они разгибаются с одной стороны, а вторая сторона остаётся зацепленной за кожу как крючок. Вот Он за ленточки просто тянул. Больно.
А я, когда встала, просто заревела сразу, и ревела со слюнявыми пузырями уже постоянно, пока Он меня не отпустил. И потом ещё, в объятиях, до изнеможения.

Короче, уже в который раз приходим к выводу, что второй экшен после первого в слюни - стрёмная идея. Я просто сразу убиваюсь. По сути, можно ничего и не делать даже, уже с одних угроз.
Если уж сильно голодные, надо один экшен делать более продолжительным и более разнообразным по воздействиям. Открыть/Комментировать

2021-02-24 17:34:10 И в том, чтобы прогнулась в пояснице - ну тут Он мне просто ставил на поясницу ногу и давил.

Последние 10 ударов сказал считай, я считала про себя, а Он на десятом не остановился, и ещё 3 штуки. Я там уже с визгами рыдала, слезами и слюнями пол залила. Уже не слушалась, на место не вставала. Он скомандовал, что последний удар. И такой: ах не даёшься?! ну по спине тогда получишь.
Вот в момент, когда 10 штук уже закончились, а Он не остановился, вот это была жесть жоская. На грани дропа. И потом Он меня освободил, бросил на мешок, И УШЁЛ.
На самом-то деле Он пошёл за пледом. За эти 30 секунд чуть было всё не оборвалось во мне. Но нет. Пледом укрыл, рядом сел и говорит ползи к папочке. И я приползла. Открыть/Комментировать

2021-02-24 17:34:10 Про Милитари в целом не буду рассказывать. Всё там хорошо, отличные у Торка мероприятия в целях потемачить от души.
Расскажу только, что сами делали.
Было очень. Прям очень.
С учётом того, в каком я сейчас состоянии: очень проблематично в СМ. И там я, как мы приехали, сказала: не могу ваще, не смогу, поехали домой. Но Он меня преотличненько раскрутил.
Тихонечко в уголочке в этот раз, но боооже, насколько же эмоционально, прям лавина чувств.

Он начал с прищепок. А это для меня ужас-ужас. Мы сидели в кресле мешке, музыка, плётки летают, стоны, и я думала, какого хрена я тут делаю, я хочу домой под одеялко. Как чужая на этом празднике жизни.
Он сказал, так, хватит, что мы сюда приехали, сопли жевать, что ли? И просто взял и начал. Безапеляционно. Начал с БДшки, с команд, с «от тебя требуется порадовать папочку». А у меня прям ступор.
Он прищепки достал - и на руку мне. Ажжжжь. А Он: Надо. Сможешь. В глаза мне смотри. Спину ровно.
И верёвочку под ними пропустил. До пяти считай, сама. На «пять» я их сдёрну, и пытка прекратится. Считай, а то сама же себе страдания продлеваешь. У меня вихрь мыслей в голове, пока я считала, медленно, от «сними их нахуй, я вообще совсем никак не могу» до «какие же черти у Него в глазах, я хочу этих чертей, плевать мне даже на дроп, будь что будет».
Когда Он их сдёрнул, я на Него упала, уже на всё готовая.

Дальше всё как будто в мареве, я как пьяная была. Он сделал мне кляп из верёвки, приспустил боди и водил на четвереньках за собой на поводке.
Я ползла за Его ногами. Верёвка притягивала нижнюю челюсть к шее, и голову невозможно было поднять, и от этого меня здорово растаращило: вижу только Его ноги в берцах, и слепо ползу за ними. Периодически Он наступал на меня, на руки, на ноги. Пинал, похлёстывал кошкой.

Это наверное был первый раз, когда такое получилось действительно здорово, очень естественно и погружающе.
Как же я долго о таком мечтала. И как же долго оно не получалось: и попыток было мало, и провалов много, когда что-то не то, театральщина, фальшь.
Очень переживала, что Ему такое просто мимо, Он доминант - да, садист жестокий - да, но не БД-топ. И была уверена, что вся БДшка у него только в рамках СМ, постольку поскольку я без неё в СМ не могу. Я заранее просила поползать, но без особой надежды, и в принципе и не ждала этого, не рассчитывала, и даже забыла об этом непосредственно на вечеринке.
И вот. И это тот опыт, который я не прочь повторить и расширить.

А потом Он порол меня в колодках, в деревянной херне с дырками для шеи и запястий, которая была расположена низко, так что тоже на четвереньках стоишь.
Флоггером строгим кручёным, кошкой, и ротангом потом. В рыдания. Спина, ягодицы, бёдра. До ярких синяков.
Пока Он меня там фиксировал, у меня в какой-то момент начал теряться коннект и возвращаться контроль. Я в боди, ну оно спущено до талии, и я думаю блин какого хрена, почему Он меня не раздел, ну голяком же сочнее. И тут он такой хоба! «пусть все посмотрят на твою задницу!» и стаскивает с меня боди. Как будто мысли прочитал. Вот тут-то я: ого, чувак со мной явно на одной волне. И контроль сразу окончательно и отдала, мозг от мыслей отключился.

Поза унизительная. И неудобная: представьте себе человека, который на четвереньках, но опирается только на колени, а шея и запястья - в колодках. Если расслабишься, ложишься гортанью на деревяшку. Приходилось либо напрягать запястья и опираться на них. либо упираться плечами в колодки, и там надавилось натёрлось, больно сейчас от лямок лифчика даже.
Контакта очень мало, голова как за стенкой, а тело на виду и в доступе.
А Он подходил к голове ну пару раз наверное только. Очень я боялась из-за отсутствия контакта и обратной связи дропнуться и даже не суметь сообщить об этом. Но этого не случилось. Было пару раз на грани, и может на полшажочка за ней, занесена нога над пропастью, но это было, как потом оказалось, нарочно, и Им контролируемо.

Была смачная БДшка тоже. Ну там она заключалась уж в том, чтобы поставить меня в исходную позицию (я то и дело сворачивалась в клубочек), командой «на место!» или физической силой. Открыть/Комментировать

2021-02-18 15:49:48 Открыть/Комментировать

2021-02-18 15:49:42 Немножко, но в слюни. Он планировал больше, и сшивание ниткой, и скальпель. Тяжело у меня пошло, еле выдержала даже это, рыдала взахлёб. То ли место такое нежное, то ли манипуляции с поставленными иглами - перекруты, оттягивания пинцетом, то ли игла в левом бедре, нарочно поставленная так, чтобы держала кожу натянутой, и жгучая боль от неё не унималась, то ли после перерыва тело отвыкло. Но было мнооого ласковой, но настойчивой БДшки, которая сделала экшен для меня чрезвычайно эмоциональным, ревела я по-хорошему, освобождающе, чувствовала сильнейшее единение с Верхним, измученная и опустошённая, тянула к Нему ручки, чтоб обнял и пожалел. Открыть/Комментировать

2021-02-17 15:35:09 Если всё получится, 22-го собираемся на Милитари!!! Ой хочу-хочу. Тусоваться не хочу, а вот экшена хочу-хочу. Даже не боюсь в этот раз, что не зайдёт, что буду разочарована, что дропнусь. Неа, ерунда, если будет, то будет отлично.

Уже на подсосе я конечно. Начала просить Верхнего о хоть чуть побольше хозяйского внимания. Начала часто грустить и хотеть плакать от тоски по выражению господства надо мной. Начала в глубине души взбрыкивать против всего этого, чего хочу, а не могу получить. Но одёргиваю себя, вспоминая, что на самом деле всё у нас хорошо, что это временно. И что я благодарна судьбе и Ему за всё.
И, посчитав до 10, прошу помощи. Прошу напомнить мне словами, где моё место, прошу взгляда сверху вниз, прошу разрешения подрочить. Ну или сама встаю на колени, чтобы одобрительно потрепал по щекам. И сразу легче.

Более нижней чувствовать себя хочется, чем это позволяют нынешние бытовые условия и настрой.
Хочется команд и сообщений о принадлежности. Хочется стыда и боли. Хочется контраста между хладнокровным садизмом и покровительственной заботой. Соскучилась, до кома в горле. Открыть/Комментировать

2021-02-12 19:01:37 Штош, вроде налаживается помаленьку. Ситуация не то чтобы хороша, но во всяком случае стабилизировалась, и перестало быть постоянно страшно. А со снижением уровня стресса повысился и запрос на удовлетворение потребностей, уже не только базовых, но и тех, которые для души.
Мы немножко начали втягиваться в привычную колею. И в принадлежание, и в секс, и в экшены. Он славно помучал меня верёвкой (кааак же здорово Он умеет делать больно верёвкой). Взгляд, голос, физическая сила, пара верёвок и горсть прищепок - и вот она, моя мазохистская сущность, пробудилась.
Короче, захотелось наконец-то. Захотелось проявлений власти, в любой форме, а в идеале, конечно - в наивысшей степени.

Но с этим, блин, проблемы. У нас нет возможности сплавить ребёнка, а в её присутствии много ли натемачишь. Только если ночью, а ночью спать хочется. И время нужно, чтобы из партнёрских и родительских ролей перенастроиться на Тематические. Да и не расслабишься толком всё равно.
Я предлагаю уезжать куда-то из дома: на вечер можно спокойно оставить дочь. Но тут мы не пришли к консенсусу, Он не поддерживает эту идею и сам не инициирует вылазки.
Какие-то элементы Темы у нас конечно присутствуют в повседневной жизни, но их исчезающе мало. Днём ему совсем некогда пообщаться со мной как Верхнему с нижней.
Мне остаётся теребить ошейник, довольствоваться тем, что есть, и терпеливо ждать.

И ещё неизвестно, как хуже: когда нет желания, или когда оно есть, а возможности его реализации нет. Голод, сволочь, нарушает мой покой. И гасить его не хочется, потому что задолбало жить бесчувственным роботом, и утолить не получается.
Но ладно. Авось переживём. Открыть/Комментировать

2021-02-01 09:55:47 Всё так же. Время остановилось, такое ощущение, что втрое больше прошло времени с тех пор, когда это началось. Дни тянутся медленно, одинаково. Я сама не понимаю, откуда у меня взялся такой дзен. Я спокойна, организована. Я слежу за собой и пытаюсь в маленькие радости. Я даже смеюсь.
Но это конечно моя нарочно построенная плотина. Это я сухарь чёрствый. Намеренное выключение эмоций, лишь бы не испытывать те эмоции, которые естественны в этой ситуации. Чтобы не плакать, чтобы не разрывалось сердце, чтобы не обвинять истерично всех вокруг в своих бедах.
Любой дополнительный стресс, даже, казалось бы, фигня, выбивает мне почву из-под ног. И начинает выливаться вся эта вода, которую удерживает плотина. Я беру доски, беру молоток. И заколачиваю её снова. Мне очень нужно, чтобы она простояла ещё некоторое время. Я хочу всё это выреветь, выкричать, все переживания, усталость, беспомощность, страх, неудовлетворённость. Почувствовать себя вновь живой, из плоти, крови и души. Но не сейчас, сейчас мне нельзя, боюсь, если проявлю слабость, я уже не встану потом, не смогу снова взвалить на себя ответственность.

Папа в больнице. КТ 4, и месяц (!!!) нет положительной динамики. (Может есть среди моих читателей врачи, которые в курсе, я бы с благодарностью проконсультировалась).

И это сейчас единственная, но очень серьёзная проблема. Из-за которой всё кувырком.
Дело даже не в сексе, которого нет, а он необходим нам обоим, чтобы всё было хорошо (хотя это действительно так). Просто ощущение себя постоянно под грузом тревоги и бессилия.
Не ребёнок, которую мы сейчас не можем спровадить на выходные к дедушке: она уже большая, и могла бы отпустить нас на вечерок в клуб, а лайтовенько потемачить, или потрахаться можно и в спальне. Не нежелание, остывание друг к другу или Тематический дисконнект: нет, всё хорошо с этим. Не болезнь, мы совершенно выздоровели, и физически чувствуем себя хорошо.

Эмоционально - фигово. Не получается расслабиться и убрать внутреннее напряжение. Даже временно. (А и не получится временно: сексуальность это внутреннее самоощущение, её невозможно просто взять и включить на пару часов в подходящий момент).
Да и как идти в страх и боль, когда и без того постоянно страшно и больно.
Могу себе представить разве что верёвки и ласковую БДшку, вроде пет-плея. Но и на это нужно как-то настроиться.

Всё рано или поздно устаканится конечно, и вернётся и свобода проявления эмоций, и сексуальность, и ощущение себя счастливыми и наполненными. А пока придётся ещё пожить так.
Чем я могу порадовать себя в текущих условиях - я не знаю. Даже вот писать не получается, хотя блоггинг меня неоднократно вытаскивал поближе к солнцу. Наверное самая большая радость сейчас - Он. Что Он просто есть. Что Он рядом. Что берёт значительную часть хлопот на себя. Что я могу поделиться тем, что у меня на душе. Открыть/Комментировать

2021-01-15 18:16:04 Мне жаль, что такой большой перерыв в постах. Вот с 23-го декабря сегодня мне впервые захотелось чем-то поделиться. Конец прошлого года и начало нового превратились для нас в кошмар, чёртов ковид сломал наши планы, наши надежды на Тематические каникулы.
Сначала свалилась я: тест отрицательный, но чувствовала я себя крайне погано. Потом, когда я пошла на поправку, заболел Верхний. Тест отрицательный, но симптомы те самые.
Но это мелочи, хуже другое. У меня заболели родители. Мама болела очень тяжело, но выправилась, а папа в больнице с тяжёлой пневмонией. Уже давно и ещё надолго.

Так что наш новый год и каникулы прошли в лечении себя, и параллельно в постоянной тревоге за родных и посильной помощи им.

Разумеется, Тематических практик по техническим и эмоциональным причинам у нас практически не было. Совсем не до того. Только ласка и забота друг о друге.
Мне было трудно. БДСМ - мой единственный надёжный источник эндорфинов. Жила на автомате, убавив эмоции на минимум, исключив общение в социуме. Очень горжусь собой, что собрала силёнки в кулак, сумела и сама не унывать, и даже близких морально и физически поддерживать.

Сейчас всё налаживается: папа в стабильном состоянии и в настроении на борьбу с болезнью, Он - чувствует себя почти хорошо уже, и даже начал проявлять ко мне садистский интерес.

Я очень боялась, что не смогу в экшен: зря боялась. Не только смогла, влетела в него мигом, с первой прищепки - ооочень болезненной, и с Его «Тихо! Сможешь. Дыши!» и жадного голодного взгляда. Он был очень жесток и очень доминантен. Как же я соскучилась по этому. Ласка, даже необходимая Верхнему, забота, даже покровительственная, не заменяют утоления мазохистского голода.
В конце я рыдала. И потом почувствовала себя наконец-то куда более свободной, чем была всё это жуткое время.
И очень радует, что в этом пиздеце мы сумели удержать ДС на прежнем уровне.

Спасибо, что остаётесь со мной, простите за перебои в вещании. Сейчас у нас действительно трудные времена. Надеюсь, всё будет хорошо. И мы вернёмся в ближайшее время в большую Тему. Открыть/Комментировать