Всё так же. Время остановилось, такое ощущение, что втрое боль | Его нижняя 18

Всё так же. Время остановилось, такое ощущение, что втрое больше прошло времени с тех пор, когда это началось. Дни тянутся медленно, одинаково. Я сама не понимаю, откуда у меня взялся такой дзен. Я спокойна, организована. Я слежу за собой и пытаюсь в маленькие радости. Я даже смеюсь.
Но это конечно моя нарочно построенная плотина. Это я сухарь чёрствый. Намеренное выключение эмоций, лишь бы не испытывать те эмоции, которые естественны в этой ситуации. Чтобы не плакать, чтобы не разрывалось сердце, чтобы не обвинять истерично всех вокруг в своих бедах.
Любой дополнительный стресс, даже, казалось бы, фигня, выбивает мне почву из-под ног. И начинает выливаться вся эта вода, которую удерживает плотина. Я беру доски, беру молоток. И заколачиваю её снова. Мне очень нужно, чтобы она простояла ещё некоторое время. Я хочу всё это выреветь, выкричать, все переживания, усталость, беспомощность, страх, неудовлетворённость. Почувствовать себя вновь живой, из плоти, крови и души. Но не сейчас, сейчас мне нельзя, боюсь, если проявлю слабость, я уже не встану потом, не смогу снова взвалить на себя ответственность.

Папа в больнице. КТ 4, и месяц (!!!) нет положительной динамики. (Может есть среди моих читателей врачи, которые в курсе, я бы с благодарностью проконсультировалась).

И это сейчас единственная, но очень серьёзная проблема. Из-за которой всё кувырком.
Дело даже не в сексе, которого нет, а он необходим нам обоим, чтобы всё было хорошо (хотя это действительно так). Просто ощущение себя постоянно под грузом тревоги и бессилия.
Не ребёнок, которую мы сейчас не можем спровадить на выходные к дедушке: она уже большая, и могла бы отпустить нас на вечерок в клуб, а лайтовенько потемачить, или потрахаться можно и в спальне. Не нежелание, остывание друг к другу или Тематический дисконнект: нет, всё хорошо с этим. Не болезнь, мы совершенно выздоровели, и физически чувствуем себя хорошо.

Эмоционально - фигово. Не получается расслабиться и убрать внутреннее напряжение. Даже временно. (А и не получится временно: сексуальность это внутреннее самоощущение, её невозможно просто взять и включить на пару часов в подходящий момент).
Да и как идти в страх и боль, когда и без того постоянно страшно и больно.
Могу себе представить разве что верёвки и ласковую БДшку, вроде пет-плея. Но и на это нужно как-то настроиться.

Всё рано или поздно устаканится конечно, и вернётся и свобода проявления эмоций, и сексуальность, и ощущение себя счастливыми и наполненными. А пока придётся ещё пожить так.
Чем я могу порадовать себя в текущих условиях - я не знаю. Даже вот писать не получается, хотя блоггинг меня неоднократно вытаскивал поближе к солнцу. Наверное самая большая радость сейчас - Он. Что Он просто есть. Что Он рядом. Что берёт значительную часть хлопот на себя. Что я могу поделиться тем, что у меня на душе.