«Очень хочется арбуза», – говорим мы после катания и пения на | Губернатор и К.

«Очень хочется арбуза», – говорим мы после катания и пения на корабле, метро закроется через час, мне ехать с острова в центр, но мы заходим домой к одному из нас и достаём арбуз из холодильника. Остался со вчерашнего дня – вчера готовили втроём, ели и пили, не спали до утра, устроив групповую психотерапию, по очереди вынося проблемы на обсуждение, перебивая, но не со зла, гомоня и смеясь, но переходя на вдумчивость и глубину, до слёз раскрывая себя и друг друга в моментах откровенности.
⠀
Теперь же сидим за барной стойкой на кухне, сосредоточенно хрумкаем арбузом, и отчего-то именно здесь я остро осознаю две вещи: я так люблю этих людей. И: мне так больно уже сейчас от мысли, что это неизбежно закончится.
⠀
Впервые я ощутила это на антиквартирнике пару часов назад, когда с улыбкой подумала, что у нас сегодня аура полиаморной семьи, столько любви, объятий и переглядок, такое единения душ, любопытно, как со стороны это смотрится. И тут же, вдогонку: а ведь наступит момент, когда всё схлопнется, жизнь растащит по разным углам или просто каждый изменится, как неизбежно меняемся все мы, и больше не будет стыковки, не будет этого волшебного «я не одна» именно с этими людьми. Будет с кем-то другим, всегда приходят другие, но сейчас до крика больно: не хочу других!!! хочу этих! Хочу закупорить этот момент в бутылку, законсервировать и доставать зимой из-под кровати, есть по ложечке, смаковать и добавлять в чай.
⠀
Предчувствие неотвратимого расставания частенько не даёт мне насладиться встречей, я всегда заранее горюю о потере, едва приобретя. Поэтому предпочитаю не приобретать: избегаю привязанностей, заявляю «да я вообще никого не люблю, мне никто не нужен». Защитный экран на сердце отлично выполняет свои функции, и вот – момент, когда по нему расползаются трещины, я отвлекаюсь, отворачиваюсь… а когда снова смотрю, внутри уже кто-то есть, заползли, просочились в щели, и я бегу, машу руками и тороплюсь выгнать, пока не умостились всерьёз, пока не высадили цветы, которые потом вырвут с корнем, уходя. А они же обязательно уйдут, все уходят, всё меняется и течёт, и эта переменчивость всего в жизни делает мне больно каждый раз.

Во всех аспектах: старение и изменения внешности, необходимость постоянно бежать изо всех сил, чтобы остаться на месте, даже банально то, что дома ветшают, а ремонт в квартирах надо обновлять, везде – текучесть, трансформации, ничто не сохраняется в одной форме как скала (кроме скалы).

Но особенно это огорчает меня в том, что люди меняются и сменяют друг друга на постах, и тот, кто был очень важен, становится второстепенен, и магия-химия обращается пресной стоячей водой, из которой хочется выйти в поисках новых бурлящих водопадов. От этого мне трудно (порой невозможно) наслаждаться близостью, любовью и живым общением, я сквозь них вижу будущее равнодушие и скуку, словно облепленный червями череп мертвеца просвечивает из-под лица молодой полной жизни красавицы.