Психолог Елена Гринберг

2022-12-07 11:45:33 «Эгоизм» в психологии значит не то же самое, что в бытовом обращении. В быту эгоизмом называют такое устойчивое поведение, когда человек пренебрегает потребностями других людей ради своих потребностей. То есть, постулируется, что другой обязан думать о других, и лучше — сначала о других, а потом о себе. Это звучит как установка созависимых отношений.

Человек психически взрослый и так подумает о более слабых — детях, стариках, животных, находящихся от него в зависимости, так как он вместе со зрелостью принимает и данности этого мира: мы не только принимаем, но и отдаем, мы не только пользуемся — но и вкладываем. Помогать и иметь обязательства — это норма для взрослых.

Но это не значит поставить себя в дальний, менее значимый приоритет. Наоборот, осознавая, что от собственной ресурсности зависит не только он, но и другие — взрослый ищет такой баланс, и такие способы заботы, где он всё же будет чувствовать себя хорошо.

То есть, он у себя в приоритете — на первом месте, и именно через этот фокус он способен в итоге больше отдавать.

«Эгоизм» в психологическом значении значит и вовсе другое, это не про приоритеты. Это скорее об эмоциональном процессе — на чём сосредоточено внимание человека.

Если у человека тревожность, острые неразрешенные психологические травмы, он будет сосредоточен на себе — ведь организм его постоянно выдает сильные реакции, постоянно приковывая к себе внимание. Если у человека были контролирующие родители — он будет сосредоточен на себе, повторяя их способ взаимодействия с собой уже сам. Если человек застрял на детских или подростковых стадиях развития — он будет сосредоточен на себе, так как мир для ребёнка вращается вокруг него (так называемый «детский нарциссизм»).

Мир психологических взрослых и мир психологических детей отличается. Мир ребёнка — ему должен. Заботу, любовь, справедливое отношение, поддержку, внимание, обучение. И это нормально! Он ребёнок! Ведь именно получая это, человек становится взрослым.

А у взрослого эти долженствования отсутствуют. Взрослый живет в другой парадигме. Мир ему не должен. В мире для него есть возможности. Он может ими воспользоваться или нет. Это его свободная воля, решение, ответственность.

Пока у человека не доделаны эмоциональные дела на детских стадиях — он бессознательно ожидает к себе отношение как к ребёнку: чтобы дали, чтобы как-то случилось, чтобы кто-то помог, решил, сделал. И в этом смысле он эгоистичен, то есть — очень сосредоточен на себе.

Взрослый смотрит в мир, он ему искренне интересен — именно в нём находится поле его действий. Его внутренние дела уже не отвлекают его слишком сильно от внешнего мира. Его детские эмоциональные потребности закрыты, можно заниматься другими делами.

Поэтому в психотерапии часто нужно вернуться к детским и подростковым стадиям развития — и доделать там незавершенное. Даже усилить в некотором смысле эгоизм на время. Так как часто бывает, что ребёнок не прожил свой нормальный детский эгоизм, не имел беззаботного детства, его слишком рано вытолкнули не в свои стадии развития — требовали быть взрослым.

И именно это и помешало ему повзрослеть в полном психологическом смысле этого слова. Открыть/Комментировать

2022-12-06 16:33:00 Любовь к другому — это принимать другого таким какой есть, без желания его исправить и переделать.

Любовь — это смотреть на другого «двумя глазами»: видеть в нем как прекрасное, так и неидеальное, и тёмное, и слабости. Не закрывать себе «один глаз», чтобы оставить только симпатичное.

Если же смотреть «одним глазом» — это попытка скроить на основе другого удобную себе голограмму. Именно поэтому любовь предполагает интерес к другому живому, реальному человеку. А не только упоение собственным эмоциональным коктейлем.

Любовь бережна к другому. Как мы бываем бережны, залюбовавшись хрупкой бабочкой на цветке, переживая в этот момент трепет и счастье от возможности видеть настоящее чудо, созданное этой вселенной.
Мы чувствуем благодарность, что увидели эту красоту.

Мы чувствуем благодарность, что на Земле есть такой вот человек. И мы его можем видеть, узнавать.

Любуемся. А дальше — вне нашей власти решать: будет он с нами или нет, это решение, как минимум, трёх инстанций: его, ваше, и условно говоря — небес, жизни.

Любовь к себе — точно такая же по составу. Это принимать себя таким, какой есть. При этом не «закрывать один глаз» — наоборот, видеть и знать свои уязвимости, слабости, свою тьму. Не в смысле потакать им и упиваться ими. Нет, быть с ними знакомым, учитывать их в себе. Знать, какими мы можем быть.

Быть к себе трепетным, аккуратным, бережным. Любоваться собой.

Да, испытывать благодарность к Вселенной за то, что вы и есть живое чудо творения. Из «ничего» созданный невероятный организм, мыслящий, чувствующий и живой. Единственный такой.

За то, что у вас тут есть всякие возможности. Жить жизнь.

Испытывать благодарность и к себе самому. За разное. К примеру, за то, что вчера вы делали что-то для себя сегодняшнего. Что многое преодолевали. Что учились, осваивались в этом странном мире.

Как говорит расхожая фраза: «без любви к себе другого не полюбить». Да.

Именно умение чувствовать вот эти тихие, нежные светлые чувства к себе, умение быть себе лучшим другом, умение поддержать на пути, любоваться собой, душевно расти и преодолевать сложности без психологического насилия, этакого самоабьюза — открывает возможность любить и кого-то снаружи себя.

Любовь к себе — это маленькая модель любви в отношениях. Но отношения — это больше, это сложнее. Там есть Другой, со своим внутренним космосом, неизвестным нам.

Поэтому, да: принять себя таким, какой есть — это просто первая ступенька к тому, чтобы уметь любить людей.

Но это не единственное условие. Придётся смириться еще вот с чем: прекратить тоги с Миром на тему «А если я… то ты дашь мне….?»

Взаимная любовь — это настоящее чудо. Которое в этом мире случается. Но чудеса не продаются. Фокусы продаются очень хорошо. Но не чудеса. Так что торговаться тут бесполезно.

Можно только верить и учиться любить. Открыть/Комментировать

2022-12-04 17:16:32 Автоматизмы — это часть наших сценариев, когда мы делаем что-то без осознанного выбора. Делаем так потому, что привычнее, и/или потому, что в месте, где нужно сделать выбор — у нас уязвимое место. И вместо того, чтобы встретиться со своей уязвимостью — тревогой, страхом, стыдом, смущением, растерянностью, мы просто убегаем в привычное действие.

Например, вместо запланированного немного пугающего нас звонка, мы идём убираться. Да, прокрастинация.

Часто, чтобы вернуть себе тут осознанность и иметь возможность выбирать — нужно немного притормозить действие и спросить себя:

что я сейчас делаю / собираюсь делать?
зачем я это делаю / собираюсь сделать?
это действие — то, что мне сейчас важно сделать?
сочетается ли это действие с моими жизненными целями и задачами?
я могу сделать это иначе, сделать легче или не делать?

Если это не то самое, что вам на самом деле нужно для решения своих жизненных задач — обратитесь к своим чувствам по поводу тех самых задач, признайте их.

«Да, мне страшновато звонить, но я могу сейчас продумать свои слова, написать себе шпаргалку. И пусть немного волнуясь, но всё же — скорее всего я справлюсь со звонком».

Легализация чувств (признание их наличия, обращение к ним, их проживание) снимает их остроту. А обозначенные выше вопросы-ответы самим себе — дают нам возможность той самой паузы, которая необходима, чтобы выйти из автоматизмов. Открыть/Комментировать

2022-11-29 15:36:01 Смотрела недавно ролик, в котором кошку забирали из приюта новые хозяева. Кошка вцепилась в свою приютскую подстилку, бедняга, очень страшно ей было уезжать в свою новую хорошую жизнь. Точнее в неизвестность.

Когда мы боимся неопределённости, когда вцепляемся в то, что имеем — важно помнить, что там — в неясности, в живом течении жизни, которую как бы мы не хотели, мы не сможем контролировать на все сто — есть и хорошие варианты для нас. Может, даже самые, самые лучшие.

Держась за варианты, где есть мнимые гарантии и контроль — мы можем себя их лишить. Открыть/Комментировать

2022-11-28 20:08:50 Открыть/Комментировать

2022-11-27 16:26:38 Уловка и самообман — жить в ожидании момента, когда все дела будут доделаны. Нет, не так.

Всё же можно почти доделать все дела. Для этого нужно не иметь друзей, родных, собаки и кота, своего дела, дерзости хотеть преобразовать свою жизнь — сделать ремонт, купить или увеличить квартиру, поменять работу, освоить новую профессию, переехать, встретить того или ту самую, поддерживать здоровье и ум в тонусе и интересе. В общем, чтобы доделать дела, нужно свести свою жизнь к почти растительному существованию. Встать на путь осознанной деградации. Да и то, предательский холодильник напомнит своей внутренней пустотой, что пора идти за продуктами, а пол, что пора бы его помыть. Пыль никогда не заканчивается.

Во всех остальных случаях, то есть, почти всегда — момента, когда вы доделали все дела просто не существует. А ведь у многих на этот момент большие планы: начать, наконец, наслаждаться жизнью, например.

А момента такого нет.

Более того, с течением времени, с ростом численного значения слова «возраст», дел становится больше. Парадоксально, но решимость дождаться того самого момента, от этого у многих только укрепляется. «Ну надо так надо, на пенсии отдохнём».

Пенсия, действительно, становится временем, где число дел уменьшается. Или хотя бы может уменьшиться. А момент так и не наступает. Вот так фокус!

Так что либо мы наслаждаемся жизнью, несмотря на все обстоятельства, либо надеемся на тот момент, которого нет, либо просто уже страдаем, так как это привычно. И даже как-то успокаивает.

Это была рубрика «грустные факты о жизни». Открыть/Комментировать