Бегущая по граблям

2022-10-01 14:05:00 Причина ссоры — лишь повод для проявления чувств

Часто, у меня на консультациях пара озвучивает причину, или момент, с которой началась ссора, обозначая её прямо какой-то ерундой.
⠀
По факту и правда, причина настолько бывает незначительна в сравнении с масштабом конфликта, что вызывает недоумение. А всё потому, что она — формальность, лишь повод.
⠀
Здесь есть два важных момента.
Первый момент — накопленное недовольство и невозможность обсудить во время. Такой своего рода эффект «последней капли». И тогда причина может быть незначительная, но получаем взрыв.

Но ведь это и про то, как мы умеем коммуницировать и важность отношений и друг друга по- сути. Всё ещё мы важны друг другу, мы существуем как пара?
⠀
Второй момент — когда ссора всего лишь верхушка айсберга, а причина находится где-то глубже. Как правило, конфликтами и ссорами, партнер протестует против ослабевающей связи, пытается сократить дистанцию.

Так что, любая ссора — всего лишь повод всмотреться в друг друга внимательнее, мыслящие мои Открыть/Комментировать

2022-09-29 14:10:00 Извини, я нечаянно!

А человеку все равно больно.
Понимаете? Намерения не было. А боль есть.
И видя боль другого, с этим можно обойтись по-разному. Можно искренне извиниться и посочувствовать. А можно орать, что сам виноват.

Можно следить за своими проявлениями, как говорю и что, какой посыл.
А можно, лишь бесконечно упрекать другого, что он не так слышит, не так понял, самому продолжая, вести себя неуважительно, оскорбляя прямо или завуалировано.

Нанести обиду и обидеться всегда —это 2 разные вещи, исходящие от разных людей.

Далее могут быть разные комбинации:
Не обидел — обиделся.
Обидел — не обиделся.
Обидел — обиделся.
Есть вариант про вечно-обиженных, но это же не наша тема, думающие мои

Обидеться или нет — это выбор.
Как и нанести обиду или быть уважительным и внимательным.
Поэтому и говорят, что для хлопка нужны 2 ладошки, ответственность на обоих участниках отношений. Каждый вкладывается, взаимодействуя. Открыть/Комментировать

2022-09-28 14:05:00 Пожалуйста, сделай так, чтобы он не ушел

Чаще с таким запросом ко мне приходят девушки, но в последнее время это случается и с сильным полом.

Почему же это происходит с умными и взрослыми?
У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в безопасности, любви, принятии, одобрении.
⠀
Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы заткнуть свои дефициты. Они сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве.
⠀
Выбирают тех, кто уже есть в нашем бессознательном, выбирают подобных.
Тратя много времени и сил на то, что бы удержаться в этих отношениях, удержать себя или партнера.
⠀
Но вот что я вам скажу, мыслящие мои. Пытаясь удержать, мы не живем. Энергия уходит на обслуживание удержания. Беспокоясь о том, что бы быть подходящим партнером, что бы не бросили, невозможно радоваться жизни прямо сейчас.

А сейчас — это и есть жизнь.
Научитесь отпускать тех, кто должен уйти. Открыть/Комментировать

2022-09-27 14:05:00 Почему другие знают лучше как нам жить?

Нет, ну правда. Уверена вы тоже замечали.
Как часто другие, например, мама, муж, говорят тебе что и когда делать?
— На кого идти учиться?
— Куда идти работать?
— Когда и за кого выходить за муж?
Ну и в таком роде...
⠀
И ты с удовольствием перекладываешь ответственные решения на чьи-то плечи. А ведь последствия тех или иных действий/бездействий почувствуешь именно ТЫ. Ни мама, ни муж, никто другой. А ты!
⠀
Когда живешь с нелюбимым мужчиной, страдаешь ТЫ, а не мама. Работая без реализации своих талантов и интереса, именно ТЫ сливаешь свою энергию. Не занимаясь саморазвитием, именно ТЫ упускаешь возможности развиваться и жить именно СВОЕЙ жизнью.
⠀
Это ТВОЯ жизнь. И твой страх ошибок, не должен, давать вечный допуск к управлению ТВОЕЙ жизнью другим людям. Подумай об этом... Открыть/Комментировать

2022-09-26 14:10:00 Простить измену

Если вы состоите в классических отношениях, то измена — это всегда удар.
Наиболее частый вопрос, который мне приходится разбирать на приемах —
возможно ли доверять после измены партнеру?

Ответ, собственно содержится в самом вопросе. Уверяю вас, как раньше уже не будет. Ведь невозможно стереть кусок памяти.

И вот возникает самый главный вопрос — как с этим жить?
При всем богатстве выбора, альтернативы всего две.

Альтернатива первая — остаемся вместе.
Главное условие: принять произошедшее, не пытаясь забыть и вычеркнуть.
Просто принимаем факт отсутствия доверия, как некую данность, с которой нужно научиться жить. Кстати, у многих вполне получается.

Альтернатива вторая — расставаться.
Это для той категории "граждан", кто будет жить после измены в вечных терзаниях «как доверять?» — это ведь кошмар. Ведь это самый короткий путь к невротическому расстройству.

Всегда это личное решение. Не слушай чужих советов. Слушай себя и разговаривай с партнером. Открыть/Комментировать

2022-09-25 14:05:00 Любовная переписка — измена или нет

Если ты начала просыпаться по ночам об неонового свечения экрана, удивляешься, как часто муж стал курить на балконе и если раньше было не допроситься выгулять собаку, то теперь он сам с ней пропадает во дворе по несколько часов в день, то причиной такого поведения в 99 случаев из 100 является любовная переписка.

Судя по активности, переписка там идёт без остановки и ты в гневе предъявляешь её мужу. И по его мнению, оказывается, это просто переписка, он с этой дамой даже не виделся, а ты нарушила его личное пространство.

Ты в очередном тупике: а может правда переписка — это не измена?

Вот что я тебе скажу. Если есть любовная переписка, то это почти гарантия, что есть и постель. В ничтожно малом количестве случаев бывает, что пока только переписка, но дойти до горизонтального положения лишь дело времени. Поэтому переписка — это измена.
⠀
Что делать?
Не прятать голову в песок, смело поднимать тему, и ставить жёсткие условия, которые муж должен выполнить. Открыть/Комментировать

2022-09-24 09:15:00 Статистика измен

С высоты своего профессионального опыта я в праве поделиться с вами своими наблюдениями. Ведь супружеские измены наиболее частый запрос с которым приходят ко мне люди, в рамках семейной терапии.
⠀
Итак, в семейной жизни есть такие отрезки времени, когда вероятность измен одного из супругов максимально велика. Конечно, этому есть причины, и не положительные. Помните выражение «где тонко, там и рвется»?
⠀
Первый – после рождения ребенка, первого. Послеродовая депрессия, гормональные изменения в организме женщины, синдром идеальной мамы, мужчина – отец, но не мужчина-муж.
⠀
Второй – школьный период. Дети подросли, пошли в школу, стали более-менее самостоятельные. И в этот период именно женщины более склонны к изменам.
⠀
И еще один кризисный момент наступает обычно, когда дети совсем выросли, уехали на учебу или создали свою семью. И в этот период муж и жена вдруг понимают, что они давно потеряли себя как пара.

Предупрежден — значит вооружен Открыть/Комментировать

2022-09-24 09:10:00 Блокировка эмоциональной боли

Если вам кажется, что это отличное умение человека — то вам не кажется

Это действительно удобно, особенно в экстренной ситуации. Вот только проблема в том, что большие эмоциональные блоки, словно гири на ногах, мы с вами тащим еще из детства.

В моей практике почти у каждого есть своя травмирующая ситуация, после которой человек половину жизни живёт практически без чувств. Ведь, когда больно, нужно избегать - считает ваша психика и пытается сбежать. Не чувствовать!

Таким образом отключаются и «мышцы радости». И не работают до тех пор, пока вы не задаетесь вопросом "Что происходит? Почему у меня серая жизнь?"

Тогда нужно идти в терапию снимать эти блоки. Только в этот момент твоя жизнь станет полной. Ведь пока мы чувствуем, мы живём! Не бойтесь чувствовать.

Да, боль может быть тяжелой, но радость стоит того, чтобы рискнуть и попробовать. Открыть/Комментировать

2022-09-24 09:05:00 Давай поговорим о тебе

Чаще всего ко мне приходят люди, поговорить про других.
Про партнера, в частности, который обижает, не понимает, раздражает, не слышит, не любит.
⠀
А я спрашиваю, а что про тебя? Расскажи про себя?
Что с тобой в такие моменты?
Что происходит, что чувствуешь, что думаешь?
⠀
И в ответ, «да, что про меня….да про себя всё понятно. А вот он...»
Часто фокус на партнере и на отношениях, а не на себе. Домыслы почему он то, сё, так, сяк.
«Ну почему он со мной так? Может он это на зло и потому, что не ценит…»
⠀
Про себя на самом деле ответить сложно, и особенно, когда «всё про себя понятно». Про другого как-будто интереснее, важнее.

А надо бы про себя. Потому как во многом, именно в нас самих и кроется причина всего, что происходит вокруг.
⠀
Так давай же поговорим именно о тебе... Открыть/Комментировать

2022-09-24 09:00:09 Мы выбираем, нас выбирают

Ну согласитесь со мной, мыслящие мои...

Ведь мы не выбираем сознательно себе родителей, тем самым не выбираем первые отношения в жизни в которые вступаем. Мы не влияем на тип привязанности, который у нас сформируется.

От ребёнка мало зависит, как будут развиваться отношения со значимым взрослым, насколько будут удовлетворятся его потребности, насколько отношения будут полны заботы, любви, принятия, что придётся пережить и какой отпечаток оставит.

Не в наших силах хотеть, что бы нас узнали как можно лучше, вели себя зрело, честно, справедливо.
Мы не можем влиять на это в детстве.

Но мы можем делать свой выбор во взрослой жизни
Выбирать партнера, влиять на развитие отношений, зная себя и свои потребности.

Знать себя — это первый этап взросления. Давайте уже начнем взрослеть? Открыть/Комментировать