goodalcoholic

2021-02-01 02:07:54 Ко вчерашнему посту написали два комментария. Хорошие.

Вот один: "Сила не в том, чтобы отказаться от сигарет, от алкоголя, от наркотиков, а сила принять этот момент, не убегать от сейчас, а принять, что этот момент, в котором мы находимся и есть тот самый важный момент, он и есть счастье и чтобы в этот момент не происходило, это жизнь, а все остальное, работа, женщина, комфорт нанизывается на первое принятие "сейчас". А Вы бежите в работу, Вы не согласны с сейчас и просто укрываетесь с головой как в детстве одеялом, только бы не сталкиваться с жизнью. Это просто жизнь, а для Вас работа это побег, Вы не живете, Вы под одеялом.

Я не сильно продвинулся в этой философии, но я чувствую что чтобы не происходило, это и есть жизнь, проблемы с детьми, с женщинами, с работой, жизнь не должна быть такой, какую рисует фантазия или навязанные ожидания, проживать нужно каждый момент, как часть жизни, как просто жизнь, не как проблемы, а как частички жизни.

Радость в жизни, не в атрибутах, женщины, машины, дети, а в самой жизни, это и есть счастье, проживать каждый день и иметь выбор, как его проживать, как его воспринимать и как чувствовать себя в это дне.

Можно выбирать как чувствовать момент сейчас. Или как дерьмо или как счастье - один и тот же момент".

Спасибо за него. Открыть/Комментировать

2021-01-31 15:55:09 Я не хотел писать этот пост, и он плохо получился, но пусть, пожалуйста, он что-нибудь да значит. Открыть/Комментировать

2021-01-03 03:25:39 Встретил второй уже Новый год в безалкогольном режиме.

Прошлый я плохо помню. В этом году не было никаких гостей, я закончил работать в районе 9 вечера, и просто хотел спать. Жена у меня хотела праздника и сделала стол. Сама всё купила, приготовила, накрыла стол, убрала потом всё. Я отстранился и просто ждал момента, когда мне дадут уснуть. Примерно в час уснул.

1-го числа смотрел с телефона в кровати фильм "Нефть" - https://clck.ru/ShVZo

Он не только про нефть и капитализм, но и про алкоголизм. Главный актёр, как мне показалось, гениально сыграл тему того, как человек медленно спивается, превращаясь к концу жизни в совершенно уничтоженного личными проблемами и спиртным человека. Я уж не знаю, как в американском кинематографе это устроено и консультировал ли кто-то их там по этой теме, но сыграно просто гениально.

Дальше спойлер, аккуратнее.

Я в конце словил ощущение, которое когда-то описывал в блоге в привязке к пивным холодильникам в продуктовом магазинчике в моём доме. Это когда хочется отдаться на волю спиртного. Просто купить всё содержимое холодильников, чипсов к ним, рыбы, мяса, запереться дома и отдаться на волю этих бутылок и их содержимого. В конце там Дэниел когда разговаривает с Илаем, очевидно весьма, что это никакой не Дэниел, а его субличность, пробуждённая к жизни алкоголем, причём ситуация такова, что эта субличность давно захватила власть над телом, затоптав первоисточник в угол черепной коробки. И вот Дэниел пьёт водку из горла большой бутылки, и я понимаю, что тело просто отдано в распоряжение этой и ей подобных бутылок. И это такой простой и понятный выбор для алкоголика - дать управлять всем процессом спиртному. Тебе даже думать не надо, просто выпиваешь и дальше действуешь так, как тебе велит алкоголь в крови. Это так... тепло, что ли. Спокойно. Уверенно. Просто.

Ещё это, конечно, страшно. Но когда ты в процессе, то страха, я знаю, нет. Это почти как вера в бога, которую если пустить в себя, то дальше уже просто всё и понятно - ты просто веришь, а если возникают сомнения, то обращаешься к святым отцам за разъяснениями. И быстро находишь - и святых отцов, и разъяснения. Так и тут - ты просто пьёшь, а если есть сомнения, то опять пьёшь. Открыть/Комментировать

2020-12-11 12:39:08 У меня был тяжёлый стык ноября и декабря - без раскачки уволился один из трёх ключевых заместителей, не отставив подготовленной замены. Пришлось быстро искать человека на стороне, чуть ли не на бегу учить его, и самому забирать половину полномочий, которые не относятся к тому, что я умею делать, условно, руками. То есть директорами мы можем быть везде, наверное, но если идти к истокам, то кто-то может сесть за руль комбайна и пахать до рассвета, а кто-то, даже если ему дать инструкцию толстую, будет три дня только в рычагах разбираться. Но зато легко, например, организует продажу готовой муки.

В общем, я оказался продажником в кабине комбайна с толстой инструкцией в руках. Поначалу это ошеломительное ощущение полной свободы - в кабине ужасно интересно, много кнопок и рычажков, и, в принципе, ты можешь делать всё, что угодно, всё равно закончится так себе - но быстро приходишь в себя, потому что за спиной под сотню сотрудников, а над головой учредители, которые всегда хотят примерно одного. То есть денег.

В общем, к моему обычному бестолковому трудоголизму добавилась работа на плюс одной должности. Ситуация усугублялась стыком месяцев - одной рукой я считал зарплаты, а другой пытался заработать деньги на то, чтобы их вовремя выплатить. В течение недели меня трижды выгоняли из кабинета сонные охранники - по каким-то их внутренним инструкциям работать после 12 ночи в нашем здании нельзя. Я приходил в квартиру, где все спали, ел холодные макароны и работал до тех пор, пока не переставал видеть буквы на мониторе ноутбука.

По дороге я распределил часть полномочий, нашёл людей, которым можно передать хотя бы часть, обучил их своими и чужими руками, а заодно перестроил под себя довольно мутную систему гугл.табличек, оставленных мне моим бывшим уже замом. Программисты перетащили мне почти все таблички в CRM, а те, что не перетащили, я в одну из ночей просто убил от отчаяния (через 2 дня оказалось, что без них можно жить). Ещё я уволил пару странных людей, которые занимались не очень ясной мне работой, перешил структуру отделов, повысил трёх рядовых сотрудников, а одного перевёл в другое подразделение, прикончил 5 или 6 еженедельных планёрок, а ещё парочку слепил в одну, а ещё парочку разделил на две каждая и отдал вести другим людям.

В общем, как-то так всё вышло, что вот сейчас пятница, 11 декабря, и я могу встать и уйти домой. Время при этом 17.31, и у меня закончились все дела в планировщике. Гугл.календарь подсказывает мне, что можно не работать до 10.30 воскресенья.

И история в том, что я не очень знаю, что мне делать. Жизнь так сложилась, что теперь у меня нет любовницы - она меня бросила, сообщив, что мы можем быть вместе, но сначала нужно развестись. То есть поехать потрахаться - такого варианта нет. С женой мне не интересно, и домой идти так рано не хочется. К тому же она меня так рано и не ждёт - я уверен, что и дома-то никого нет. Пить я не пью, не хочу, и меня уже полтора года никто никуда не зовёт. Развлекаться я не научился - не умел никогда, да и не было необходимости, потому что основным развлечением всегда была бутылка. В бассейн мне идти лень, читать надоело, от сериалов я засыпаю, кататься по вечернему городу (было такое развлечение) как-то тоже надоело, и в итоге я повис в какой-то пустоте, из которой нет никакого осязаемого выхода.

Я привык или пить, или работать, или трахаться. Такой была жизнь: водка, работа, секс. Я не научился и не полюбил путешествовать, не приобрёл никаких настоящих хобби, у меня нет увлечений типа пособирать огромные пазлы, мне не с кем и нечего обсуждать, спортом я не могу и не хочу заниматься в том числе потому, что пока пил, переломал все руки и ноги так, что в лучшем случае можно плавать, да и то без усердия.

В этой связи время ближе к шести вечера, а я так ничего и не придумал. Мне даже грустить лень.

Я просто не знаю, что надо делать.

И куда идти. Открыть/Комментировать

2020-11-26 16:01:37 По итогам полугода бесконечного трудоголизма с 6 утра до примерно 11-12 ночи могу отметить тот факт, что дошёл до состояния голодной собаки, у которой забирают жирную костью с ошмётками мяса.

Попытки жены, детей, знакомых, других людей вступать со мной в коммуникацию в нерабочее время я стал воспринимать так, как будто они мешают мне работать. Неважно при этом, сколько сейчас времени и какой день недели.

Пару дней назад поймал себя на мысли о том, что собираю какой-то отчёт в 4 часа утра и рычу на 5-летнюю дочь, которая в этой темени пришла на кухню, чтобы меня поцеловать. Явный посыл совершенно сонного ребёнка, разбуженного то ли чайником, то ли шевелением дверей, заключался в том, что как же ты, папочка, так поздно работаешь, иди поспи, мой любимый папочка, а ещё лучше полежи рядом со мной. Неявный заключался в том, что дай мне поспать, придурок. Я цыкнул на неё и только в этот момент очнулся - что же я творю, проклятый аддикт, болван и трудоголик в запале. Прямо пробило меня холодным потом. Взял её на руки, утащил на кровать и уснул рядом в обнимку.

Несмотря на зависимость от работы, я с трудом, но определяю факт рабской зависимости не от работодателя, а именно от организации, на которую работаю. Она мне не принадлежит, я не собственник, я не удовлетворён зарплатой, которая упала процентов на 30 за последний год, но я с ужасом понимаю, что не могу себе представить, как бы я просто взял и уволился. Как я могу уволиться с этой работы, думаю я. Ведь я директор, я всё это создавал, я ДОЛЖЕН учредителям быть рядом, тащить это всё на своём горбу, я ДОЛЖЕН людям, которых я принимал на работу, работать тут, пока не сдохну или пока мои дети не вырастут и не сбегут побыстрее от безумного отца, который дошёл до такой ручки, что встаёт в 4 часа утра, чтобы собрать отчёт в рамках колыма, который он взял даже не ради денег, а просто потому, что берёт всё, что оттаскивает его от реальности.

Радует одно - алкоголя в моей голове не осталось совсем. Я не думаю про спиртное никогда. Никогда его не хочу. С трудом понимаю, зачем люди пьют - надо сосредоточиться, чтобы восстановить логику того, почему людям хочется выпить. Плохо переношу запахи спиртного и перегара. Вид бутылок со спиртным не вызывает у меня никаких чувств. Двадцатилетний вискарь в руках героев современности типа Мэттью Макконахи, которые пьют его, сидя в продавленном кресле, вызывает столько же чувств, сколько могла вызвать надетая на героя однотонная футболка.

В общем, работа полностью заместила алкоголь. Более того, в пьянке я делал отчасти вынужденные перерывы. Работаю же я просто круглосуточно ВСЕГДА. Открыть/Комментировать

2020-10-26 19:30:25 Все, кто сталкивался с зависимостями, осознавал их, учился от них отказываться и в итоге отказывался, знают, что кроме принятия самого факта того, что ты алкоголик или наркоман, важно понять, что это навсегда

Что бывших алкоголиков не бывает. И наркоманов тоже - не бывает. Что можно задвинуть эту зависимость в угол, но нельзя её уничтожить

Нельзя сначала не бухать год или два, а потом безболезненно начать опять пить и стать обычным пьющим человеком - выпивать бокал вина, как в кино, и останавливаться. Все сухие алкоголики об этом иногда мечтают, но уж если они и правда сухие, то все они знают, что одна выпитая рюмка мгновенно рушит тебя в ту самую пучину, из которой ты годами или десятилетиями выбирался (исключения составляют только случайные глотки спиртного, когда ты реально не собирался пить, но случайно выпил)

Так вот ещё одно не очень тайное знание заключается в том, что одну зависимость зависимый (в психиатрии их, напомню, называют аддиктами) всегда меняет на другую. Может, и тут бывают исключения из правил, но я как-то сомневаюсь. Как правило, после алкоголизма или наркомании почти любая зависимость кажется социально-приемлемой, но только те, кто попадает в этот бесконечный круг погони за собственным хвостом, знают, насколько тягостна вообще любая зависимость - даже если она социально не просто приемлема, а одобряема. Например, если это работоголизм. Или если это ургентная аддикция. Да что угодно

Ну и вот я, несмотря на постоянный контакт с психотерапевтом, несмотря на старательно нарабатываемые взрослые увлечения типа гор, бассейна и длинных велопутешествий, несмотря на десятки прочитанных книг на эту тему, опыт медитаций, гипноза и задушевных разговоров, вынужден в очередной раз остановиться и признаться себе в том, что я опять по уши в дерьме. То есть в зависимости, в моём случае - от работы

Я просыпаюсь в 6 утра, моюсь в душе и сразу сажусь за компьютер. Месяц назад я купил себе новый ноутбук с 16 гигабайтами памяти и каким-то последним процессором из AMD-ной линейки, чтобы он не тормозил и тем самым не мешал мне работать. Иногда (то есть почти всегда) я не завтракаю - мне некогда, надо работать. Иногда не глажу рубашки - некогда, надо побольше времени поработать, и я надеваю свежую рубашку так, неглаженной, а сверху какой-нибудь трикотаж, из-под которого виден только воротник и края рукавов. На работе я тоже работаю. Вечером все идут домой, а я работаю. Потом, часов в 8-9, еду домой, ем что придётся, сажусь за комп и работаю дома, пока глаза не начинают слипаться. Так неделями и месяцами, и это не единственная моя зависимость, которой я заменил алкоголь и сигареты

Работа редко приносит мне удовольствие (проблески бывают почти каждый день, но они тонут в сером мареве какой-то осточертевшей рабочей херни), но остановиться я не могу. Работа приносит мне деньги, но мне почти некогда их тратить, да и я давно забыл, что вообще с ними можно делать - коронавирус сильно смазал реальность, а мне некогда отдыхать, ведь нужно работать. Одна работа привлекает другую. Иногда это гордо называют сарафанным радио, но меня это радио усадило за парту и приковало наручниками к вбитой в стену около неё батарее

Заканчиваю я обычно в полночь. Иногда в час. Иногда в два. Без удовольствия и удовлетворения - как и в случае с алкоголем, я бесконечно жду какого-то более светлого будущего, когда всё будет иначе. Сегодня, однако, до меня допёрло, что я всё это не могу для начала даже чётко зафиксировать для себя - некогда потому что, надо работать. Но вот - фиксирую Открыть/Комментировать

2020-10-23 16:58:02 У меня в почте уже несколько десятков писем скопилось, где меня спрашивают о том, куда я делся. Я постараюсь на письма ответить и что-то в блог на Дзене написать, но, честно говоря, я не знаю, что мне писать про алкоголь. Да и про себя тоже.

Я не пью, пить не хочу, алкоголя в моей жизни нет и не будет уже никогда, но это и так всем моим читателям известно. Фиксировать даты давно скучно (но сегодня у меня 602 дня ). Конечно, я заменил алкоголь на другую зависимость (работаю с 7 утра до 12 ночи и никак не могу вылезти). Собственно... и всё.

Пока всё.

Мне пока ужасно грустно. Много месяцев уже грустно, тревожно и может быть даже страшно. Я как бы не могу себе позволить, разрешить другую жизнь. И варюсь в этом, ничего не делая для того, чтобы всё-таки разрешить.

А так всё в порядке. Открыть/Комментировать

2020-10-23 16:48:20 Сегодня первый раз за очень много недель или даже месяцев захотел выпить. На пустом месте совершенно - пришёл в ресторан съесть пиццу, шёл от стойки к столу, увидел у кого-то графинчик с водкой, селёдку на вилку нацепленную, и мгновенно захлебнулся слюной.

Как-то на меня это не произвело серьёзного впечатления. Мигнуло и забылось.

Потом уже, когда ехал на машине домой и слушал свой собственный голос в интернете (есть у меня такая привычка), подумал о том, что это ведь до конца жизни так будет накатывать периодически, и никуда от этого не деться. Реальность порой как бы тыкает мне в бок и напоминает, что я ей должен. Вроде как держит в тонусе.

Ну, пусть держит. Всё же эта низовая жалость к самому себе, что "им можно, а мне больше никогда нельзя, почему же так нечестно", она просыпается даже чаще, чем просто желание выпить. Но в мире хватает вспышек, которые как бы оттеняют этого дьявола, который шепчет тебе всё это в левое ухо. Я эту вспышку сегодня же и поймал, когда покупал матери в аптеке эритромицин - в очереди стоял старый дядя в маске с таким жутким перегаром, что я бы вынужден выйти на свежий воздух и дождаться, пока он уйдёт из помещения - такая эта вонь. Открыть/Комментировать

2020-07-18 17:02:58 Я два с лишним года веду блог алкоголика, и мне за это время писали сотни людей. Это были самые разные письма, за каждое из которых я их авторам благодарен, потому что они были частью моей реанимации.

Среди моих виртуальных собеседников было много примечательных людей. С кем-то я даже подружился. К кому-то приезжал в гости в других городах. К Лаврентию Губину не приезжал, но наша с ним переписка – одна из самых насыщенных и осмысленных во всей это долгой истории. Лаврентию я очень благодарен за осмысленные, серьёзные и очень важные письма, которые часто прилетали ко мне в самый подходящий момент

Лаврентий, насколько я помню, шёл немного впереди меня – раньше бросил, больше понял, лучше разобрался. И в итоге сделал то, до чего я не добрался и вряд ли уже доберусь – написал книгу про алкоголизм и свой опыт в нём. Книжку я обязательно прочитаю и расскажу про неё, а пока просто сообщаю вам, что такая книга есть, и её можно скачать на литресе, называется «Личный путь к свободе. Алкоголизм», или на сайте автора - https://alcofree.pro/

Лаврентий прислал мне даже пресс-релиз, что немного удивительно – никогда бы не подумал, что столкнусь в алкоблоговом пространстве с пресс-релизами, которые составляют существенную часть моей профессиональной деятельности. Рерайтить его я не буду, скажу лишь, что Лаврентий много лет руководил пресс-службой международной сети казино, а казино, насколько мне известно, построены на одном из видов зависимостей – игровой или гэмблинге

Почта Лаврентия - LavrentyGubin@Gmail.com
Сотовый: +995 598 88 95 05 (WhatsApp, Viber, Telegram)

Лаврентий, спасибо Открыть/Комментировать

2020-07-18 16:37:15 https://zen.yandex.ru/media/goodalcoholic/mojno-li-byt-chestnym-vechno-pianym-5f12eb206e7f283744b6bcd6 Открыть/Комментировать