goodalcoholic

2021-06-08 15:29:28 Мне вспомнилась ещё книжка "4321" Пола Остера - про четыре возможные судьбы одного и того же пацана, в каждой из которых свои смерти и свои победы, и в одном из вариантов ничего нет, потому что главного героя прибило то ли молнией, то ли его пчела как-то неудачно укусила (или это из другой книжки...). И сидя там в подъезде я думал о том, что, может, меня тоже неудачно пчела укусила, просто я не заметил, но меня нет давно, а я всё пытаюсь сделать вид, что существую.

Спустился потом в машину, конечно, потому что философия философией, а ребёнку надо наладить велосипед, и завтра у меня 10 дел, два из которых без меня не состоятся. И я собрал мятые доллары со всего салона, поднялся ещё раз наверх, отдал эту мятую пачку странно спокойной незнакомой женщине, которая без споров и вопросов приняла деньги и без единого слова закрыла за мной дверь, отсекая от меня наверное уже навсегда моего старого боевого товарища, который каким-то своим вот этим пьяным макаром вызвал у меня такую бурю таких непонятных эмоций. Открыть/Комментировать

2021-06-08 15:29:28 Сегодня первый раз за довольно длительный промежуток времени провёл часа 3-4 в компании сильно пьющего старого знакомого, который приехал на могилу к отцу с другого конца света. Я много лет мельком наблюдал за ним в новостях, раз в 2-3 месяца мы созванивались по его пьяной инициативе, и в принципе мы был приятен его жизненный успех и медленное движение по континентам через Европу и американский континент куда-то в сторону Юго-Восточной Азии. У меня такие истории вызывают лёгкое приятное удивление - как люди, с которыми мы вместе учились, пили или работали, умудряются возглавлять какие-то международные компании у чёрта на рогах или продавать какое-нибудь барахло в Южной Америке.

Ну и вот он приехал, позвонил, мы раза три не могли пересечься, а сегодня я его прямо забрал на машине, и мы поехали сначала по местам старой боевой славы, потом вокруг города, потом на речку искупаться, и потом по его просьбе приехали в ресторан, где раньше часто бывали. Он сел в машину уже изрядно пьяным, хотя запаха не было, пока катались протрезвел, а за столом буквально с одной рюмки мгновенно поплыл, невероятно быстро, запивая пивом, выпил бутылку водки, пока я говорил по телефону, заказал вторую, выпил её наполовину и отрубился прямо за столом.

Всё это случилось вот примерно так же быстро, как я написал предыдущее предложение. Я ещё не переключился с работы толком, мне что-то писали, кто-то звонил, нужно было записать машину на ремонт, старший ребёнок требовал денег, и пока я вяло на всё это реагировал, человек уснул напротив меня, перемазавшись соусом и мясным соком.

Я впал в этот момент в какой-то тупой бестолковый транс. Почему-то думал я вообще не об этом своём старом знакомом, а про себя. Про то, что вот человек приехал, а мне даже и не хочется толком с ним разговаривать, хотя симпатия от него в мой адрес аж льётся из ушей, и сидеть за столом с кучей еды мне тошно, и нет во всём этом смысла - вроде как попытка поздороваться за руку с тенями из прошлого, и почему я никак не могу оторваться от сотового телефона, из которого на меня льётся работа, мелкая суета, лайки, бюджеты, чужие командировки, раздражающий всем старший ребёнок, нелюбимая жена.

Потом я волок его в машину, в которой мы чуть не разбились, потому что прямо на перекрёстке на зелёном сигнале он неожиданно очнулся и треснул мне по затылку, пытаясь обнять. Потом он пытался совать мне деньги - откуда-то из карманов у него внезапно стали появляться пачками совершенно мне непривычные доллары, и я пихал их обратно, стирая одновременно с лица пьяную слюну - мой старый боевой товарищ кричал мне, насколько я прекрасен, а деньги эти за наш ужин, возьми, пожалуйста, Серёга, сдачи не надо, ты просто не знаешь, сколько у меня денег, вот и на карте есть, а рубль бумага, доллар это доллар и так далее, и так далее, и так далее.

Потом уже, затащив его в квартиру и сдав в руки какой-то незнакомой женщине, я сидел в подъезде на лестнице, вытирая пот с лица и шеи, и мне хотелось плакать. Как-то всё бестолково, казалось мне. И нарочито жарко. Бессмысленно. Как будто мы прожили почти всю рабочую жизнь, и так и не оторвались от институтских желаний. Всё, что позади, казалось мне, утонуло в мутном мареве, будущего нет, а настоящее как будто рассыпалось и не желает собираться в единое целое. Мне почему-то вспомнился Академгородок в Новосибирске, конец 90-х, и я лечу вперёд пьяной головой в какие-то кусты, а завтра экзамен в какую-то подготовительную школу при НГУ, и я его не сдам, потому что я вот так же, как и мой старый боевой товарищ сегодня, спал потом в кустах в темноте, перемазанный собственной блевотиной, и кто-то со смехом тащил меня куда-то, утащив в итоге от того, что могло бы быть, хотя и не факт, что оно бы мне понравилось. Открыть/Комментировать

2021-06-06 18:20:26 Я как-то писал про моего заочного знакомого Лаврентия Губина, с которым мы познакомились благодаря моему блогу алкоголика - уж не помню, на какой площадке. Пост был в том числе про книгу об алкоголизме, которую Лаврентий выпустил в прошлом году.

Теперь у Лаврентия вышла аудиоверсия этой книги. Я её не слушал (у меня нет времени ), но бумажную версию читал и - рекомендую. Рейтинги на "Литресе" эту мою рекомендацию подтверждают. Открыть/Комментировать

2021-06-06 17:58:06 Когда-то я думал, что времени хватит на всё. Я даже не могу припомнить параметры этой мысли, точнее её границы. Но было именно такое убеждение: во мне или у меня достаточно ресурсов, чтобы я успел всё, что хочу. Может, не сейчас, а потом, но я точно успею. Любой алкоголик знает, как это работает: ты постоянно живёшь как бы в будущем; регулярно думаешь о нём; как бы всё время подменяешь настоящее тем, что будет в какой-то перспективе, которая классическая морковка перед носом несчастного зайца.

Потом, когда бросаешь пить, всё как-то очень медленно, но меняется. Я всё хочу написать про это большой пост, в который вылить все свои переживания по этому поводу, но никак не могу найти времени И именно поэтому, кажется, не могу происходящее в полной мере осмыслить.

Однако я могу сказать безо всяких постов главное: времени у меня больше нет. Его нет ни на что. Ничего нельзя спланировать сверх того, что спланировано тобой и за тебя уже. Может, это временное моё состояние, психоз, какой-то психологический тамбур на время реанимации после 22 лет бесконечной пьянки, а, может, это вообще с пьянкой не связано - не знаю.

Но знаю, что я растворён в том, что происходит со мной, до последней молекулы и последней минуты. Я это как-то не сразу поймал, да и теперь-то не уверен, что осознал в полной мере - потому-то и хочу написать всё подробно, чтобы осознать, но некогда.

Попробую объяснить на каком-то простом примере. Например, если если ко мне приходит какой-то человек с условным проектом или идеей куда-то съездить по какому-то поводу, я до того, как он начнёт говорить, знаю, что у меня нет и не будет никогда уже времени на его проект или поехать куда-то. Этот его проект может заинтересовать меня только в том случае, если я его проектом заменю что-то из того, что я уже делаю. А его "съездить" может случится только в том случае, если мы заменим другое "съездить".

В случае с условным "проектом" (я реально ненавижу слово "проект" - оно так же опошлено в современном мире, как "кейс") я могу взять его только в том случае, если мне это безумно интересно и (не "или", а именно "и") он даст мне больше денег, чем даёт то, что я уже делаю. В случае со съездить всё сложнее - в посту в телеге не развернёшься, но суть примерно в том же духе.

Я не уверен, что делаю те проекты, которые мне логично делать. И почти уверен, что я еду вовсе не туда, куда следовало бы ехать. Но зато я уверен, что никакого времени давно нет, и нужно 10 раз думать перед тем, как за что-то браться. Хотя думать некогда обычно - ты просто в потоке делаешь то, что уже запущено, а людей с проектами и "поехать" просто не замечаешь. Как бы в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Достучаться до тебя могут только очень масштабные для тебя или просто громкие люди.

Как так вышло, что раньше я верил в растяжимость времени, а теперь его границы стали жёсткими, словно стены комнаты в кирпичном доме, мне понять пока сложно. Но это и пугает, и успокаивает одновременно. Я даже не могу врубиться, чего больше - страха или спокойствия. Но я точно понимаю, что это как-то связано с трансформацией страха смерти в сознании - это неизбежное и фундаментальное чувство постоянно меняется, и без алкоголя эти мутации гораздо более осязаемые и важные, чем с ним. Открыть/Комментировать

2021-04-17 16:42:57 постов про алкоголь в моём блоге давно уже почти нет и вряд ли их будет много в будущем. Мне кажется, что я вылил из себя всё, на что был способен, всё, что смог осознать и положить в тексты

но на алкоголе и его последствиях жизнь не заканчивается, давайте я попробую разобраться со всем остальным

буду стараться быть искренним, хотя мне и очень сложно держать эту искренность - https://zen.yandex.ru/media/goodalcoholic/ne-ubejat-607ae3ed298124331ee11814 Открыть/Комментировать

2021-04-17 13:58:55 я немного пропал - сильно болел (может, даже мог умереть, но всё обошлось), потом проходил реабилитацию, потом нырнул в работу, теперь быстро реанимируюсь, чтобы уйти в горы. В общем, я жив, относительно здоров и по-прежнему не пью - уже 777 дней (случайно отловил красивое число). Два года трезвости встретил в реанимации, кстати Открыть/Комментировать

2021-02-04 18:57:19 Я тут как-то постарался вытянуть себя из полного аута, и нырнул в бассейн. Ну, по-настоящему - выволок себя за волосы с работы, перешёл дорогу, разделся, залез в душ, надел купальные плавки, шапочку и очки, встал на тумбочку и нырнул в воду. Поплавал, в общем.

Ну и в зал записался. Идея про эндорфины, конечно, ну и просто хочется как-то выскрестись. Опять же, нагрузка обязана избавить меня от лютой бессонницы, когда просыпаешься в 4 часа утра и больше не можешь уснуть, а потом весь день ходишь, как сутулая собака, желая привалиться поспать прямо в рабочем кабинете.

Не могу сказать, что получаю от этого удовольствие. Ночью сегодня я спал, как убитый - сказались первые два похода в зал, но в 3 часа ночи завыла сигнализация у машины во дворе - сел аккумулятор, потому что отрубился почему-то автоматический подзавод по температуре. Машина была с утра нужна, поэтому я встал, оделся, сполз вниз, снял аккумулятор, заволок его наверх, поставил заряжаться и попытался уснуть, но уснуть не мог до пяти, читать тоже не мог, тупил в соцсети и курсы акций в Тинькофф.Инвестициях, смотрел, как Барселона сыграла и кучу ещё какого-то тупого шлака в телефоне, в пять отрубился, потом еле встал в 8, спустил аккумулятор, завёл машину жене, а сам на другой убежал на работу, где работал без обеда до 19.00, потом побежал домой, взял ребёнка, отвёз её на секцию, пока она занималась, реально завалился на стульчиках в коридоре и 20 минут поспал, пока меня не разбудил тренер и не сказал, что так делать нельзя, тогда я таращился в пол сонными глазами, а потом читал "Тревожных людей" Бакмана, потом пришёл мой ребёнок - единственный, по-моему, человек на Земле, которого я люблю полностью и без оглядки на детали - я побежал с ней в машину, потом поднял её домой, отдал жене, сам поехал в зал, из которого вышел уже в 23.30 примерно, потом приехал домой и люто захотел написать этот пост.

Написал раз, стёр - не идёт, потом второй - удалил, не то. Третья попытка - я даже не перечитывал, это просто поток сознания, вылитый из пальцев за 20 минут. И уже полночь у нас тут, я спать пойду. Открыть/Комментировать

2021-02-04 18:06:47 И ещё:

Счастье и радость в том, о чем мы не знаем и для того чтобы узнать нужно пробовать или оставаться в привычных, автоматических реакциях. Опять же выбор дан человеку от рождения. Самые основные радости, которыми мы можем заполнить себя и оставаться в созидательном состоянии это любовь, нежность, гордость, уважение, уверенность, спокойствие, принятие - это чувства, которые работают в долгую, у них нет окончания, они как бы всегда, а по ошибке мы начинаем наполнять себя эмоциями, а вот с ними это не проходит. Приехал в Париж, о круто! Эмоций через край! Второй раз приехал, уже просто французский город, нужно добавлять, теперь Рим, потом Вена, это разрушительно для кошелька. А любовь к дочери или жене, к миру, к делу, к жизни, к природе, это чувства, которые нужно растить в себе, они за деньги не покупаются и именно это и есть то что должно быть заменой алкоголю, еде, сексу, сигаретам. Открыть/Комментировать

2021-02-04 18:05:10 Ещё коммент под последним постом в блоге:

Аддикция это не болезнь, а рефлексия, это я называю вьетнамской тюрьмой. Допустим вы с рождения сидите во вьетнамской тюрьме, это такая яма в земле наполненная водой и сверху решетка и вы сидите 10-15 лет. И лет так в 15-16 вас выпускают, радоваться Вы не умеете, общаться не умеете, как реагировать на свои внутренние эмоции вы не умеете и вам реально сложно адаптировать в в достаточно комфортном мире, а что делать с желаниями, а все ли люди добры, что хорошо, что плохо, Вы попадаете, в какой-то кошмар чувств, переживаний и все что хорошо, не обязательно для вас хорошо, для вас это все непонятно. Но появляется алкоголь и бац, все понятно, выпил - страхов нет, проблем нет, границы размыты, принципы можно нарушать, вот пришла аддикция, понятное действие на непонятные жизненные ситуации, некий и ответ и радость.

Вот отсюда берется аддиктивная личность, от ограниченности ответов, от непрожитых радостей, от неотрефлексированных чувств и реакций на них, вы в свое время не сформировали источники счастья и радости, во вьетнамской тюрьме было всегда и все плохо и когда вы находите, хоть что-нибудь хорошо и понятно, то это будет для вас ответом и вы там будете тонуть с головой. Это просто рефлексы и вы мчитесь туда где тепло и светло, держитесь за это, потому что это понятно.

Понятно что нет лечения, точнее сваливаться из одной аддикции в другую, просто смена названия, суть остается такой же. Для того чтобы выйти на новый уровень нужно работать и проживать новые чувства и радости и когда вы накопите с десяток, то вы не будете одержимы одной, а будете плавно двигаться от одной к другой, потому что уже не будет суперважно, не будет страха потери, не будет страха что будет страх, просто вы будете жить и чистить картошку и никуда не спешить, потому что все гармонично и спокойно.

И под ним:

И наверное сразу становится понятно, что набирать ненабранные эмоции и чувства очень страшно, лучше всего не выходить из комнаты и не совершать ошибки. Открыть/Комментировать

2021-02-01 02:14:35 Яндекс.Дзен давал сотни тысяч просмотров моим постам про то, как правильно лечить похмелье, про пьянку в аэропортах по пути на море, про проблемы с жизнью, которые ловишь в алкогольном угаре.

Посты про то, как херово, когда бросаешь пить, про сложности жизни и вообще любые тексты с жизненным негативом платформа задавливает до нескольких десятков, в лучшем случае сотен просмотров, которые явно приходятся на постоянных читателей, которые на тебя подписаны или просто переходят на них их телеги.

То есть когда ты пьёшь до отключки и описываешь это каждый день - это весело и интересно, на тебе 50 тысяч показов. А когда ты остановился и ноешь про то, как хочется пристрелиться, - этого добрые люди видеть не должны. Открыть/Комментировать