как я бросила своего «партнёра» и почему он был абьюзером. гла | goldinsidde

как я бросила своего «партнёра» и почему он был абьюзером. глава 1.

наши отношения были странными, одни взрослые говорили что моего партнёра зовут депрессией, другие говорили, что это тревожный невроз, а третие вообще, что это моя суть и нужно привыкать к спутнику жизни.
одно я знала точно: любая мелочь сбивала меня с ног, это была буря эмоций, мною не контролируемая. если о тревожности я говорю с легкостью, то про срывы я предпочитаю молчать. это сложно.

но если не говорить о плохом, то моя жизнь наполнилась красками и это история именно об этом!

на медикаментозном лечении я стала стабильной, у меня появилось время очнуться. на момент этого текста я уже как месяц не пью таблетки и 16 дней у меня не было срывов. до этого срывы были у меня пять месяцев стабильно каждые три четыре дня.

я вспомнила о мире, буквально. нашла себе новое хобби, вернулась на учебу, начала подрабатывать своим делом. но кое что осталось со мной навсегда. и правы те умные взрослые дяденьки: в каком-то роде это моя суть и она останется со мной навсегда.

я не забыла о боли, о просто убивающей и всепоглощающей ненависти, о том, что я могу оказаться в невыносимом состоянии и нигде не находить помощи. со знанием этой больной части жизни я научилась более трепетно относиться к реальности.

на самом деле, грань между здоровьем и нездоровьем очень тонкая. можно буквально раз нарушить свои границы и пожалеть об этом на долгое время. именно поэтому становится важным осознавать свои базовые психологические потребности и утолять их. к примеру я поработала со своим отношением к работе и учебе.

думаю у многих эта область заполнена тревогой и виной. как и у меня, так что я поделила эту суть на блоки. мне очень помогло найти искру: здесь два моих личных инструмента.
первый: образование смешать с самообразованием. по мимо муторной и изматывающей меня работы я нашла себе хобби-образование в виде истории искусств! на самом деле это может быть что угодно, что вам нравится, но что закрепится у вас в голове, как самообразование. к примеру так же я решила смотреть около 20 фильмов в месяц, чтобы расширять насмотренность и кругозор. у меня также появлялась идея слушать по одному музыкальному альбому в неделю. главное, чтобы это было либо культовым звуком, либо совсем на меня непохожим. таким образом я буду узнавать новое и давать себе другой опыт.
так же я начала готовить. скажу вам: это то ещё образование. смотреть и готовить новые блюда, продумывать рацион и медленно понимать готовку изнутри. мне ещё это добавило расслабление.
о втором инструменте немного позже, но если подытожить, то

: я начала отслеживать не только сколько я учусь в институте и как иногда я мало трачу на это в день, я начала считать все своё самообразование. это оказалось просто чудотворной практикой!

возвращаясь к своему парню. (ну вы поняли, что я так о депрессии) короче, я так и не поняла звали ли его депрессией или неврозом, но у него были реальные замашки. например он додумывал за меня реальность. короче он был газлайтером. он лучше знал что мне нужно и заставлял поверить в ложь.

это подвешенное состояние не давало мне покоя, дни из-за этого смешивались. я не понимала цели, своего настроения, в конце дня я засыпала тревожно. просыпалась также и думала, что будет очередной плохой день.

спасибо конечно парню, но однажды я вернулась к благодарностям. и тревожность стала отступать. даааа дааааа, знаю: «опять эти благодарности». но сейчас я скажу о них с другой стороны.

мне было очень лень начинать их писать. но желание было, нужно было зацепиться за него. я поставила будильник на вечер и каждый раз когда он звонил я вспоминала, что могу записать благодарность. но каждый раз мне было лень, пока я наконец-то не стала готова. в один день я просто ответила будильнику и записала первые слова:
«Спасибо мне самой, что пытаюсь настроить свой режим дня и питания. Сегодня я посмотрела два хороших фильма и склеила диванчик со столиком. И поработала четыре часа.»

вернёмся на две недели назад, до этой благодарности.
утро. я иду в институт и вижу чёрную кошку, которая свесила