Лучше поздно, чем никогда: Maid («Уборщица: история матери-оди | практики анализа
Лучше поздно, чем никогда: Maid («Уборщица: история матери-одиночки») – офигенный сериал, который стоит увидеть всем.
Нигде так хорошо не показан цикл насилия и его особенности изнутри. Если в Big Little lies показан экстремальный вариант домашнего насилия, то в Maid – более «мягкий». И очень, очень распространённый.
Предупреждение: в тексте есть небольшие спойлеры.
Эмоциональное насилие в отношениях встречается намного чаще, чем мы привыкли думать. И конкретно в наших отношениях оно тоже присутствует чаще, чем мы видим.
«Я не хочу занимать место тех, кто подвергался настоящему насилию», – говорит в центре социальной помощи Алекс, главная героиня сериала.
«Настоящему – это какому?» – «Ну, когда бьют и издеваются». – «Хорошо. А какое тогда ненастоящее?» – спрашивает соцработница. И дальше перечисляет всё, что Алекс действительно пережила: «Запугивание? Угрозы? Контроль?» – и, глядя на лицо героини, просто протягивает ей буклет приюта для жертв домашнего насилия.
Позже покажут, что физическому насилию Алекс тоже подвергалась. Эти эпизоды иногда вытесняются из памяти. Или оправдываются. «Не бил» часто означает – «швырял тяжёлые предметы, но не в мою голову, а рядом. И не такие уж тяжёлые». «Ломал мои или общие вещи». «Прижал меня к стене и орал». – На самом деле все эти действия относятся к физическому насилию и обычно предваряют побои.
А когда мы читаем список признаков эмоционального насилия, в голове возникает мрачная картина: непредсказуемые вспышки ора, оскорбления, словесные издевательства … Да, к сожалению, бывает настолько плохо. Но бывает – что нет, и тогда насилие становится трудноразличимым.
Например, оно может быть таким.
Всякий раз испытывать дикое напряжение, сидя в гостях у друзей, и каждую минуту проверять телефон, потому что партнёр «расстраивается, когда вы поздно возвращаетесь домой, хочет проводить с вами больше времени». А если без прикрас: вы обязаны отвечать на все сообщения, или будет ссора, если вы вернётесь позже определённого времени, будет ссора, а скорее всего – вас в любом случае ждёт ссора и упрёки, что партнёр скучал, а вы провели время с кем-то ещё.
Терпеть неприятные, болезненные разговоры, происходящие в неудобное время – когда нужно доделать что-то по работе, или уже поздний вечер и хочется спать – потому что партнёр отказывается их прекратить: «Мне важно договорить, не уходи от разговора».
Обнаруживать, что правила для вас и для партнёра разные – он легко может не отвечать на звонки несколько часов, ведь у него важное совещание по работе. Если то же самое делаете вы, то получаете разбор полётов и ссору. Всегда находятся причины, почему вы «на самом деле могли ответить, но не хотели», а партнёр «действительно не мог».
Каждый раз, уходя из дома, волноваться, «всё ли там на своих местах и в порядке», потому что если партнёр вернётся и обнаружит беспорядок, то закатит вам скандал. Оставленная в спешке невымытая посуда на столе будет подана как пренебрежение, а скандал – лишь как логичное следствие.
Терпеть «лёгкие подшучивания» над тем, что для вас дорого, и оправдывать это тем, что у партнёра «просто такое чувство юмора». Чувствовать, что ваши успехи не важны и не значительны, потому что партнёр их игнорирует или преуменьшает.
Эти два последних пункта – самые тонкие, но они очень разрушительны.
Игнорирование успеха может выглядеть так: вы рассказываете про значимое достижение, в ответ получаете равнодушное: «Да, здорово», – и дальше партнёр переводит разговор на другую тему. Ни оскорблений, ни высмеивания, ни прямых слов: «Что за ерунда!». И очень мощное чувство, что достижение ваше – ничто. Более того: вскоре вы тоже станете считать, что ваш успех – ничто, а потом и вовсе забудете о нём. Потому что мнение близких людей очень значимо, и мы «калибруем» об него своё восприятие.
