В связи с новогодними праздниками, я и сам не без греха. Не мо | Фулл Хаус
В связи с новогодними праздниками, я и сам не без греха. Не могу сказать, что у меня были большие проблемы с алкоголем, но здоровье своё я подпортил однозначно. Большинство воспоминаний из юности - это как раз таки безмерное возлияние литров алкоголя, непонятные тусы, непонятные люди вокруг и постоянное нахождение в состоянии этого "бычьего кайфа". Бросил ли я полностью эту привычку? Нет. Но ограничил себя в частоте употребления очень сильно. Повлияло ли это как-то на мою жизнь или мой характер? Сейчас расскажу.
Если начинать употреблять алкоголь как "успокоительное", то как и у любого лекарства - это вызывает два вида привыкания:
1) Физическое - алкоголь просто перестаёт действовать на тебя. Каждый раз нужно большее количество для достижения эффекта.
2) Психологическое - человек не может жить в этой реальности и любая мелочь становится причиной напиться.
Грубо говоря: "депрессия —> алкоголь —> депрессия".
Это замкнутый круг, ибо выпивая ты не решаешь фактически проблем, а только ещё больше их накапливаешь. Когда ты малолетний пиздюк, который впервые пробует "взрослый напиток", тебе кажется это невероятно крутым и весёлым времяпрепровождением. Далее ты формируешь вокруг себя такое же окружение "плохих мальчиков". Первые совместные пьянки, первые разборки под градусом, первые девушки которые естественно тянутся к "плохим парням". Отбросим вопрос морали. Все идёт своим чередом, тебе все нравится, ты пользуешься популярностью среди друзей, девушек, в общем своеобразный мачо. А потом БУМ! И вы выросли!
Вот тут начинается самое интересное. Ты либо уже научился, либо научишься похмеляться. Зачем страдать весь день, когда можно накатить пару баночек, чтобы снова стало весело? Только потом пара баночек, перерастает в пару стопочек. Ещё одна пьянка. А там снова утро, снова плохо. Друзья разъехались, девочки ищут парней постабильней. Ну не нужно отчаиваться. Можно снова окружить себя такими же людьми и не выходить из своей зоны комфорта. Ты даже не замечаешь как эта петля замкнутого круга стягивается на тебе. Просто однажды начинаются провалы в памяти, ты не помнишь концовку, потом ты не помнишь середину посиделки. По итогу ты не можешь просто выпить и пойти домой, нужно напиться до кровавых соплей. Физическое привыкание, ага. А дальше у кого как. У кого опьянение перерастает в агрессию. А у кого-то в жалость к себе и нытье. А потом снова утро (опять, да). Не помнишь, что было. Стыдно, плохо. Хочется забыть это все. И конечно же опять повторяешь весь процесс, и тут к стыду добавляется чувство тревоги. Непонятно почему, просто тревожно и все. Из всего этого, вытекает своя политика жизни, свои правила и фразочки типа: "та меня никто не понимает". Мотивация к жизни пропадает от слова совсем. Нет мечты, нет цели, полная апатия. Но ты продолжаешь строить иллюзии в своей голове и хочешь чтобы внешний мир соответствовал твоей выдумки. Но так никогда не будет! И ты глубоко в душе это осознаешь, но стараешься отгонять от себя мысли адекватности. Они вызывают тревогу, а зачем самого себя мучать? Лучше жить в своём маленьком синем мирке, да?
