«Как жить с живым трупом?» Этот пост для моей любимой жены, к | любимая депрессия 💎

«Как жить с живым трупом?»

Этот пост для моей любимой жены, которая пусть и не подписана, но я знаю, что она это прочитает.

Для меня это трудная тема для обсуждения и вопрос конечно же адресован мне, а точнее моему состоянию. По сути это правда — я живой труп. Без чувств, эмоций, жизненных сил, да и вообще я как угрюмая амёба, по другому и не скажешь. Да, может показаться, что я вечно злой и до безумия раздражительный, но на самом деле я злюсь только на самого себя, что я просто ничего не могу с собой поделать. Ничего не могу поделать с этим состоянием и тем самым моя злость может вылиться на кого-нибудь из моего окружения. Я это не специально. Я не могу это контролировать в полной мере. И если я кого-то чем-то задел или не дай бог обидел, то я очень сожалею об этом. Я приношу вам свои извинения, если среди вас такие есть. Я правда это делаю не нарочно. Но я стараюсь работать над собой, стараюсь выбраться из этой ямы дерьма, в которую загнал себя сам, чёрт знает сколько лет назад.

Депрессия она такая, не контактная что ли, и ей проще обвинить всех вокруг, чем заниматься самокопанием и поиском ответов внутри себя. Нет, безусловно, рефлексировать она, конечно, дает, но ничего кроме обвинений в том, что я кусок говна, в этих умозаключениях, к сожалению, нет, увы. Да, когда начинаешь лечиться, становится легче, но не так, как хотелось бы. Всё идет очень медленно, маленькими шажочками, но идёт. Пусть и не сразу, но ты начинаешь это чувствовать и понимать, что ты на пути выздоровления, а потом к какой-то момент начинаешь сомневаться, а работает ли лечение или нет. Просто я закопался так глубоко, что был заперт от всего живого и тем самым потерял всё то, что у меня было, когда я был здоров.

Я безмерно благодарен моей жене, что всё это время она терпит меня таким, какой я есть и принимает меня даже тогда, когда я нахожусь в диком упадке. Как всё-таки ответить на этот вопрос? Я думаю, что надо набраться еще терпения и подождать. Рано или поздно всё должно измениться, я это знаю, я в это верю. Не просто же так, я хожу на терапию и пью дурацкие таблетки. Не просто же так, я работаю над собой и через «не могу» выбираюсь из этой ямы. Правда же? Вот и я думаю, что не просто так.