Бережное взросление

2023-05-13 14:31:28 Ребенок не имеет взрослых потребностей, но взрослый всегда имеет и взрослые и детские потребности. Последние для взрослого не являются ведущими, то есть не занимают большую часть его времени, но они никуда не исчезают с возрастом. От них невозможно никуда деться и отвернуться. Если это сделать (стараться откреститься от них), последует фрустрация и будет копиться внутреннее напряжение. Ну а последнее, конечно же, выльется в различного рода психологические сложности.

#психология#важное#потребности#взрослыелюди Открыть/Комментировать

2023-05-13 12:53:59 Открыть/Комментировать

2023-05-10 12:44:39 Живя этим ожиданием, не получая, теряя доверие, получая искаженное представление о мире, с каждым годом человеку становится всё сложнее ломать себя, а всё переломанное всё больше доставляет дискомфорт в реальной жизни. Потому что это позволяет приспособится к дисфункции семьи, но не реальности внешней.

В какой-то момент, если человеку "повезет" столкнуться с собой и реальностью, он столкнется с ... Очень со многим, что ему будет и непонятно и неприятно и больно и страшно и зло. В отчаяние ввергать, в ярость. Как можно понять из вышесказанного, наврятли такого человека учили обращаться с этими эмоциями конструктивно. Замечать и сталкиваться и выносить свои эмоции. Его не учили замечать ни тело, ни мысли, ни чувства/ощущения. Это все про опасность для слияния.

Поэтому выходить из слияния можно годами, по́том и кровью, а игнорировать, страдая неврозом и другими "прелестями", фантазировать о долго и счастливо, жить не свою жизнь - это навык отработан, как часы и главное - рабочий. Если он всё ещё рабочий, конечно. В любом случае более выносимый, чем сам человек для себя со всем своим нутром, отличным от родительского.

Когда работать перестает от слова совсем и чаша весов идёт в сторону своей жизни - только в этом случае человека больше не спасают старые стратегии и в нем начинает зарождаться бунт и площадка для изменений.

Конечно, слияние бывает разным. У одних оно не тотально, и тогда человек может в это пойти, прожить и отделится и начать вкладывать свою энергию в себя и свою хорошую жизнь, переключив ее с родителя. Но если если родителю пришлось довольно сильно расщеплять мир на "мы" и "они", где ты либо система (мы), либо никто/не нужен/враг/изгой, то у ребенка не было ни шансов, ни возможности и выжить и не разрушиться одновременно. И да, у взрослого ребенка есть и шанс и возможность. Но не нужно думать, что пришел увидел победил.

Мечты о рае нужно сначала откопать (ведь они принадлежат человеку, а значит в некотором смысле их ему тоже нельзя иметь, как и все отдельное от родителя) придется их разглядеть, отгоревать, примиряясь с тем, что есть и научится получать удовольствие от себя отдельного, от своей реальной жизни и ее перспектив. Ну то есть пересмотреть всё, на чем держался все предыдущие годы. Перевернуть все с головы на ноги. При этом опираясь не на созависимую систему (потому что в ней будут тянуть назад), а на внешнее и на самого себя (растить изнутри). На психолога, на тех, кто живёт той жизнью, которой хочется человеку, на те ценности, которых хочется придерживаться, на то, что пишут в сети и происходит вокруг. Ошибаясь, делая из ошибок продуктивные выводы, находя других людей и отношения, доверяя снова и снова.

И, как мне видится, есть ещё один важный момент. Слияние довольно сложно увидеть, не отойдя хоть чуточку, но на расстояние. Хотя бы мысленно, представлять себе как это - отдельно (отслеживая свой страх и принимая его), а как это - вместе (отслеживая радость и удовольствие от близости), а как это - сливаясь (отслеживая свою злость на другого) и пофантазировать на тему: что в этом может быть хорошего. А затем оценить, достаточно ли этого хорошего для того, чтобы менять. Много, долго и больно. И если нет - наращивать и наращивать, создавать насмотренность из тех вещей, смыслов и людей, ради/из-за которых Вы готовы спустится в свой личный ад и пройти его насквозь. Чтобы выйти, нет, вовсе не в рай, а в жизнь, где есть Вы, Ваши решения, Ваша реальная, настоящая жизнь и Ваше собственное, уникальное счастье. Открыть/Комментировать

2023-05-10 12:44:38 Много текста про слияние. Тема близкая, как мне видится, многим. Как всегда прочувствованная, написанная на одном дыхании. Делитесь в комментариях, если откликается

Когда человек подходит к отделению себя от другого, к выходу из слияния, это болезненно вовсе не потому, что он вот такой инфантил, ему удобно, а теперь придется самому всё делать. Там убираться, готовить, разбираться с проблемами, брать ответственность за чувства, мысли и действия, разбираться в себе, в мире, в своей жизни...

Это все верхушка айсберга, видимые проблемы и вторичные выгоды. Грубо говоря это позиция - всё плохо, но зато ничего делать не нужно. Делает такой человек, порой, гораздо больше, чем всякий прочий. Просто работа эта внутренняя и направлена своей психике и жизни во вред.

Мне видится, что самое острое здесь - столкнуться с той частью реальности, в которой невозможно было выжить без слияния. Иногда по 30-40 лет, с самого рождения человек приспосабливался к какому-то невероятному искажению себя, отношений с людьми и миром.
И вот он растет, его многое перестает устраивать, не подходит, не нравится, жизнь живёт не свою, но переламывает себе кости, чтобы они срослись неверно и не в тех местах. Если не ломать, жить невозможно никому из участников этих отношений, потому что слишком близко другой. Если не ломать, то есть риск заметить инаковость, а это непереносимо, это разрушает спокойствие и общность (в первую очередь я говорю о родителе, а ребенок принимает правила этой игры). Такие отношения строятся по принципу "ты - хороший, пока ты - это я".

Дитю приходится искажать свою реальность, придумываешь невероятные оправдания внутри себя происходящему, отказывается от себя и всё ради одного - выжить с тем родителем, который есть. То есть по своей сути - просто выжить. Ведь родителей не выбирают, а ребенок не может выжить без взрослого. Все это остаётся на уровне ощущений, чувств, фантазий в таком выросшем взрослом.

Я часто думаю о метафоре детского дома в контексте внутрипсихического мира. Иногда ребенок растет с родителями, но недополученного так много (объективно, или субъективно), что будто бы и без них. А, как Вы, наверное знаете, больше всего нас манит и цепляет то, чего мы не знаем. Дети из детских домов мечтают о семье, потому что у них ее никогда не было (или было очень мало). Когда они в семью попадают, оказывается, что это совсем не то, что они себе представляли в фантазиях. Начинается ломка иллюзий и долгая работа и родителей и ребенка по адаптации к реальности, где нет рая, а есть каждодневное, трудное, понемногу, по шагу - научение реальной человеческий любви. С детьми слияния тоже самое. Родитель есть, но он не даёт то, ради чего любой ребенок стремится к семье и своему взрослому.

Люди не получившие от родителя принятия, любви, заботы, понимания, дети столкнувшиеся с физическим, сексуальным, психологическим насилием в семье, или просто ненужные дети (чем больше не получено, или уничтожено доверия, тем это ярче проявлено) - это все дети слияния с родителем. Потому что всеми этими действиями родитель защищается от взросления и неудобности ребенка, он продолжает внутренне сливаться с ним, как с младенцем, а если это не выходит (как можно слиться с 14-летним подростком, например), то впадает в аффект : ты не заслуживаешь, ты не мой, ты мне не нужен, ты плохой, ты отвратительный, тебя нужно уничтожить, подавить, убрать из своей картины мира, чтобы почувствовать себя хорошо и спокойно.

Так вот такие дети, а позже взрослые раненные люди, глубоко в душе верят, что если уж они получат от родителя то, в чем очень нуждаются, то это будет что-то невероятное. Счастье неведомое, незамутненное, и больше им уже никогда ничего и не нужно будет. Абсолют благости, ничем не прерываемый, как в животике у мамы. Это происходит от того, что они не знают как это ощущается и выглядит в реальной жизни (если только по картинкам кино и рекламе), а потребность остаётся незакрытой и давит всё сильнее. Часто к этому примешивается ощущение отчаяния и безысходности, так как они все больше начинают понимать, что эта надежда не совсем про реальное. Открыть/Комментировать

2023-04-23 18:42:33 Логической противоположностью любви называют ненависть. Но на самом деле этой противоположностью является желание власти (контроля). Там, где правит любовь, не остается места для власти, но там, где преобладает жажда власти, любовь исчезает.

Карл Густав Юнг Открыть/Комментировать

2023-04-22 21:55:23 Довольно сложно увидеть, что сейчас есть выбор, если вы до сих пор верите, что он был у Вас всегда. Ведь выбор - это про владение своей жизнью в той, или иной ситуации, возможность сделать так, как решили именно Вы. Для ребенка это недоступно, за него всё решают родители. Для подростка это либо доступно частично, либо снова же недоступно, потом что решают чрезмерно-властные, слипшиеся с ребенком родители. Для взрослого это доступно, если он осознает, что вырос и может выбирать и если он прошел сепарацию, внутренне отделился от родительских фигур. И главное, если он явственно видит, что выбор у него был далеко не всегда. Только на контрасте - не было выбора/возможность выбора появилась - можно осознать всю степень своих возможностей в настоящем. Здорово, когда это происходит не резко, поэтапно, в течение жизни (с достаточно здоровым родителем). Но даже если нет, просто на такую работу понадобится смелость, большое желание и время. Открыть/Комментировать

2023-04-22 17:06:22 Логика - может выступать защитой от жизни, ее непредсказуемости, спонтанности, во всех смыслах слова - убийственности. Логика бережет от боли, от непереносимых эмоций и в конечном итоге от самого себя. Когда логикой отгораживаешься дозированно, если можно позволить себе логикой пренебречь, значит механизм работает на Вас. Если логика перебивает чувства, тело, многоранность реальности, значит её можно попробовать рассмотреть как стратегию избегания. Аккуратно так, без фанатизма заглянуть за завесу "правильного", "логичного" в чувственное. Открыть/Комментировать

2023-04-18 22:07:43 Тонкий момент между благодарностью и долгом/виной перед человеком.

Благодарность всегда о том, что глубоко в душе мы ценим то, что нам дали/дают. Проще говоря, нам важно получаемое. Потому как принимать что-либо с удовольствием и радостью от других возможно тогда, когда мы осознаем, что мы есть, мы хороши для этой жизни, мы имеем право брать, напитываться, обретать. Получать то, что нам нужно для нашей хорошей жизни. Ценить то, что мы получили возможно только поняв, что мы сами ценны и все это даётся для нас любимых, для нашего блага. Тогда мы принимаем с достоинством, а где есть умение брать от чистого сердца - там и благодарность искренняя.

Благодарность - это не про то, что теперь надо дать что-то взамен. Не про то, что нам столько дали и теперь вообще непонятно, что со всем этим делать. Не про то, что теперь и за всю жизнь не расплатиться. И не про то, чтобы пытаться заставить себя радоваться тому, что вам было не нужно, но навязали.

Но самое главное - благодарность это не про то, что теперь, на основании полученного, в этих отношениях придётся терпеть, заставлять себя общаться, выполнять то, что не хочется, зажимать себя, умерщвлять своё нутро, желания, возможности, свою жажду своей собственной жизни, видение мира, ценности, потребности и так далее.

Благодарность - это такое внутреннее "спасибо, было здорово. Если мы будем совпадать, значит ещё увидимся. Если нет, значит просто спасибо, я ценю". Благодарность - это не цепляние за людей, которые для Вас сделали. Даже если они вас родили, воспитали или просто дали вам очень много.

Потому что взрослые отношения - это всегда про отношения равных. Потому что отношения - это обмен в каждом моменте времени. Человек, сделавший вам много хорошего не обязательно должен продолжать быть в вашей жизни и уж тем более не имеет права этой жизнью руководить, направлять, манипулировать, требовать компенсации, высасывать все силы и все в этом духе. Невозможно построить отношения один раз и навсегда. То, что было раньше - про вас прошлого, про Вас другого, даже если без действий благодетеля Вы бы тогда просто напросто не выжили. Но отношения сейчас - про Вас взрослого и взрослого другого - это важно увидеть.

Благодарность - про то, что Вы принимаете хорошее, что Вам дают, или дали. Даже если там было много плохого, окромя светлого и важного. А принимать хорошее - дело непростое. Этому обычно не учат, учат быть должным, виноватым, плохим. Ну просто потому что большинство людей, которые должны этому учить, во всех видят свои проекции, но уж точно не живого человека с его возможностями и особенностями. И проецируют в основном не светлое и доброе, а травмы и свое, недополученное. И навязывают долг и вину там, где должна быть благодарность.

А ещё принимать хорошее непросто, потому что часто боли было столько, что она затапливает всё, что только могло бы показаться лучиком света в отношениях. И ненавидеть иногда одна из немногих, если не единственная защита от того ада, который придется пережить, осознав как много было важно и нужно, но никто не дал. И теперь это придется не только давать себе самому, но ещё и долго-долго, долго и больно набираться внутренних сил, чтобы это стало возможным для личности.

И да, вы конечно же (кто я такая, чтобы запрещать ) можете считать себя должным, это личный выбор каждого - нагружать себя долгами. И виной. Но благодарность здесь не при чем. Благодарность - это про замечание хорошего, что вам сделали. Без выводов, без долгов, вины, тревоги, стыда и попыток что-то с этим сделать. Это состояние. Это умение. И каждый сам решает, прикасаться ли ему к этому, или нет. Открыть/Комментировать

2023-04-17 13:46:49 Долго думала (примерно всю свою практику), что именно в лозунгах "хватит требовать от родителей, пора повзрослеть, сепарироваться пора" - меня так смущает. Сегодня меня осенило.

Человек, который получал, получает и человек, у которого нет никаких предпосылок перестать получать от родителя - по большому счету в гробу видал всю эту работу по самокопанию, внутренним изменениям и вступления в психологическую зрелость. Ему дают, он берет. Сказать, что тот, кто даёт сильно мучается? Возможно. Но продолжает, а значит ему это нужно тоже. Здесь нет никакого противоречия, серьезного внутреннего конфликта, неудовлетворенной потребности. Ресурсы распределены ровно так, как устраивает всех участников процесса.

И это очень забавно, когда приходит психолог и такой "так жить нельзя, ребята, делайте, меняйтесь, растите, хватит это терпеть!" Но дело в том, что никто и не терпит. Нормально им, чего привязались, ну правда) Ну может только если совсем чуточку иногда свербит. Так это, знаете ли, повзрослев, свербить будет ещё хлеще. И люди в большинстве своем понимают это, либо сразу, либо когда пытаются в терапию пойти.

Люди ищут решение, выход из ситуации, пути реализации себя, своих потребностей и так далее, когда эти потребности фрустрированны. Когда им реально по их собственным ощущениям не хватает, когда они не получают от мира. И вот это с моей точки зрения уже более к реальности приближено, а значит и более здорОво. Хотя тут каждому своё. Потому что изменения - это очень страшно. И это всегда должно быть ради чего-то более важного, чем страх.

Но лечить тех, кому хорошо и радостно от их счастья (пусть даже они и жалуются, и действительно грустят, что им "мало", что им мешают, бесят, недодают) это для меня знатный садизм. А главное абсолютно бессмысленный и формирующий только отвращение и разочарование у людей к психологии.

Ну просто потому, что если говорить людям, что они неверно живут, а потом заставлять их на этом основании поменяться, когда они пришли просто пожаловаться (нормальная такая, кстати, человеческая потребность в поддержке и одобрении), то наверное странно надеяться на то, что и терапевт и клиент не будут разочарованы процессом и результатом. Если ещё точнее, не будет никакого ни результата ни процесса. Им просто неоткуда взяться. Как колоть уколы от почек, когда болит зуб, или коленка. Ещё и брать за это деньги и убеждать, что это исправит все проблемы. Нет, не исправит. Почки станут ещё здоровее - это возможно, особенно если с ними что-то действительно было не очень. Но уколе на 3-4 (может позже, если доверие к терапевту сильно) человек начнет замечать, что зуб болит все сильнее, а от уколов ой как больно и дорого и долго.

Если сама жизнь человека не формирует таких ситуаций, где он не справляется, где ему требуется помощь и где он эту помощь не может получить нигде, кроме как от самого себя, а сам он не вывозит в силу собственных личностных особенностей, поведения, эмоций, характера и так далее. И самое важное - если он не готов дойти в этой цепочке до этого последнего важного пункта, то что вы надеетесь в нем поменять? И главное - как?)

Попытки уговорить человека, что надо перестать все от всех требовать (с чего бы , интересно, здоровый человек должен перестать хотеть получить для своей хорошей жизни все необходимое) сработают только с одной категорией людей - это люди, которые без конца ищут, что с ними не так и где бы им ещё найти повод повиноватить и постыдить себя, какое ещё свое желание отвергнуть, как бы ещё под окружающих прогнуться, чтобы его приняли/полюбили/оценили.

И когда такой человек придет на терапию к такому специалисту, мы будем наблюдать спектакль, который приведёт в лучшем случае, к разочарованию терапевта и клиента. Ну а в худшем, если клиент не обладает крепкими защитами, хорошим инстинктом самосохранения (что в наши времена не редкость), и к последствиям, которые следующему терапевту разгребать и разгребать. Если человек вообще захочет после такого опыта обращаться за помощью. Открыть/Комментировать

2023-04-12 10:53:28 У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы.

(с) Марианна Франке-Грикш, март 2016. Открыть/Комментировать