О зверях и людях

2023-05-06 15:29:50 Открыть/Комментировать

2023-05-06 15:29:42 В последнее время появилась какая-то странная мода - страх перед лесбиянками. Раньше мужчины все о геях говорили, опасались и осуждали. Теперь вот свежий тренд: дамы, которые во всех видят лесби. Эти злокозненные существа подстерегают благочестивых женщин везде: в больших городах, во всех телевизорах страны, а главное, конечно, в соцсетях.

Во Владивостоке была такая соседка. Она читала все, что касается ужасающей ее темы. Потом излагала ценную информацию всем, кого удавалось поймать. Люди терялись и сбегали. Больше соседку ничего не интересовало, говорила она только о дочерях Сафо. И мнилось мне в этот момент, что с клыков соседки капает слюна вожделения, а в глазах горит любопытство первооткрывателя.
«Меня могут хотеть женщины!» - было написано на лице соседки. - «И могут даже совратить. Ах, как я, оказывается, желанна!»

«Тебя никто не может хотеть, даже маньяки», - так и тянуло сказать. - «Потому не надейся».
Но соседка тогда бы точно объявила меня поклонницей однополой любви, и кто знает, может, даже поселилась бы под моей дверью. Чтобы я ее хотела.

Сейчас такое чувство, что эта соседка размножилась и осела ВКонтакте. Там целые колонии дам, которые ни о чем больше не могут думать и говорить. Только о лесбиянках.

Меня там регулярно объявляют жительницей прекрасного острова в Эгейском море. Это при том, что я прямо заявляю: люблю мужчин, люблю секс с мужчинами. На тему однополого секса не пишу вообще - просто потому что ну не моя тема, неинтересно мне. Но бесполезно. Чуть не каждый день набегают дамы с трясущимися руками. Дамам очень хочется верить: я делаю вот это вот все, вот это вот самое, что, видимо, хочется сделать им, но приличия не позволяют, и вообще, они не умеют.

Логика примерно, как в анекдоте: селедку ешь - значит, ебешься. Выслушала тезисы:
- Материтесь - значит, спите с женщинами.
- Татуировки - значит, спите с женщинами.
- В разводе - значит, спите с женщинами.
- Не хотите мыть посуду - значит, спите с женщинами.
- Выступаете за свободу секса - значит, спите с женщинами.

В общем, я существую - значит, непременно должна спать с женщинами. Потому что если есть свобода секса - я ее обязательно применю для того, чтобы спать с женщинами.

И как тут не поверить в теорию латентности?

«Бабы! - хочется мне ответить. - Ну сходите на порнхаб какой-нибудь. Удовлетворите уже своё любопытство. Или специальные сайты поищите. В клубы сгоняйте. Отвалите уже от меня, я реально боюсь, что наброситесь. Понимаю, мое животное обаяние проникает даже через экраны ваших телефонов. Но не там ищете, бабы. Я по мужчинам. Не разорваться же мне. Вас много, а я одна».

Но не говорю. Потому что, согласно новому закону, это может быть сочтено одобрением однополых отношений и пропагандой. На меня и так уже неоднократно грозились пожаловаться. То есть, у них фантазии, а заявление - на меня.

Короче, вангую, когда-нибудь меня все же привлекут за это дело. Так и вижу себя на скамье подсудимых, в мужском чёрном пиджаке, с зализанной причёской. Меня защищает одна из моих подруг - блестящих адвокатов. Сталина Гуревич или Галя Антонец. Возможно даже, Ксюшу Полежаеву выпишу.

- На костёр! На костёр! - скандирует ортодоксальная публика.
- Разрешите пригласить свидетелей, ваша честь, - говорит Сталина. Или Галя. Или Ксюша.
И в зал входит длиииинная вереница прекрасных мужчин. Которые сообщают: нет, не пропагандировала, не упоминала, не замечена. А зато...

Впрочем, это я тоже влажно фантазирую. Имею склонность к эпатажу, театральщине, кинематографичности и страдаю изрядной долей нарциссизма. То есть, наслаждаюсь, конечно.

В общем, латентность существует, господа. Чтобы не быть голословной, вот, из свеженького.

Комментарий к тексту о моей подруге, которая уступила старушке место в автобусе. Вот как можно было приплести к этому тему однополой любви? Кто там лесби? Моя замужняя подруга? Восьмидесятилетняя старушка? А неважно. Дама просто больше ни о чем не может думать и говорить.

Сейчас у меня дома три подруги. И ни одного мужика. Что бы о нас подумали приличные женщины?

У кого что болит, называется. )) Открыть/Комментировать

2023-05-05 18:11:01 А вот вам и фото венца творения.
Наорал, когда мы с Галей вернулись с долгой прогулки.
Упрекал в невнимании.
Не желал общаться. Наказывал игнором.
Не позволил Гале поднять его на диван.
Рычал. Изображал покусание.
Залез на диван сам. Когда захотел.
Пинался. Толкал лапами.
Требовал, чтобы гладили в четыре руки. А то ишь ты.
Повернулся к Гале задом, и портил воздух.
Спиздил Галин носок, и спрятал в гнезде.
Защищал гнездо и носок.
Когда его оставили в покое, напоминал, что носок надо отбирать, но он не отдаст.
Когда манипуляция не сработала, спиздил второй носок.
Спрятал и защищал два носка.
Гордое, свободное, независимое существо. Открыть/Комментировать

2023-05-04 14:28:33 Моя добрая подруга Alena Chornobay ищет работу. Гарантирую: умница, талантище, красавица, к тому ж.
Обратите внимание, сколько у человека умений. И ещё она популярный блогер, что немаловажно для пиара и раскрутки проектов, площадок, ресурсов.
В общем, если у кого есть предложения - не стесняйтесь, пишите Алене, не пожалеете.
Это я вам говорю. https://t.me/MutterCourage/861 Открыть/Комментировать

2023-05-04 12:11:17 Каюсь, православные. Сегодня я послала на хуй бабушку.
Дело было так. Этим прекрасным солнечным утром мы с собакой Бегемотом отправились гулять к реке. Путь наш пролегал по тропинке, вдоль которой росли кусты, за кустами - газон, за газоном - четырёхэтажка.

Собака Бегемот остановился, чтобы понюхать кустик. И тут сверху заорали:
- Что она тут делает? Что она тут делает?!
Мы не обратили внимания. Потому что собака Бегемот не она, а я, конечно, она, но в третьем лице о себе не думаю.

- У меня цветочки! - орали сверху. - А твоя тварь тут на них срет! Утром, днём и вечером!
Тогда я уже поняла, что это про нас, подняла голову и увидела на балконе третьего этажа старушку божий одуванчик.
- Тварь, тварь! - орал одуванчик.

До цветочков от тропинки было метра три. Бабка, поняв безосновательность своих претензий, исправилась:
- Что смотришь? С божьей помощью, будет здоровье, и там посажу!
- На тропинке? - с интересом спросила я.
- Да! - завизжала милая старушка.

Я кивнула и отвернулась. Я с утра недобрая. Как всякая сова. Взгляд у меня нехороший. Благо, в солнечную погоду его можно спрятать за тёмными очками, и не пугать публику.
Можно было уйти, но собаке Бегемоту понравился кустик, и я не хотела его тащить.

Старушка вроде унялась, и исчезла. Оказалось, она просто готовилась к наступлению. Вернулась, и вылила на нас кастрюлю воды. В силу почтенного возраста, промахнулась, и продолжила орать:
- Твоя тварь мои цветочки засрала!

Я затарена пакетами для собачьего говна по самое не могу. У меня эти пакеты во всех сумках и карманах всех курток, пальто. И я ещё даже не пила кофе. А тут с утра собаку Бегемота обзывают тварью, инкриминируя чужое говно на отдаленных цветочках.

И я не выдержала. Подняла голову и громко сказала:
- Пошла на хуй, старая плесень! Гляди, с балкона ебнешься.
Шарахнулись в стороны испуганные прохожие, замолкли птицы, на мгновение померкло солнце. Бабушкины цветы скорбно поникли головами.
- Я все слышала! - возмутилась милая пожилая дама. - Вот ведь ты наглая! И твоя собака не тварь! Это ты тварь!

Я снова кивнула, вполне удовлетворённая ответом. Потому что иногда бываю той ещё тварью. А собака Бегемот не тварь, он творение, и даже - венец творения.

В итоге венец донюхал кустик, и мы пошли к реке,
Мне стыдно, что я обратилась к пожилому человеку на «ты» и обозвала плесенью. За остальное не стыдно. Я правду сказала.

Но как же стало хорошо. Как после кофе. Иногда послать на хуй - бодрит.

С утра я злая. И способна даже на аннигиляцию бабушек.))) Открыть/Комментировать

2023-05-03 13:52:42 Открыть/Комментировать

2023-05-03 13:51:56 Крошка Геральт - невероятное, чудесное, сказочное существо. Он спокойный, добрый, ласковый. Он потрясающе красивый. Его голова, мощная шея, длинная спина напоминают о драконах. У него удивительные глаза - умные, глубокие. И он ОГРОМНЫЙ. Потом приехала домой, и собака Бегемот показался крошечным. По сравнению с Геральтом крошечные все.
Получили большое удовольствие от общения с ним. Этот пёс вызывает детский восторг и восхищение. Величественный. В нем все внушает уважение: поступь, осанка, взгляд, достоинство, спокойствие, невозмутимость - собака древних ирландских королей.

А ещё у Снежаны есть кот Пушкин. Мы думали, потому что пушистый. Но нет, в честь великого поэта, потому что с бакенбардами, наглый и все время болтает.
Очень социальное животное. Приходил, разговаривал, обнимался, лез на стол, пиздил курятину.

Снежана Грибацкая, огромное спасибо за приглашение! Прямо кайфово было. Ты прелесть, у тебя славный муж. И кошечка милая. Жаль, младенец Елисей к нам из своей комнаты не вышел, занят был.

Но извини, Геральт с Пушкиным затмили всех. Тебе надо билеты продавать на общение с ними. Дорого. Душеспасительно и терапевтично. )) Открыть/Комментировать

2023-05-02 12:51:34 Пошли мы с подругой на рынок, купили продуктов для кукси. И тут я увидела тетку, которая продавала лисички.
- Погоди, - говорю, - куплю, пожарю бедолаге, а то скопытится совсем. Грибочки, их даже монахи в пост вкушают.

Вернулись мы, и взялись за готовку. Вскоре по квартире поплыли восхитительные ароматы. На них приполз зелёный от творожно-йогуртовой пытки брат.
- Ой, а что это у вас? - спрашивает.
- Свинину вот жарим для кукси. Да ты не бойся, она вполне диетическая, и самая что ни на есть богоугодная. Съешь кусочек.
Брат на дверь оглядывается, сглатывает слюну и отвечает:
- Нет, мясо точно нельзя.

А глаза такие голодные-голодные, и в них вселенская тоска.
- Ладно, - утешаю, - Сейчас грибочки пожарю, самая постная пища.
Брат выходит, я жарю лисички. Галка подаёт здоровый кусок сливочного масла, и жалостливо шепчет:
- Хуйни его в грибы, посытнее будет.

Но не успела я хуйнуть. В кухню снова заглянул Илья, спрашивает:
- А сливочное масло можно?
- Можно, можно, - говорю. - Это очень постное сливочное масло. Не ори только.
Тут за ним влетает Аня:
- Нет-нет, масло сливочное нельзя!

«Тьфу ты на хуй, - думаю, - хули нет-нет? Это сердца в тебе нет. Мужик ещё не женился, а уже голодный. Это так не делается. Мужика, его морить постепенно надо, в течение всей жизни. А не женихом».
И молча возвращаю масло в маслёнку.
Тут Илья и взорвался:
- Ты, сестра, - орет, - чуть мне свадьбу не сорвала своим сливочным маслом. Вот съел бы я его, и все пропало!

Я сама голодная, и полностью охуевшая от всех этих странных ритуалов. Честно, у меня было чувство, что попала в дурдом. Всерьёз сомневалась в их адекватности. Неверующие, которые говеют на случай, если бог все же есть, да ещё и считают, что мы должны страдать вместе с ними.

Уже оскалилась, как следует брата отгавкать. Галя меня дергает и шепчет:
- Дианка, да это желудок в нем кричит. Ты подумай, каково ему: жрать хочется, а нельзя. На меня не наорешь, я чужой человек, на невесту тоже никак, обидится. Остаётся сестра. Пожалей ты его.

И я смолчала. Потом мы с Галей заперлись в кухне, наелись, выпили и подобрели. А молодожёны оставались злые и нервные до самой свадьбы.
Так я с помощью сливочного масла чуть не сорвала брату свадьбу.
И так я убедилась, что «сойти с ума от любви» - не просто красивая фраза. Это реально бывает. )))
З.Ы.: устала отвечать на одно и то же. Живут уже лет 10, и двое детей.
(С) Диана Удовиченко Открыть/Комментировать

2023-05-02 12:51:34 Как я чуть свадьбу брата не сорвала ))
Вспомнили тут с Галюсей смешную историю.
Небольшое предисловие. Мы с Галей познакомились на сайте Самиздат, очень давно ещё. Потом обе работали с издательством «Альфа-книга». Галя в Астрахани, я во Владивостоке - дружили несколько лет по переписке. И прибилась к нам на том же Самиздате девушка. Москвичка. Незамужняя. Писала хорошо, потом тоже стала в «Альфе» издаваться. Ну мы и с ней подружились. Потом девушка к Гале в гости приехала.

- Хорошая девушка Аня, - пишет мне Галя. - Любви только хочет, а никак не может встретить.
- Бывает, - отвечаю. - А у меня вот брат Илья в Подмосковье, и тоже неженат.

Слово за слово - мы их и познакомили, и устроили им свидание. Ну мы-то думали, им для развлечения. А у них любовь с первого взгляда, они сразу стали вместе жить, вскоре собрались жениться.

Мы с Галей за них порадовались, конечно. В общем, получается, я брата по интернету женила. И пригласили они нас на свадьбу. Как главных виновниц их бесконечного счастья.

За пару дней до свадьбы прилетаю я из Владивостока, а Галя, соответственно, из Астрахани. Лето, жара. Мы обе усталые, голодные. Приезжаем к ним домой. Я летела 8 часов, Галя 4. Общаемся с молодыми, разговариваем, поздравляем... Смотрим - а кормить нас вроде не собираются. Мы с Галкой переглядываемся. И тут невеста говорит:
- Ой, вы, наверное, есть хотите. Сейчас будем обедать.

Открывает холодильник, достаёт охуенно огромный хрустальный тазик чего-то белого, ставит на стол. В белое воткнуты ложки - то есть, его, это белое, уже кто-то жрал.
- Это что? - с подозрением спрашиваю.
- Творожок, - гостеприимно отвечает Аня. - Кушайте.

Я творог и так не очень, а с дороги тем более.
- Он же даже без сметаны, - замечает Галя.
- Дело в том, что мы говеем. А вот, ещё тортик есть. Йогуртовый. - любезно поясняет невеста. И принимается наворачивать творожок. Из тазика.
- Опять йогуртовый тортик, - уныло констатирует Илья, заходя в кухню.
- Ешь творожок, - рекомендует невеста.
И брат послушно садится есть из тазика.

От такой апокалиптический картины у меня глаза на лоб полезли. Вызываю подругу на разговор:
- Галь, ты что-нибудь поняла? Что они делают?!
- Говеют.
- Зачем?!
- Ну типа очищаются перед свадьбой, - поясняет Галя.
- Так пусть, блядь, клизму очистительную сделают. Творог-то тазиками жрать зачем?

- Ты не понимаешь. Они венчаться будут. Это Аня так решила.
Я вообще в кресло упала, лежу, не знаю, ржать мне или злиться.
- Галя, какой венчаться? Они же оба неверующие.

- Ну как тебе сказать, - невозмутимо объясняет Галя. - На всякий случай. Чтобы, если бог все же есть, они и на том свете вместе оказались.
- То есть, ещё и на том свете она будет моего брата творожком вместо котлет пичкать? - возмущаюсь я. - Может, зря мы их познакомили?

- Да что уж тут, - пожимает плечами Галка.
- Слушай, а может, они оба просто готовить не умеют? - осеняет меня. - Давай их сами накормим.
- Дохлый номер, - вздыхает подруга. - Я уже выясняла. Аня настаивает, чтобы все было по правилам.

Чтоб вы понимали: брат мой под метр девяносто ростом, и под центнер весом. И работает по десять часов в сутки. А ему - сорок дней говеть, при том, что он ни в кого и не верит, кроме пельменей. Не вопрос, он бы сам их сварил, но Аня уперлась, и запрещала, а брат от большой любви со всем соглашался. Причём невеста представляла себе говение то ли, как вегетарианство, то ли как похудательный марафон, то ли вовсе, как диету для больных дезинтерией.

- Вот как хочешь, Галка, а не нравится мне это говение, - говорю. - Хорошее дело говением не назовут. Напрашиваются у меня интересные однокоренные слова.
- Это да, - говорит Галя. - Но с другой стороны, мы-то с тобой ни на ком не женимся.
- Намёк поняла.

Преодолев когнитивный диссонанс, поднимаюсь из кресла, прохожу в кухню, где счастливые влюблённые давятся творожком, распахиваю холодильник. Убеждаюсь, что там пустота.
- Галюся, пошли!
- Вы куда? - удивляется брат.
- За мясом, блядь. И за бухлом. Сами тут творожком говняйтесь, а мы ни на ком не женимся, стало быть, и голодать не обязаны. Открыть/Комментировать

2023-05-01 13:21:29 Мы тут с Ксенией Полежаевой решили свой марафон запустить. На тему - как силой мысли увеличить бюст на три размера за месяц.
Кому не надо увеличивать - будем уменьшать. Кто доволен своим размером - тем наколдуем отключение гравитации, чтобы грудь никогда не отвисала, даже в сто лет. Усилием воли вы будете ее удерживать так, что она будет стремиться только вверх.

Результат гарантируем. Успех в 100% случаев. Единственное условие: весь месяц, пока идёт марафон, вы не должны думать о белой обезьяне. Запомнили? Не думать о белой обезьяне. Белой обезьяне. БЕЛОЙ ОБЕЗЬЯНЕ!!!

В программе - блядский цирк, уебищные представления, материализация духов и раздача слонов.

Следующим будет марафон по уменьшению жопы. Это в два раза дороже.

И вообще, открываем марафонную фирму МММ - Милые Матерные Марафоны. Считаем, это историческое название заслуживает всяческого доверия.

Ксюша адвокат, я бухгалтер. Так что у нас и налоги будут оптимизированы, и нас не посадят.

Все по-честному, дамы! Присоединяйтесь!

Начинаем сегодня, в Вальпургиеву ночь. Это важно для чёрной магии и чёрной бухгалтерии.

Нам с Ксюшей просто очень бабло нужно, у обеих дома ремонт, поймите правильно. Открыть/Комментировать