Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

О зверях и людях

Логотип телеграм канала @diana_udovichenko — О зверях и людях О
Логотип телеграм канала @diana_udovichenko — О зверях и людях
Адрес канала: @diana_udovichenko
Категории: Блоги
Язык: Русский
Количество подписчиков: 20.18K
Описание канала:

Рассказы о жизни.

Рейтинги и Отзывы

3.33

3 отзыва

Оценить канал diana_udovichenko и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

2

2 звезд

0

1 звезд

0


Последние сообщения

2023-06-12 17:44:09 Над столом повисла мертвая тишина, Люмик и Джо вжали головы в плечи, съежился даже Патрон: тема великолепной пышной груди сестры Дарк считалась в Бюро священной.
Монахиня гордо выпрямилась, вдохнула поглубже, медленно выдохнула, процедила сквозь зубы:
— В твоем случае это не имеет никакого значения.
Все почувствовали облегчение, гроза прошла мимо.

— Мне другое хочется понять, — сказала сестра Дарк. — Нахуя Джо лезет вперед меня? Это уже не первый случай. И нахуя пули в его револьвере заговорены на взрыв? Нельзя сделать в черепе аккуратную дырку, что ли?
— Да, Джо, действительно, — заметил Патрон.
— Чтобы их головы разлетались, как спелые тыквы, — плотоядно усмехнулся убийца. — Как спелые тыквы! Большие перезрелые тыквы! Тыквы!

Он выскочил из-за стола, забегал по комнате. Речь сделалась неразборчивой, отрывистой. Джо то подвывал, то хохотал, изо рта летели брызги слюны.
— Тыквы! Перезрелые тыквы! Ненавижу тыквы! Ненавижу мигрантов!
— Успокойся, выпей. Передайте ему! — Патрон протянул стакан.
Подбежав, Джо выбил виски из руки начальника, проорал в лицо:
— Убивать! Всех убивать! Тыквы! Тыквы!

Вдруг из-за двери раздался оглушительный вой, переходящий в визг. Он сверлом ввинчивался в уши, разрывал барабанные перепонки и заглушал вопли Джо. Убийца тут же замолк. Вой достиг самой высокой ноты, на ней оборвался.

— Патрон, а зачем нам банши на ресепшн? — Спросил эльф. — Никак не могу привыкнуть.
— Вы не знаете? — удивился серый человек. — Пятьсот лет назад на месте этого дома был древний дуб. В дупле жила банши. Дерево спилили, построили здание, нечисть переселилась в него. Поэтому плата за помещение такая низкая, дом для жилья не годится. Правда, одна семья купила тут квартиру, но через неделю выехала: все стали седыми, включая детей. Государство сэкономило на аренде, заодно и на окладе секретаря. Пойду посмотрю, кто там явился.
Патрон бесшумно выскользнул за дверь.

— Вы помните, как он выглядит? — шепотом спросил Джо.
— Нет, — сознался Люмик. — Едва пропадает из виду, сразу забываю и лицо, и одежду, и голос.
Остальные согласно покивали.
— Пиздец, — резюмировала сестра Дарк. — Одно название: бюро ублюдков.
2.8K viewsДиана Удовиченко, 14:44
Открыть/Комментировать
2023-06-12 17:44:09 Утренняя планерка
— Приветствую, коллеги, — попыхивая сигарой, невыразительным тоном произнес человек в сером костюме. — Наше маленькое собрание объявляю открытым. Обсудим вчерашний день и планы на сегодня. Прошу высказываться.
Он протянул руку к бутылке с надписью «Old Dragon whiskey», налил полный стакан, с удовольствием сделал глоток, оглядел сидящих за столом.

Компания подобралась разношерстная и удивительная: зеленоглазая молодая брюнетка в строгом монашеском облачении, широкоплечий мрачный тип со зверской физиономией, которую от глаза до подбородка пересекал рваный шрам, белокурый длинноволосый юноша с тонкими чертами лица и острыми ушами. У самого дальнего края стола сидел толстый низкорослый бородач, и внимательно изучал стоящее перед ним странного вида устройство из золотых шестеренок, серебряных трубок и винтов, посреди которых возвышался хрустальный шар.
Вся четверка злобно переглядывалась, косилась на серого человека во главе, но помалкивала.

Председательствовавший залпом опорожнил стакан, уточнил:
— Так кто начнет?
— Я начну, Патрон, — наконец решилась девушка. — У меня вопрос: нельзя ли обойтись на задании без напарников?
— Таковы правила, — серый человек снова ухватился за бутылку. — Согласно инструкции, в ликвидации, в зависимости от степени опасности мигранта, должны быть задействованы не менее двух агентов Бюро.

— Ладно. Но тогда можно заменить мне напарника? Этот мудак, — монахиня ткнула тонким пальчиком в сторону типа со шрамом. — Опять устроил из задания блядский цирк.
— Я тебя просто подстраховал, — буркнул широкоплечий, почесывая подбородок, покрытый черной трехдневной щетиной.
— Подстраховал?! Ты разнес ему башку вдребезги! Какого хуя, кто тебя просил? Это же манагер, последняя строчка в классификаторе. Безобиден, глуп, в первые дни только ебет все, что шевелится. Да он Гондоном назвался!

— Мне показалось, ты сама не справишься, — небрежным тоном оправдывался человек со шрамом, вовсе не стараясь быть убедительным.
— Ну, блядь, охуеть теперь, — всплеснула руками монахиня. — Только я собралась аккуратно перерезать манагеру глотку, как ты вынес ему мозги прямо на меня. Парик, между прочим, испортил.
— Послушай, Дарк… — примирительно начал напарник.
Сестра Дарк, — поправила красавица. — Короче, Патрон. Пусть в следующий раз со мной на задание идет Люмик. Эльфы более хладнокровные.

Белокурый юноша откинул со лба прядь шелковистых волос, пошевелил длинными ушами, надменно взглянул на монахиню:
— Во-первых, тебя давно выперли из ордена Неизвестного, так что никакая ты не сестра. Во-вторых, меня зовут Иллюминель Альгамандил Веллиенил Старкоиллийский, а не Люмик.

— А я просто Джо, — хмыкнул тип с бандитской рожей. — Вот и прикинь, кого ты быстрее на помощь дозовешься, сестра.
— Зато он мне парик не испортит.
— Хочешь, наснимаю тебе на парик скальпов с романтичек? — вкрадчиво пропел эльф. — Но на задание с тобой не пойду. Ты не женственна, и ведешь себя непристойно.
— Это с каких-таких хуёв я не женственна? — подбоченилась сестра Дарк.

— Без конца бранишься, никакого благородства, — поморщился блондин. — К тому же, давно хотел спросить: зачем ты раздеваешься перед каждым манагером, прежде чем его ликвидировать? Это мерзко, и недостойно порядочной прекрасной дамы.
— Кстати, мне тоже интересно, — поддакнул Джо.
— Хули б вы понимали, — разозлилась монахиня. — Это акт милосердия.

— Половой акт знаю, акт милосердия — не, не слышал, — заржал Джо.
— Последнее, что они видят в жизни — мое прекрасное тело. И отходят в мир иной, не успев осознать, что умирают, — пояснила девушка. — Ну… и платье кровью не пачкается.
— А по-моему, ты просто грязная эксгибиционистка, — фыркнул эльф. — Нет, Патрон, не нужно мне ее в напарницы.

— Хорошо. Тогда пусть со мной ходит Дворф, — предложила сестра Дарк, одарив Люмика свирепым взглядом.
Коротыш поболтал ногами, которые не доставали до пола, и, не отрывая взгляда от прибора на столе, меланхолично заявил:
— Не хочу. Мне не нравятся большие сиськи.
2.7K viewsДиана Удовиченко, 14:44
Открыть/Комментировать
2023-06-12 15:52:20 Как прохожие называют животных разных пород (выборка из комментариев читателей)
Бернского зененхунда - Пермским землекопом.
Пемброков - щпицами, таксами и мопсами.
Кардигана - помесью таксы и мопса.
Длинношерстных такс - помесью таксы со спаниелем, мутацией сеттера, спаниелем с не отрезанным хвостом.

Чау-чау - чихуахуа.
Чихуахуа - чау-чау.

- У вас кто?
- Лабрадор-ретривер.
- Так лабрадор или ретривер?
- Лабрадор-ретривер.
- Ясно, помесь, значит.

На бриара:
- Мама, смотри, какой пес!
- Я не уверена, что это пес.
- А кто это? Львенок?
- Медвежонок, доченька.

На бассетхаунда:
- Папа, а это что за порода?
- Это такса, просто очень старая.

Стаффордширских терьеров назвали лабрадорами.
Стаффордширского бультерьера - карликовым стаффом.
А лабрадора - дворняжкой и ротвейлером-альбиносом.
Черного терьера - болонкой, чемоданом на колесиках, собакой Путина.
Далматина - теленком.

Восточно-европейскую овчарку - шарпеем.
Кавказскую овчарку - лабрадором.
Кане корсо - боксером, ротвейлером, французским бульдогом (!!!)
Хилера - мелированной овчаркой.

Акита-ину - кавказцем, метисом питбуля и чихуахуа, китайской хохлатой, ПЕСЦОМ, ЕНОТОМ. И - вишенка на торте - МОХИТО.

Французского бульдога - маленькой овчаркой и шарпеем.
Шарпея - мопсом.
Родизейского риджбека - таксой на длинных ногах.
Скотч-терьера - ризеншнауцером.
Йоркширского терьера - щенком бобтейла.

Шпица - шницелем.

Вельшкорги Пемброка - корнишоном, корниш-рексом.

Ризеншнауцера - штангенциркулем.

Русскую борзую - странной козой.

Маламута - баламутом.

Одного французского бульдога все время путали с котиком. Той-терьера приняли за странную ворону, левретку на руках - за змею. У хозяйки чихуа спросили, когда будут котята.

Интереснее всего с ксоло. Они бывают бритыми китайскими хохлатыми, кошками, оленями, гиенами, кенгуру и даже чупакабрами.

Кошкам тоже достается, как и другим питомцам.
Ориентала называют рысью и волосатым сфинксом.
Сфинкса, которого прогуливают на улице - собакой.

Попугая назвали голубем, он удивился и спросил:
- Чивооооо?
Иногда попугаи умнее людей.

Морскую свинку на газоне идентифицировали, как котенка, и страшно обиделись на хозяйку, которая ничего не понимает.

У меня всё ))))
3.3K viewsДиана Удовиченко, 12:52
Открыть/Комментировать
2023-06-11 17:20:04 Святая Евгения, или Секс - это грешно
Жила в III веке н.э., была дочерью правителя Египта. Евгения была красоткой, да еще и образованной, от женихов отбоя не знала. Но ей в руки попали труды Святого Павла, и она стала христианкой.
- Женечка, может, замуж выйдешь? - спрашивала ее мама Клавдия.- Ты уж в самом соку.
- Да, - поддерживали женихи. - Нам бы очень хотелось...
- Секс - это грешно, - гордо ответила Евгения, и ушла в монастырь. Мужской.

То есть, натурально переоделась в парня и поступила в мужской монастырь, да еще и двух рабов с собой туда увела. Даже и не знаю, почему вдруг такой выбор. Приходит Евгения к настоятелю, епископу Элию, и говорит: так, мол, и так, я отрок Евгений, желаю принять святое крещение и иночество.
- Какой же ты отрок? - отвечает епископ. - Самая настоящая отроковица.
- Ой, - смущается Евгения. - Что, сиськи заметно?
- Да нет, мне просто видение было, - поясняет епископ. - Но сисек, да.
- Ну пошла я тогда, - грустит Евгения.
- Оставайся, - великодушно разрешает Элий. - Дело молодое...

Так и стала Евгения иноком мужского монастыря. Да еще у нее открылся дар исцеления: как кого потрогает - тому и лучше. Потянулся к ней народ. Но однажды пришла за помощью страстная вдовица Мелания. И так-то ей понравилось, как молодой инок ее трогает, что она прям воспылала желанием и говорит:
- Пойдем, монашек, ко мне домой. Чаем напою, барбарысок насыплю, ну и все такое.
- Секс - это грешно, - отвечает Евгения.

- Ах так, скотина жадная, - возмутилась Мелания и накатала на инока заяву, якобы тот ее хотел изнасиловать прям в келье.
Привели Евгению в суд, предъявили обвинение.
- Извините, - говорит Евгения. - Не могло такого быть.
- Это почему? - удивляется судья. - Вдова вон какая аппетитная, грудастая. Признавайся: хотел снасильничать?
- Да нечем мне, - поясняет инок. И показывает, что правда нечем.
А тут присутствовал папа Евгении, правитель. Обрадовался страшно, что дочь нашлась. И от счастья тоже принял христианство.

Стали они всей семьей людей к Христу обращать. И всем рассказывали, что секс - грешно. До такой степени заколебали народ, что один мужик пошел, да нажаловался императору Галлиену:
- Ваше величество, сил никаких нет! Трахать уже некого, даже гетеры талдычут, что секс - грешно.
- Как это грешно? - обиделся император, и открыл гонения на христиан.

Евгению схватили и потащили в храм Дианы, чтоб принести в жертву богине-девственнице, раз уж секс - грешно. Но храм обвалился от приближения Евгении. Тогда девушку кинули в Тибр с камнем на шее. Камень отвалился, она выплыла. Вот святая Инквизиция знала бы, что делать в таком случае. Но язычники - они ж бестолковые. Посадили Евгению в ров. Она и там 10 дней просидела - и как новенькая. Ну тогда уж голову отрубили, конечно.

Мораль тут такова: не хочешь заниматься сексом - не надо. Но другим-то хоть не запрещай. ))
Диана Удовиченко

#Несвятые_святые
5.0K viewsДиана Удовиченко, 14:20
Открыть/Комментировать
2023-06-11 15:01:07
Собака Бегемот и потерпевшая тюля
5.0K viewsДиана Удовиченко, 12:01
Открыть/Комментировать
2023-06-11 14:37:31 Жизнеобеспечение квартиры после ремонта оказалось делом захватывающим и хлопотным. Отнимает все наше с собакой Бегемотом время и внимание. Для начала мы вымыли квартиру и разобрали вещи до состояния, совместимого с жизнью. Это не дочиста, а просто чтобы пока хоть ноги не пачкались, и о коробки не спотыкаться.

Собака Бегемот активно помогает: воюет с пылесосом, висит на швабре, и весело врезается в кучки мусора, собранного для выкидывания. Ещё вздумал запоздало линять, и шерсть его великолепно украшает белый новенький пол.

Вот, например, пыль. Она, как мы выяснили эмпирическим путём, снова оседает. И ее опять приходится вытирать. Я вытираю плинтуса, а собака Бегемот охотится за тряпкой, чтобы я не соскучилась.

Опыта обживания после ремонта у меня нет. Только опыт бесконечных переездов. Ну это понятно. У бывшенького-то моего своя бригада по ремонтам квартир. Поэтому жили в убитой хате.
- Давай сделаем ремонт, - предлагала я.
- Некогда, - возражал бывшенький.
- Так мы строителей наймём.
- Они все не так сделают. Я же знаю, как надо! И смотреть на это не смогу.
- Раз знаешь, как, то сделай сам.
- Некогда. Да и не работаю я бесплатно.
- И что, я должна тебе заплатить?
Бывшенький неопределённо хмыкал, и сворачивал разговор.

Поэтому у меня ремонт впервые. Потеряла я ремонтную девственность. И возможно, сейчас что-то делаю не так, как надо. Это из-за отсутствия опыта.

На днях наконец повесила шторы в большой комнате. Надоело телевизор изображать. А то все соседские мужики со мной стали как-то слишком восторженно здороваться, а их бабы - наоборот перестали. Одежду-то я дома почти не ношу, а этаж первый.

Ну повесила, короче. Заебалась, руки аж болели. Потом подруги объяснили, что можно было проще сделать. Ну ок. Думаю, проще повешу тюль.
Заказала в интернете. Во-первых, тюль была она. Так и написано: «тюль белая». Хуй с вами, думаю, пусть будет она.

Гладить 8 метров этой оны - жесть просто. Ну отгладила. Потом пришлось ее красиво сборить. Два часа сидела на кровати, дёргала ебаные веревочки, распределяя сборки равномерно. Чтобы красиво. Утомилась, пошла выводить собаку Бегемота. Пришла, помыла ему лапы, дальше села сборить. Потом оставила тюль на кровати, пошла в кухню перекурить.

Слышу - собака Бегемот старательно что-то копает и пыхтит. Ну ладно, он всегда копает и пыхтит.
Выхожу - а он раскопал это белое сборчатое облако, и возлежит в самой середине. С мокрой жопой и лапами. И с башки кусок тюля свисает. Невеста, да и только. Жаль, не сфотографировала, спешно согнала.

- Ну и что ты за лицо нетрадиционной ориентации в плохом смысле? - спросила я.
- Ой, мамо, да жалко вам, что ли, ту тюлю для бедной собачки? - Ответил собака Бегемот. - Тюля на кровати лежит, а на кровать мне можно. Значит, и на тюлю тоже. Всякий предмет в доме должен пахнуть собачкой.

Но эта она-тюль оказалась крепкой, выжила. Я плюнула, переложила тюль и спать легла. Сейчас повешу то, что осталось. Хер-то я ее снова гладить буду.

Даже не знаю, как бы справилась без собакобегемотовой помощи. А так - ржу и делаю. )))
5.0K viewsДиана Удовиченко, 11:37
Открыть/Комментировать
2023-06-10 16:41:03
Когда возвращаюсь после долгого отсутствия - собака Бегемот выбегает к двери, и орет на меня. Долгое отсутствие - это пара часов. Чем дольше меня не было - тем яростнее орет. Но едва пытаюсь запечатлеть его возмущение на видео, собака Бегемот замолкает. Только делает огорченное лицо. Джентльмен, публично позорить мамо не желает )))
5.4K viewsДиана Удовиченко, edited  13:41
Открыть/Комментировать
2023-06-10 14:39:19 А, кстати. Организационное. Тут есть несколько граждан, которым страшно не нравятся мои дети. И раньше граждане под каждым фото и упоминанием моих детей, а также под постами об их продукции ставили эмодзи с кучкой говна. В телеге авторов реакций под постами не показывают. Только под комментариями.

Ну а поскольку нехуй срать под фото моих детей, я эту реакцию убрала в принципе. Граждане не растерялись, и стали лепить клоунские рожи. Автопортрет, видимо.

Рада сообщить этим гражданам, что клоунов убрала тоже. И вообще, оставила одни комплиментарные реакции. Из негативных есть только гневная красная рожа.

Теперь у граждан выбор в самовыражении небольшой. Либо ставить гневную рожу, что будет мне приятно. Либо молчать в тряпочку. Либо высраться все же в комментариях, и уйти в бан.

Enjoy ))))
5.4K viewsДиана Удовиченко, edited  11:39
Открыть/Комментировать
2023-06-10 12:15:08 Обожаю профессиональные детали в сериалах. Писатели там всегда предельные долбоёбы почему-то. Баба сначала была в секте, потом умудрилась из нее выбраться. Дома у нее нет, она кочует по съемному жилью, и страдальчески пишет книгу на ноутбуке, о своей трагической жизни. И не делает резервных копий. Никаких. Даже в облако. Даже на флешку. Даже сама себе на мыло не пошлет, как я делаю иногда по лени.

У нее забирают ноут за долги, и роману пиздец. Баба ценой невыразимых усилий мужественно выкрадывает ноут назад (и вообще-то, это странно, что новые владельцы не снесли к хуям в компе старые файлы). Потом она распечатывает роман на бумаге, и охуенно огромную пачку шлет почтой в издательство. Мейла у нее, вероятно, нету, как и флешки. Или в издательстве нету, не спрашивайте, я не знаю. Такое себе аутентичное издательство - трудная жизнь, деревянные печатные станки.

Ее приглашают на собеседование (мыла-то нет, как мы помним, телефона тоже, а любой редактор прям горит желанием побеседовать с МТА лично - у него ж времени дохуища, а МТА мало). Короче, бабе говорят, что роман - бомба, но надо добавить, рассказать, что она чувствовала в самые страшные моменты. Она непонятно с чего бросается на главреда, и пытается его задушить.

Вот в то, что особо ебанутая МТА могла попытаться задушить главреда, я верю. Бывали такие случаи. Во все остальное как-то нет. Сериал бросила.

Представляю, сколько странностей о своей работе в сериалах видят врачи, ученые, военные и программисты.

Столько нового, блядь, всегда узнаешь. ))
#Хэнкмуди
5.6K viewsДиана Удовиченко, 09:15
Открыть/Комментировать
2023-06-09 12:03:57
6.4K viewsДиана Удовиченко, 09:03
Открыть/Комментировать