Девушка в отъезде

2021-06-19 23:35:21 Какая рыба в океане плавает быстрее всех?

Ну, конечно же, я. Или мне хотелось бы так думать. То есть лично моя самооценка накрепко была (есть?) связана с моими достижениями. И начинать что-то новое всегда тяжело, потому что если не получится, то это же ты сам виноват-плохой-нехороший.

Поскольку процесс отвязывания самооценки от достижений еще называется взрослением (не путать с биологическим возрастом), то приходится вот и старой собаке новые трюки разучивать. Почему никто не предупреждал, что после 30 будет то же самое, что после школы (забудьте все, и бла-бла-бла). Хоть бы брошюру дали, ну.

Начертив длинную такую линию жизни, я решила заняться подсчетом посещенных и выполненных всяких там развивающих мероприятий, чтобы посмотреть что там прижилось и осталось. Больно, господа, больно! Процентов эдак 30 если наскребется, то и вообще хорошо будет. Остальные начинания канули в лету, а нервов потрепали достаточно.

Вот, к примеру, были ли у вас такой предмет в ВУЗе, который не давался бы совершенно? И вы ж старались, да? Ну мучились натурально! А он ни в какую! И в итоге номером и прописью в дипломе за этот предмет стоит три, то есть, удовлетворительно. И боль от этой раны свежа.

И вот идете вы потом на все эти собеседования и устройства на работу, нервничаете страшно, трясетесь, думаете: ну как бы это шило-то в мешке утаить? А и утаивать не приходится. Никто не спрашивает. Вообще никто.

И вы выходите за двери этой работы, и как-то мерзко на душе, страшно. Потому что шило-то утаилось, и работа получена, и соц пакет, и что там еще. Но ведь правда-то сказана не была! История не была рассказана! Как вы старались, а препод вот такой, а предмет вот сякой, и не сошлись вы во мнении насчет того глагола в плюсквамперфекте, и вот потому такой балл! И драма не рассказана, и клоуны с грустными красными носами пьют водку из горла.

Приходите домой, и давайте строчить расстрельный список: чего я в жизни делал, а оно ни в какую не удалось. И список получается вроде длинный. И вы думаете: ну чего я таким уродом-то родился, ничего ж не могу. Рядом можно утешительный список достижений написать, но он короче будет раза в три, это точно.

И вот уже тянется рука к бутылке, ну или у кого там какие предпочтения, и мысль прорезает сознание (свежая, как рассол с похмелья): ну и чё? Вот такая вот свежая мысль прямо.

Ну то есть, от того что у вас тройка по греческому, по диплому такая же оценка, и китайский не пошел, и в ВУЗ имени Гумбольдта вы не поступили, что-то мир не загнулся. Работа у вас есть, друзья тоже, семья от вас не отказалась. Вы, может, даже, инвестируете или про С++ читаете в свободное время. И вроде бы получается, что вы котик?

Да, начинать новое очень страшно, особенно если есть внутренняя установка делать офигенно с первого раза. Но если бы вы не попробовали когда-то давно в детском саду учить английский, то сейчас бы точно в Англии не учились в магистратуре. То есть нельзя найти свой талант-бриллиант, не переработав тонну руды. И было бы еще классно, если бы самооценка при этом не умирала каждый раз как этот несчастный белый лебедь, а просто спокойно как-то говорила «ну, ниче, братан, следующая точно наша!».

Самооценка, она для поддержки нужна. А для остального у нас есть depression and anxiety.

Вы мои котики. Открыть/Комментировать

2021-06-17 18:15:23 Про интерпретации

Как и любой зависимый от соц сетей 30-летний (в душе 17-летний) ребёнок, я часто читаю посты, которые мне любезно подсовывает лента Фейсбука. На самом деле, я почти горжусь тем, что мне удалось относительно эффективно вычистить всякое неадекватное нечто из моей ленты. Однако, есть все равно пара человек, которых я читаю, злюсь, плююсь, морально корчусь, но продолжаю читать!

И тут я задумалась: ну как так-то? Удалить бы их, да и делу конец. Но нет же! Какая-то внутренняя моя душевная вафка требует, чтобы ее бередили этими постами. То есть я взрослый, адекватный человек, который хочет (прямо хочет!) периодически злиться, брызгать слюной и беситься, потому что «в интернете кто-то не прав» (с). Interesting.

Это я к чему: несмотря на то, сколько вы там лет прорабатывали свои травмы и душевные вафки у лучших психологов, периодически все равно вылезает вот такое вот задорное нечто, которое показывает, что нифига ты, Вася, не бог осознанности среди простых смертных. А все такой же войн клавиатуры, как и другие. Так что, медитируем, прорабатываем, улыбаемся, машем, пишем

p.s. Но рефлексировать все же надо. Иначе капец. Открыть/Комментировать

2021-06-10 20:33:29 Дневник благодарности

Завтра будет последний день заполнения дневника благодарности «6 минут». Все эти полгода я уделяла каждый день 6 минут (то есть по 3 минуты утром и вечером) просто записыванию некоторых мыслей и идей относительно своей жизни. Вроде бы, небольшой вклад каждый день, и уговаривать себя было нетрудно, но результат круто, конечно.

Скоро я должна буду получить имейл, который я написала полгода назад, и в котором изложила свои идеи относительно того, какой будет моя жизнь через полгода. Интересно будет почитать! Я совершенно не помню что я там понаписала, так что есть еще и элемент неожиданности =) Но если кратко, оно стоило того, и я точно там, где и хотелось бы.

Если бы я писала что-то себе в будущее сейчас, я бы написала что-то примерно такое:

Дорогая М.,

I hope this email finds you well =) Ты знаешь, что я точно с тобой и за тебя, это было в прошлом, и это я точно хотела бы распространить на будущее.

Я надеюсь, что ты регулярно ешь, и ходишь на те самые ежедневные прогулки, как и собиралась 10 июня 2020. Что у тебя теперь ровные зубы, и брекеты не натирают левую щеку, когда ты улыбаешься.

Надеюсь также, что ты пошла в зал, или нашла какую-то активность по душе, чтобы твои мысленные волны накатывались на берег сознания плавно, а не сносили ураганом последние остатки спокойствия и порядка.

Наверняка у тебя теперь есть какая-то более-менее четкая идея занятости на ближайшие пару лет, но может быть ты ловишь кайф от неопределенности. Иногда путь важнее цели, ты-то это на себе уже столько раз испытала.

Скорее всего, ты лихорадочно дописываешь свой диплом, и ругаешь себя за неорганизованность. Не стоит, сил ведь от этого точно не прибавится, зато нервы потреплешь знатно. Пей больше горячей воды! И все будет хорошо.

Пожалуйста, продолжай следить за своим состоянием, потому что если ты сляжешь, дела делаться точно не будут, а завоевывать новые вершины больной - такое себе удовольствие.

Обнимаю тебя!

Твоя М.

Рефлексия - это вообще очень важная часть моих новых практик по осознанному образу жизни. И писать свои мысли от руки, а не просто печатать, оказалось супер-важным навыком и прямо открытием. За счёт постоянного и направленного внимания к сегодняшнему моменту, мне удалось научиться концентрироваться на том хорошем, что есть, и поддерживать мотивацию на куда более высоком уровне, чем раньше. Да, срывы и провалы есть, но они - часть процесса. Когда записываешь, за что благодарен каждое утро, и что хорошего было сделано за день вечером, появляется вообще стимул жить и радоваться жизни.

Такие мысли.

Уф. Открыть/Комментировать

2021-06-09 19:36:16 Отстать от себя

За последнюю неделю мне пришлось переделать три миллиона дел, я очень сильно устала, количество дел не уменьшилось, и я села думать.

Когда меня заваливает огромная лавина дел, я начинаю сначала усиленно махать лопатой, но потом устаю, и начинаю думать об оптимизации. Тогда неожиданно климат в моей голове теплеет, и лавина начинает сама как-то рассасываться.

Что удалось придумать (Осторожно, сейчас будет философия!):
1. Внутреннее и внешнее состояния связаны между собой абсолютно неразрывно. Ну то есть когда ресурса внутри нет, то денег тоже нет, учеников нет, работа не ладится, и все внешние признаки указывают на то, что надо лечь. Легла.
2. То, как мы обращаемся с внутренним ресурсом, находит прямое отражение в наших финансах. Упариваешься на работе и не жалеешь себя? Добро пожаловать в кредиты и долги. Не потому что ты зарабатывать не умеешь, а потому что не умеешь тратить.
3. Чтобы выбраться из ямы, надо перестать копать. То есть опять же, лечь. Да, будет страшно, что кони будут скакать, избы гореть, и мир лететь в тартарары без нас. Но не будет. Проверено. Просто ляг. Всем станет лучше.

Мне всегда казалось, что если я не двигаюсь, не преодолеваю, не машу оголтело лопатой, то я плохая, я медленная и отсталая, я ничего не достигну. И вдруг пришло осознание: все придет в то время, в которое и должно, вне зависимости от того, буду ли я рвать на себе волосы, или нет. То есть спокойные, простые, точечные действия принесут больше пользы, чем нервы и суета. Как в анекдоте: «а если Бога нет, то зачем же так орать?»

В общем, лежим, товарищи. Выносим себя на траву и лежим. А все остальное постепенно и неминуемо случится. Прямо как сидр с малиной и ревенем в этом году. Открыть/Комментировать

2021-04-21 14:25:15 Хочется писать

Вот думаешь же всегда по жизни: ну вот я сейчас упашусь до 7 пота, все дела переделаю, а потом буду сидеть красивая, чаи пить, пылинки сдувать с монитора и писать великие словеса (ну или вставить нужное занятие, может у кого интерес есть крестиком вышивать, кто ж знает). Вот и у меня тоже было (есть?) такое убеждение: сейчас я переделаю всю обязаловку, сяду красивая и кааааааак давай в мире красоту наводить, все жабы кругом аж от зависти полопаются. Но нет же!

Представим контекст: я сижу в небольшом, уютном городке на юге Англии, у меня есть интересная учеба, ученики, любимая работа и перспективы до горизонта и обратно. При этом я вот сделала всю порцию «необходимых» дел, и пора заниматься тем самым творчеством, о котором так говорилось и мечталось. И что же? Не идет! Не идет, и хоть умри! Чаю выпито 3 кружки, съедена безглютеновая (sic!) вафля, читана книжка на иностранном языке. И не идет никак творчество!

Я думала, что у меня богатая жизнь, и мне просто не хватает времени и сил, чтобы писать новые полезные материалы для бизнеса, чтобы снимать сториз (прости Господи), чтобы писать книгу (Господи, прости же ж) и прочие радости. Однако выяснилось, что время и условия теперь есть, нет чего-то иного. Мотивации? Вдохновения? Дисциплины?

Ушла кушать еще одну вафельку. Открыть/Комментировать

2021-04-18 11:09:01 Открыть/Комментировать

2021-04-18 11:09:01 Родина зовет, Родина помнит

Хотелось сегодня написать какой-то такой воодушевляющий пост про то, как у меня все классно и как иммиграция - наше все, но почему-то пост получился про страх. И сейчас я вам его опишу.

Мне очень нравится в Англии, тут тепло, душевно, мило, есть все, что я люблю и как я люблю - робко, вежливо, с шутками и улыбками, с соблюдением дистанции. Я не собираюсь возвращаться в Россию, и меня не привлекает дальнейшая жизнь в Петербурге. И вот я думаю о сладких ватно-сахарных своих местах остаться в Англии или переехать в Америку, и тут бац - и из-за угла выворачивает страх Родины. РОДИНЫ. Он большой, всепоглощающий, и говорит что-то вроде «что это ты там надумала? Что значит ты не хочешь домой? Все хотят, не придуривайся! Тебя здесь никто не ждет, не любит, а уж мы тебя любим, поверь». И становится душно и нечем дышать. Я просыпаюсь, обливаясь потом, и начинаю дальше судорожно продумывать варианты того, что я могла делать в Англии, чтобы остаться.

Вы не подумайте, в России нет ничего такого ужасного и плохого, просто никакой синхронизации у меня с этой страной не случилось. И я воспринимаю возвращение туда как провал, катастрофу, самоубийство и что-то максимально негативное.

Но все получится, все теравтепизируется. Как говорит мой папа: «ну ты же знаешь английский!»

P.S. Картинка моя. Открыть/Комментировать

2021-04-10 14:36:45 Я у папы бухучёт

Короче, со времени переезда прошло почти 2 недели, можно и рассказать немного про траты на еду. Все-таки это самое любимое и необходимое, все это покупают, а я что ли хуже?

Во-первых, сначала было сложно привыкнуть, что теперь весь сыр - мой! Теперь можно покупать его абсолютно в любых количествах, днем и ночью, он не убежит и не раствориться, и не надо с замиранием сердца тащить его через границу. Сыр есть, был и будет! Господи, как хорошо, отпустило прямо. Ем пока что нескончаемый Чеддер (по 5 фунтов за кило) и прямо страшно радуюсь. Ну где еще такое счастье дадут?

Во-вторых, приходится привыкать к новым мерам весов - это вам не килограммы и граммы, а фунты и унции, будьте добры, распишитесь. Я прошла по простому пути и в интернет-супермаркетах выставляю меру измерения привычную, простую, континентальную. Но вот яйца уже покупаю дюжинами, а молоко - пинтами. Что ж делать, привыкаешь. Вот купила сегодня аж 15 яйц за пару фунтов, да и 4 пинты молока (это больше 2 литров) за рупь десять (1.09 фунта).

В-третьих, удобства онлайн-доставок не обошли и Туманный Альбион, а потому я пока в магазины сама-то и не ходила, все в интернете. К примеру, если ты студент (а я вот очень даже студент с горящими дедлайнами и прокрастинацией), то тебе дается 6 месяцев бесплатного использования Amazon Prime и доставка Amazon Fresh день-в-день. Так что через пару часиков приедет целая тонна еды на неделю. А еще видосики и сериальчики можно бесплатно смотреть. Ну красота же?

Ну и в последних, не забудем про доставку всякой готовой еды, которой так сильно хочется иногда себя побаловать (почему-то именно в вечернее время). Я тут пользуюсь приложением Deliveroo, там доставка из близлежащих ресторанчиков есть. Вчера я заказала рис с овощами и карри с курицей, но первый раз заказ плохо упаковали и он весь развалился. Поэтому по совету доставщика я сообщила оператору, что у нас проблема, и мне даже без подтверждения, фото или чего бы то ни было, просто выслали заказ повторно. Часть первого заказа удалось спасти, так что ужинали вместе с соседкой=) Такая вот милота. Заказ мне обошелся в 15 фунтов вместе с доставкой.

Вот такая занимательная арифметика, да. Напишу еще, что там по итогам месяца получится (посмотрим, насколько чукча транжира). Открыть/Комментировать

2021-04-04 01:11:28 Короче, я съела кусок безглютенового хлеба (поджаренного) с маслом и сыром Чеддер. Живу в роскоши, что и говорить. Открыть/Комментировать

2021-04-03 21:11:59 Открыть/Комментировать