Депрессивная подруга

2021-07-01 23:14:17 Любая ремиссия может закончиться, и кажется это мой вариант

Два года я куда-то шла вперёд по зелёному лесу, мой мозг производил ежедневную дозу радости

Процессов разных в мозгу много-много, и все они тоже куда-то движутся. А потом кто-то подносит палец к выключателю и – щёлк

Серотонин, дофамин, окситоцин, сложно сказать, что именно и что послужило причиной, но чего-то больше не стало. Где моя положенная доза радости? Вместо неё осталась свежесть. И тишина

Ну теперь я наконец-то на питерском вайбе. От трушного питерца меня теперь отличает только наличие нормальной работы. Стала плакать на работе. Хожу в туалет, чтобы пописать и поплакать. Думала, что это пмс, да только месячные уже прошли, а пмс так и не кончается. Зато я-то как теперь кончаю. Надеюсь, это не сломается. Радость в жизни это фигня, мой приоритет это оргазмы

Так вот, про лес. Иду значит такая с рюкзаком и шоппером и в офисных шмотках по лесу. Лес волшебный, смешанный хвойно-лиственный, красивый как в кино. И выхожу к озеру. И стою на берегу и смотрю в него. Рука на лямке рюкзака, спина немного сутулая от усталости и смотрю в озеро. Такая картина. Осталось только название придумать Открыть/Комментировать

2019-07-18 18:58:00 Но сама она конечно секси Открыть/Комментировать

2019-07-18 18:35:55 Вообще всё хорошо в меру. Я когда закончила терапию, стала чувствовать себя намного лучше, потому что наконец можно было перестать постоянно анализировать свои настроения и действия. Некоторые решения люди принимают, просто потому что им так проще на данный момент, и наплевать если они «нездоровые». Одна из крутых особенностей хорошей психотерапии и психиатрии в том, что человек сам определяет, что для него хорошо и что плохо. Иначе это просто плохая психотерапия. Поэтому я не очень понимаю формат канала Евгении Стрелецкой по типу «я сейчас вам всё объясню про, что у вас неправильно, а дальше вы там сами». Наверное для более или менее здоровых людей это работает, но меня только выбивает из колеи. Всегда после её видео такой тяжёлый осадочек. С другой стороны, всегда можно почерпнуть материал для творчества. Спасибо маме с папой и всем остальным:) Открыть/Комментировать

2019-07-16 19:43:11 И даже если это была не депрессия, но «легкая депрессия» или дистимия, то не всё ли равно? Я вроде бы не была замечена в том, чтобы постить монологи о том, как у меня была депрессия, но потом я собрала свою силу воли в кулак и сама вылечилась. Если кому-то так показалось, то боюсь, вы меня не так поняли. Да, мне удавалось как-то жить всё это время с депрессией и ни разу не совершить попытку суицида (правда, селф-харм был и довольно изощренный). Я не сидела дома взаперти, ну, бóльшую часть времени. Хотя некоторым людям не раз приходилось пить лимончелло без меня (заболела, заболела-а-а, интересно, чем это я заболела?).

Мне понадобилось очень много времени и самообразования для того, чтобы осознать, что моё состояние ненормально. Как только у меня появилась возможность, я пошла на терапию, и только тогда мне стало лучше. Жизнь наконец стала выносимой, но я всё равно продолжала бухать и очень, очень много плакать. Прям реветь в стиле греческой трагедии, так во всё горло и под этичную музыку. Потом было ещё два года психотерапии в США, полная смена обстановки, освобождение от постоянного давления со стороны семьи, и ах-да, 8 месяцев антидепрессантов. Самое важное: я наконец решилась начать карьеру в той области, которая мне действительно интересна. Я всё ещё далека от идеала в своих профессиональных привычках, я не рисую каждый день, не веду дневник, как все современные художники. Но я рисую чаще, чем когда-либо, и жизнь кажется начинает иметь смысл. Открыть/Комментировать

2019-07-15 22:52:17



Стрелецкая записала видос в шелковом халатике, и я не могла не посмотреть его. В видео она уделяет много времени объяснению того, почему у вас может быть нет депрессии. Я посмотрела, хоть я не совсем подпадаю под описание типичного человека, генетически склонного к депрессии, я ещё раз удостоверилась, что она у меня была и была с детства. Вот только сейчас уже после восьми месяцев моего "лёгкого" антидепрессанта, я думаю, я здорова. Я не знаю, что будет, когда мои таблетки закончатся, но пока мне очень хорошо, простой утренней пробежки, медитации или йоги мне хватает для того, чтобы снова почувствовать себя радостной, если мне вдруг "вгрустнулось". Раньше это не работало. П.С.: если при встрече я показалась вам агрессивной или неконтролирующей свои эмоции, это просто потому что я теперь здорова, и мне больше не нужно их блокировать. Дайте мне время приспособиться в мире нормальных людей Открыть/Комментировать

2019-03-02 01:06:06 Всё моё творчество о боли, страхах и депрессии, и словами про это у меня не очень получается, а получается в том виде, в котором оно есть. В этом-то и прикол как бэ. Могла бы словами, была б писательницей (вроде Э. Л. Джеймс наверняка). Но я всё равно попытаюсь. Как-нибудь потом.

А сегодня будет про антидепрессанты. Потому что я же хочу стать специалистом по критике антидепрессантов, правда? Вот мои, например, притупляют все чувства, и плохие, и хорошие. Есть больше сил на жизнь, но вот зачем жить стало непонятнее. Я стала чуть-чуть равнодушнее ко всему относится. При мыслях о будущем больше не хочется плакать (победа!). Забавно: раньше я бухала, чтобы заглушить чувства, а теперь выпиваю иногда, наоборот чтобы их усилить. Опять приходится заставлять себя игнорировать какие-то чувства, а какие-то выбирать и усиливать. Но только если раньше я знала, где заканчиваюсь я, а где начинается моя депрессия, то теперь всё перемешалось, и наступила полная путаница. Немудрено, ведь химия моего мозга изменяется с каждым днём, за этим я и пью антидепрессанты. Понимать себя стало сложнее.

Хочешь-не хочешь, но приём любых медикаментов переводит мышление из режима "надо экстренно вылечиться" в режим "теперь само пройдёт". Вот это мне больше всего и не нравится в антидепрессантах. Я забываю какие-то привычки и правила, которые раньше спасали меня от депрессии. Теперь их делать лень, теперь я хочу, чтобы мне было и так хорошо. Сюда, кстати, можно отнести и моё творчество, потому что для меня оно всегда было эскапизмом. Было настолько больно, настолько тоскливо, что ничто другое не помогало, и приходилось рисовать. Лепить, клеить, красить. Когда была маленькой, я делала это намного больше и, говорят, была поспокойнее. Сейчас мне не хочется рисовать, а хочется чтобы мне и так было хорошо.

Пришла весна, а значит скоро кончится моя виза. Пока моя подружка за обедом поступила в Йель, я всё никак не могу заставить себя дойти до мастерской. Никто так не бьёт по самооценке, как успешные друзья! Преподавание языков мне даётся только на очень среднем уровне, уж не знаю почему. Я пыталась. Наверное, потому что область словесного мне не очень интересна (вот так сюрприз!). Каждые пять секунд я проверяю имейл и войсмейл на сообщения от университетов. Только что купила себе кусок окаменелого дерева, которое должно мне помочь стать терпеливой, и розовой агат для сердечной чакры (видимо, совсем поехала). Ношу на шее в дешёвом куске алюминия и жду когда подействует. Пока не очень заметно, в магистратуру всё так же хочется страшно, постоянно мечтаю как буду всем объявлять, что поступила или что буду делать, если не поступлю. Вот прям всё время об этом думаю без перерывов. Через пару недель это дело уже решится, так что следующий пост буду писать уже узнавши. Либо очень радостный, либо очень грустный.

Ставь лайк если хочешь, чтобы Катя поступила в университет!

(С новым годом!) Открыть/Комментировать

2018-11-27 05:06:12 Кароче,

Бупропион (отличается от типичных антидепрессантов тем, что "обратно захватывает" не серотонин, а дофамин и норадреналин) это стимулянт, который в США используют для лечения никотиновой зависимости, сезонных расстройств и лёгкой депрессии. Мне прописали его после рекомендации моего психотерапевта, быстрой анкеты на подобие "как часто вы испытываете подобные симптомы - никогда - нечасто - часто - очень часто" и короткой беседы с психиатрической сестрой (она вроде и по-русски так называется) за которую я тем не менее успела поплакать.

Мы посчитали мои баллы, получилась лёгкая депрессия без признаков биполярного расстройства. Ещё у меня взяли анализ крови, но он оказался нормальным.

Пью по одной таблетке каждое утро, доза 100 мг, по-моему. Не знаю, покрывает ли моя страховка частично покупку препарата, но сама я плачу ¢34 за таблетку, то есть типа $10 в месяц.

Всё так же преследуют навязчивые негативные мысли и очень страшно жить, но:
‌а). больше не хочется постоянно плакать!
‌б). по утрам больше не хочется просто перестать существовать и чтобы про меня забыли
‌в). встать утром больше не занимает несколько часов
‌г). я больше не устаю к двум часам дня, а и после них продолжаю нормально функционировать.

Вообще основной моей жалобой последнее время как раз была постоянная усталость (наверное, потому что к тлену и безнадёжности мы все уже привыкли, а вот усталость реально мешает).

Самые сильные побочные эффекты проявились в первые два дня приёма. В первый день было прям ну очень похоже на экстази, только не так весело: учащенное сердцебиение, лёгкость движений и общее такое ощущение радости и беззаботности. Кстати в тот день я закончила таки писать свой Creative work statement, с которым я мучилась уже наверное месяц. На второй день как будто наступил отходняк, и хотелось лежать и блевать (но обошлось).

После тех двух дней больше никаких приходов не было, только иногда устаёт сердце. С сердцем сложная штука, из-за него мне может быть придётся отказаться от этого антидепрессанта. Посмотрим

От алкоголя рубит

Ещё мне удалось совершить очень важный поворот в направлении моей творческой работы, но это может быть следствие того, что я меньше устаю и больше работаю.

Теоретически мой мозг должен посидеть на этой таблетке 6 месяцев, а дальше я буду здорова.

Но вот что со мной будет через 6 месяцев это хуй знает, особенно если учесть что у меня самая ебанутая профессия в мире (ХУДОЖНИК)

Кстати если вам интересно про мой творческий процесс или про депрессию и мой творческий процесс (что в принципе одно и то же), то можете кликать вот этот жирный лайк который я для вас тут запрограммировала

Всем пис Открыть/Комментировать

2018-11-15 05:40:04 Запись недельной давности:

Вчера у меня был как бы выходной, и я весь день ревела и пряталась в своей комнате (classic). Выбралась только на терапию и офисный час. Я жаловалась своему психотерапевту на ещё что-то очередное, что мне скучно в новых отношениях, из-за этого всё время болит голова, я чувствую себя виноватой за всё подряд и очень несчастной. Он посоветовал мне попробовать снова ходить на вечеринки, чтобы было больше адреналина, и может быть, ещё что-то там. Но потом признался, что вот уже давно работает со мной и начинает думать, что может быть я просто всегда буду чуток в депрессии.

Предложил записать меня к психиатру, чтобы попробовать таки подобрать мне антидепрессанты. Я поплакала ещё

Сегодня:

Прописали мне Бупропион какой-то, начинаю пить с завтрашнего дня. Ещё диету, витамины и купить лампу для световой терапии (что это, не знаю). Описание препарата мне понравилось.

Особенно понравилось, что с ним можно употреблять алкоголь (только умеренно)! Я спросила типа бокал вина или пива раз в неделю, но мне сказали, что да хоть каждый день. Открыть/Комментировать

2018-11-07 21:49:27 Я никогда не отдыхаю

Поднимите руки те, кто тоже мучается чувством вины после 30 минут ничегонеделания!

Или я одна такая?

5 минут отдыха вроде бы нормально, 15 минут - может быть, 30 минут - начинают заползать МЫСЛИ.

Я как будто всегда стою на краю пропасти своих самых тяжёлых состояний и боюсь вот прямо сейчас снова начать падать на самое дно.

Вот когда работаю, чувствую себя ничего. Поэтому я стараюсь всегда работать.

А потом впадаю в какое-то непонятное промежуточное состояние, потому что всё время работать не получается.

Свободного времени не существует. Оно есть только для того, чтобы ещё что-то успеть сделать.

Я чувствую себя виноватой за то, что сплю по 8 часов, а не по 6 или 5, как могла бы.

Выходные, праздники и каникулы самые страшные дни в моей жизни. Я чувствую себя виноватой за то, что отдыхаю, и одновременно боюсь не успеть отдохнуть нормально.
А потом они заканчиваются, и снова начинается работа, а я уже выгорела.

Чувство вины парализует

Я очень устала! Я хочу, чтобы меня просто оставили в покое!

Жизнь не может быть просто погоней за продуктивностью! Каждый день это не маленький шаг на пути достижения цели! Тут должно ещё что-то большее!

Когда думаю и пишу об этом, то как-то полегче становится, (и даже больше получается делать). А главное, работа начинает приносить радость. И даже появляется надежда, что когда-нибудь я смогу просто ничего не делать и чувствовать себя спокойно.

Я стала тусоваться с буддистами, вот они прикольные ребята. А ещё всякие неформалы.

Есть те, кто тоже только учится отдыхать? Открыть/Комментировать

2018-10-22 17:58:42 Всё было спланировано

Всё сложилось как нельзя лучше. И хотя после долгого и сложного путешествия сразу через три дня мне снова нужно было ехать в Бостон, всё всё равно было хорошо спланировано.

Регистрация на TOEFL: $205
Автобус до Бостона: $39
Убер до места сдачи экзамена: $29 (делим на двоих)
Убер обратно до станции метро: $14 (тоже делим)
Автобус из Бостона домой: $50
Итого: $315.5

Сдавать тест не придётся одной, потому что я еду с коллегой-итальянкой. За жильё и еду платить не придётся тоже, потому что у меня есть друзья. Они приютят, накормят, напоют пивом и даже уступят нормальную кровать, а сами будут спать на диване. (Плюю в лицо каждому кто ещё мне скажет что англосаксы мол негостеприимные).

Только вот поспать мне всё равно не удастся. Потому что я забуду поставить свой телефон на самолётный режим и забуду выключить звук, и он зазвонит в 1:45 утра и разбудит мою подругу, которой тест надо сдать на >100 баллов а не на 84 как мне, потому что она магистр и подаётся на настоящее phd и целится прямо в Стенфорд.

Она протягивает мне телефон:
- Два часа.
- Don't you think it's a little early? (Она думает, что это мой будильник).
- Это мой папа.

Объяснения не нужны, потому что у неё тоже отец алкоголик и преследовал её мать после развода, когда она сама была подростком. Нужно попытаться успокоиться и "не думать" и постараться уснуть хотя бы ещё на пару часиков.

Неважно сколько книжек по планированию и психологии я выучу наизусть. Сколько разных видов ежедневников и дыхательных упражнений я попробую. Неважно сколько денег я зарабатываю, и сколько мне удаётся сэкономить.

Мой уровень образования и экстраверсии, количество друзей, их уровни образования, экстраверсии и материального благополучия.

Есть у меня парень или нет.

Есть ли у меня привычка выключать телефон и какая за ней стоит история.

Всё это не имеет никакой силы, в какой-то момент всё равно произойдёт подобная случайность. Проблемные родители всё равно всегда будут.

Мы написали тест скорее всего нормально.

Я жалею что не звяла трубку и не накричала на него. Но я знаю, что это ничего бы не изменило, потому что он просто назвал бы меня истеричкой и дурой.

Я не блокирую его, но и не звоню сама, я ненавижу себя за то, что когда-то решила продолжать общаться. И я не знаю, куда выплеснуть всю эту злобу, обиду, ненависть, презрение, страх и чувство тревоги. Иногда я транслируются их на всех мужчин, да и на всех близких мне людей. Открыть/Комментировать