Димыч, Ёбург, таксист

2022-06-19 19:08:12 Арго на пенсии.

Если кто (не знаю почему) не знаком с Арго, то вот, https://t.me/dddimych/683, и вот https://t.me/dddimych/689, и вот https://t.me/dddimych/690. Впрочем, можно и перечитать .

Я не помню, а может и не знал никогда, откуда взялась та женщина. Но она откуда-то взялась, пристала к Оксанке, буквально нож к горлу - продайте мне Арго!

И какой он классный, какой он умный и красивый, как она всю жизнь мечтала именно о такой собаке, как она будет его любить и за ним ухаживать, и прочая, прочая. Любые деньги.

Тщательно взвесив плюсы и минусы, Оксанка решила вот как : продавать она его не будет, а просто отдаст, но с одним условием - деньги за вязки от будущих, скажем так, невест будет забирать себе. На том и порешили. Арго было в ту пору лет 6 или 7 уже.

Через пару дней после того, как Арго переехал на новое место жительства, Оксанка, зная его характер и наклонности, поехала его попроведать - всё ли в порядке?

Всё было в порядке - Арго важно возлежал на кресле, преисполненый довольством и умиротворением. Увидев Оксанку, он всё-таки спрыгнул, прицокотел к ней, вежливо помахал хвостом, но тут же вернулся на исходную и удобно угнездился обратно в кресле.

А новоиспеченная хозяйка меж тем щебетала:

- Я вот вчера ему котлеток приготовила, а сегодня думаю блинков сделать! Как вы думаете - любит он блинки?

Котлетки! Блинки! Для Арго, который носился по двору в своре овчарок и с аппетитом уплетал овсяную кашу из помятой алюминиевой миски!

Арго, слыша это, скорее всего, думал: "Хоть бы обратно не забрали! Тогда всё пережитое было не зря!"

И прожил Арго у новых хозяев довольно долго, я видел его на прогулке, с мужем той самой женщины, несколько раз. Конечно, гуляли там не с Арго, а, скорее, наоборот. Арго степенно совершал променад, а человек сзади на верёвочке - ну что ж бывает, у всех свои недостатки. Пёс сам решал какой маршрут выбрать, где долго задумчиво постоять, тщательно что-то вынюхивая, а когда и пора снова в путь. Все были взаимно удовлетворены.

Так что - хэппи-энд. Персональный пенсионер. Открыть/Комментировать

2022-06-18 20:32:39 Когда я служил в армии, то, в первые месяцы службы, была у меня так называемая "припашка" от заместителя командира роты - по вечерам, после ужина, я заполнял "личные карточки военнослужащих" на своих сослуживцев.

Молодого пополнения было 70-80℅ роты, в подавляющем большинстве из Средней Азии, поэтому заполнять было чего. Впрочем, молодым пополнением дело не ограничилось - увидев мой почти каллиграфический, "чертёжный", почерк, замкомроты немного попрыгал от радости и решил, что хорошо бы и остальную часть роты переоформить. У него, как я полагаю, была самая аккуратная картотека - наверное, плюшки за это получал какие-то.

Впрочем, я такой дополнительной работе был даже рад - как по мне, то нет ничего более мучительного в первое время службы, "по ушанке", чем так называемое "личное время". Какого-то своего пространства у тебя ещё нет - всё оккупировано старослужащими, чем заняться решительно непонятно, даже библиотеку для себя ты пока не открыл. Сходить в магазин - так денег ещё нет, и потом надо затем стаканы, кипятильник, прочие приблуды, да и место какое-то. Так и маешься в ожидании отбоя.

А тут - красота! Сидишь себе, пишешь потихоньку бумажечки, лейтёха ещё и чаем угостит. Пытался он меня было привлечь в качестве осведомителя, но быстро отстал. У меня даже был свой ключ от канцелярии!

Пока я заполнял документы, то узнал о каждом сослуживце буквально всё - где родился и откуда призывался, национальность, образование, состав семьи, включая родителей, братьев и сестер (порой весьма и весьма многочисленных). Узнал массу населённых пунктов, что чуваку, который выглядит максимум лет на 16, на самом деле 25, у кого кто из родителей по профессии, что такое "оглы" и "кызы", и что у туркмен не бывает отчества - или фамилии, это как поглядеть.

Обладая этими знаниями, я подчёркнуто обращался к пацанам по правильному имени, потому что имя Ыса это вовсе не Вася, а Бахтиёр ни разу ни Боря. Ну а Курбангельды Гурбанбельдыева по имени вообще называл только я один - для всех остальных, включая офицеров, он был просто "туркмен", даже на вечерней поверке.

А когда ты называешь человека по имени, называешь правильно, даже если он согласен на какой-то компромиссный вариант, то это не +100 к уважению, а прямо +1000000. А уж если ты невзначай поиинтересуешься у какого-нибудь Абу-Саттора, пишет ли ему сестрёнка (о наличии которой ты знаешь из личной карточки), то тут ты вообще первый гость за столом!

К чему это я? Когда какой-нибудь высокопоставленный чиновник не может/не хочет запомнить как зовут своего коллегу, равного по статусу, тем паче, что ранее такое уже бывало, то это не такая мелочь, как может показаться на первый взгляд. Это, как по мне, сильный косяк - Восток дело тонкое.

Ну и испанский стыд, конечно. Открыть/Комментировать

2022-06-17 05:55:34 Взял утром заказ от ресторана. Жду пассажира, глазею по сторонам.

Со стороны летней веранды идет официант с ведёрком для льда. Ну, думаю, кто-то зажигает в шестом часу утра. А тут другой официант выходит из ресторана и идёт навстречу первому уже с двумя ведёрками. Зачем столько? А потом ещё один и тоже с двумя!

Присмотрелся - а они цветы в клумбах поливают!

Неожиданно и мило. Открыть/Комментировать

2022-06-12 20:01:40 Оксанка задумчиво посмотрела на Арго и со словами "А ну-ка, иди-ка сюда!" поставила Арго в выставочную стойку. И поставила жёстко, подбив одной ладонью подбородок собаки, а другой хлопнув под пузом по задним лапам.

И Арго вдруг замер в идеальной стойке, как будто всю жизнь мечтал так постоять хоть недолго! Вытянув и немного приподняв морду, отставив задние лапы, напряжённый хвост кверху, видно каждую мышцу - в любой каталог подойдёт!

Оксанка так и осела обратно на лавку со словами:
- Ну какая же ты скотина, Арго...

А Арго так и продолжал стоять в этой идеальной стойке, кося на нас своими глазами - хорошо ли нам видно какой он чоткий, красивый и вообще?

Ну и посыл был очевиден:
- Задолбали со своими выставками! В своём городе - ещё туда-сюда, можно стерпеть, но поезд?! Автобус?! Сидеть на полу в междугородном автобусе - зима между прочим! Я всё знаю и всё умею, но не хочу и не буду! Призы ещё поделили! Думали я не слышал? Хрен вам, а не призы! И это... Есть ещё бутербродик? Открыть/Комментировать

2022-06-12 20:01:05 Поехали мы как-то на выставку в Екатеринбург - выставляли четырёх овчарок и бассет-хаунда Арго.

Овчарки выставлялись в субботу, а бассет-хаунды - в воскресенье. Про то, как прошло всё у овчарок, особых воспоминаний у меня нет, стало быть всё было нормально, что заслуживали, то и получили.

Отправили мы вечером ребят вместе с овчарками домой на паровозе, Харт мой тоже уехал с ними, ничего, перекантуется денёк на питомнике, и остались мы вдвоём с Оксанкой выставлять Арго. Одному на выставке тяжело, даже хотя бы тупо вещи покараулить, пока человек в ринге.

Ночевать мы отправились к Оксанкиной подруге в город Заречный, 50 км от Екатеринбурга, там, где Белоярская АЭС. У подруги был огромный английский мастиф, очень редкая по тем временам порода, да и сейчас не особо распространенная.

А Арго, тем временем, уже почти сутки как объявил голодовку, только почувствовав, что дело пахнет дальней поездкой.

Отказывался от любой еды, даже от дорогущей мясной консервы с собачьим кормом, который, скрепя сердце, пожертвовала подруга Оксанки.

Вечером нас отвезли в Заречный на машине какие-то друзья-собачники, а вот утром в Екатеринбург надо было ехать на автобусе. В ожидании автобуса Оксанка купила в привокзальном буфете какой-то несчастный бутерброд с сыром и попыталась очередной раз хоть чем-то накормить Арго. И, неожиданно, он согласился! Аккуратно и как бы нехотя, но начал есть. Оксанка метнулась в буфет, скупила там все бутерброды как с сыром, так, на всякий случай, и с колбасой. Арго съел один бутерброд, приступил было ко второму, но тут, как на грех, подошёл автобус. Как только приехали в Екатеринбург, то Оксанка сразу бросилась опять кормить Арго, но тщетно. Тот уныло отворачивался от еды, как бы говоря: "А я уже не хочу! Я хотел тогда!"

В ожидании ринга Арго полёживал на пледике в уголку и так же упорно воротил морду от еды. Похудел за два дня - рёбра торчат!

А мы-то ведь за призами приехали! И даже их поделили! Не помню точно что за что полагалось, но максимально выходило четыре награды. Кажется "Лучший кобель", "Лучшая собака породы", "Лучший в группе собак", ну и Best in show, - "Лучшая собака выставки". Про лучшего кобеля - сомнений никаких, Арго самый крутой, в сравнении с лучшей сукой кобели тоже смотрятся выигрышнее, в группе собак - там, обычно, помимо бассетов ещё бладхаунды, но бассеты прикольнее и веселее, так что тоже все шансы.

Ну а Best in Show - лотерея, трудно сравнивать собак разных пород, тут уж как повезёт, очень субъективно. Мне, за труды мои, доставались нечётные призы, а Оксанке - чётные. Всё посчитано было!

Незадолго до нашего выхода в ринг к нам подошла знакомая, она была стажёром (стажёркой?) судьи как раз в нашем ринге. Пожаловались мы ей на бастующего Арго, она нам посочувствовала, но что поделать!

И тут Арго захотел пить! Миска с водой стояла у него под носом, он встал и вылакал её полностью. Я со всех ног бросился ещё за водой, а потом ещё. Арго вылакал и вторую мисочку, и третью.

Как потом рассказывала Маринка, та самая стажёрка в ринге:
- Выходит Арго, я смотрю и глазам не верю! Только что лежал - рёбра торчали, а тут весь кругленький, толстенький, гладенький! Что сделали с собакой за полчаса?!

В ринге Арго бодро отходил по кругу, первое место пока, и тут настала очередь осмотра собаки в стойке. В стойку вставать он заартачился, хотя делал это за свою карьеру несчётное количество раз.

Судья подошла, хотела чем-то помочь, протянула руку, и тут Арго явил себя во всей красе. Злобно зарычал и оскалил свои жуткие клыки!

Совсем с ринга его не сняли, даже поставили оценку "Отлично", но всего лишь третье место. В описании, как бывало и ранее - "Характер, нетипичный для породы".

Как потом рассказывала уже упомянутая Маринка, судья сказала ей в кулуарах:

- Ну понятно же, что Арго безусловно лучший! Остальные кобели и рядом не стояли. Но характер, характер...

Вышли мы расстроенные на улицу, присели на какую-то скамейку, Оксанка без особой надежды протянула Арго бутерброд, и неожиданно он с радостью и аппетитом его захавал! Так же быстро исчез и второй!

продолжение дальше, не влезло чуть-чуть. Открыть/Комментировать

2022-06-08 21:00:11 Во времена бурной молодости мой друг, однокашник и какое-то время начальник, Игорёха приводил меня в чувство (а это иногда требовалось, чего уж) простой фразой:

- Димыч, ты считаешь, что хорошо себя ведёшь?

И вы знаете - это работало! Как-то сразу становилось неловко и стыдно.

А сейчас я этот приём использую в работе. Это вполне себе действует. Стоит невинно спросить у какого-нибудь не в меру расходившегося юнца: "Ты считаешь, что хорошо себя ведёшь?", как он почему-то успокаивается.

Обычно поездка потом заканчивается словами типа:
- Ты это... Извини, мужик... Чего-то я и правда... Открыть/Комментировать

2022-06-04 07:01:01 Редкий кадр. Удалось сфоткать кота, чтобы он не проснулся и не сбёг. Спит, обняв мою руку. Лапки. Открыть/Комментировать

2022-06-03 11:00:36 Был сегодня под утро заход на обсуждение текущей повестки.

Довольно молодой мужчина, едва усевшись, сообщил, что много ездит по стране и обожает разговаривать с таксистами, "настоящими простыми мужиками из народа".

Ну давай поговорим, раз обожаешь.

И тут последовал тот самый заход:

- Ну что, англосаксы добились своего? Славяне убивают славян.
- Прям добивались, да?
- Конечно! Вся история об этом говорит. А, как известно, кто не знает прошлого - у того нет будущего!
- Кому известно? Есть исследования какие?
- Какие исследования?
- Ну, что кто-то знал прошлое и у него всё зашибись. А кто-то не знал - и всё пошло прахом? Есть корреляция? Есть каузация?

Эх, не стал бы я возражать, тем более подобным образом, но чот заели "мужики из народа", захотелось отомстить.

Так легко он не сдался:

- Но говорят же по телевизору, не может столько людей ошибаться!
- Почему ошибаться? Могут просто врать. Если мне по телевизору скажут, что дважды два четыре, то я полезу проверять. Репутация знаете ли.

И вот тут он съехал с англосаксов, нашёл новую тему:
- А вот знаете, вы правы! Возьмём, например, коронавирус...

Далее последовал рассказ, что он болел ковидом и врачи абсолютно не знают как лечить!

На мой невинный вопрос насчёт прививки - конечно же нет!

- Да вы что! Какая прививка?! Вы же видите вокруг! Ничего нормально сделать не могут - ни машин, ни компьютеров, ничего современного, абсолютно ничего! А тут вдруг по телевизору (опять этот телевизор! - прим.автора) говорят, что сделали хорошую вакцину и раньше всех! И призывают прививаться! Нет уж, извините! Вы вот верите в это?

Не уверен, что есть корреляция между англосаксами и антиваксерством, но по личным ощущениям... Ну вы поняли.

Мне интересно - и то, и то из телевизора у него, но в одном случае верит, а в другом случае - резко отрицает. Как в одной голове уживается?

А утром у меня упал рейтинг. Поездок было немного, к тому же большинство корпоративные, а там у пассажиров обычно нет допуска к оценкам, поэтому подозреваемый один.

Тоже отомстил, сука. Открыть/Комментировать

2022-05-31 19:00:28 Лично я не собираюсь отказываться от ношения маски.

Во-первых, это красиво. Маска у меня чорная, и я одновременно и Саб-Зиро, и Скорпион, и Зорро, а не вот это вот всё.

Во-вторых, гораздо реже тормозят ГАИшники - издалека видно, что в маске, значит таксист.

В-третьих, в маске можно не бриться, по крайней мере каждый день, пена для бритья сейчас кусается.

В-четвёртых, в маске можно незаметно что-то напевать. Настроения этого нет в последнее время, а опция есть.

К тому же, "в наше тяжёлое, смутное время" может иногда и не лишним будет не светить где-нибудь личность.

Ну и, наконец, последним по списку, но не по значению, маска всё-таки и от заразы предохраняет.

Не знаю как будет летом, в жару, впрочем, у нас летичком пока и не пахнет. Может быть завтра... По меньшей мере по календарю.

А тут вдруг пассажир мне заявляет:
- А вы чего в маске? Вроде отменили же. Теперь можно без намордника!

Пришлось спокойно разъяснить:
- Намордник - у кого морда. А у меня - личико! Открыть/Комментировать

2022-05-29 20:18:57 Расскажу вам про ещё одного замечательного пса.

Арго был бассет-хаунд, парень нелёгкой судьбы. Происхождение у него был просто великолепным, родословная со всякими чемпионами Англии и тому подобным, регалий у предков несметное количество, как и у самого Арго. Многократный чемпион всяких крутых выставок, и сам он был очень классный.

Изначально он жил в Москве, всё было в порядке, но затем его хозяева развелись. Арго достался бывшему мужу, а он, от душевных волнений, забухал. Арго сидел дома по несколько дней, некормленный, негуляный - сущий ад. В конце концов мужик осознал, что так нельзя, привёл собаку в клуб собаководства, и сказал: "Заберите его у меня!"

Отдавал бесплатно, с одним условием - как можно дальше от Москвы. Так Арго оказался сначала в Челябинске, там не прижился, а затем и у Оксанки.

А не прижился он вот почему - за время мучений с запившим хозяином у него сорвалась нервная система и нарушилась психика. Он стал злобным. Злобный бассет-хаунд - пипец!

А вот у Оксанки прижился, быстро влился в стаю овчарок, занял там достойное место. В обиду он себя не давал, с ним предпочитали не связываться.

Сам по себе он был крупный, головастый, с огромными ушами, и, естественно, с унылыми глазами, свойственными этой породе.

Когда к нему приводили на вязку сук, либо течка начиналась у кого-то из овчарок, то он буквально преображался. Становился активным, сучил передними лапами, аж подпрыгивал от нетерпения, хвостом махал быстро и непрерывно, даже ухи приподнимались на хрящах немного в стороны.

А на выставках всё зависело от настроения Арго - в благодушном состоянии на голову выше всех конкурентов. А если что-то не так - зарычит на судью и всё, или совсем снимут с ринга, или переставят в хвост с формулировкой "поведение нетипичное для породы".

Жил Арго в доме - холодно на улице с короткой шерстью, во двор ходил гулять по желанию. А в доме оказалось, что он ещё и жуткий клептоман. Чем тупо есть кашу из миски, гораздо прикольнее опрокинуть кастрюлю с только что сваренными макаронами и торопливо хавать, обжигаясь и давясь.

Как-то раз он спёр со стола пачку сливочного масла и это была настоящая схватка! Оксанкин муж Серёга одной рукой пихал Арго в морду веник, а в другой руке была кочерга, которой он пытался выудить масло из-под пса. Арго не собирался отдавать законную, на его взгляд, добычу и отчаянно оборонялся. Расставив коротенькие лапы, прижимаясь грудью к полу, скаля жуткие жёлтые зубы с огромными клыками и издавая звуки. Это не был лай, это было глухое и утробное уханье.

Однажды, спасаясь на прогулке от дождя, Оксанка зашла вместе с Арго к подружке. А тут Арго неожиданно деловито прочапал в ванную, ловко запрыгнул на неё и встал "мостиком" опёршись лапами на бортики. Об был приучен мыть грязные лапы! Причём именно в ненастье, в сухую погоду он ничего подобного не исполнял. Открыть/Комментировать