На твою девушку упал космодесантник

2021-09-23 12:16:50 ​​Мир пустой, хоть с каждым вторым перезнакомься

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, весна 2021)

На всякий случай - вы, если что, не переживайте, описываемые события происходят в прошлом! :) К настоящему вернемся в октябре! Но оно куда лучше, это однозначно.

Чтобы себя как-то реанимировать, я решила взять паузу и надолго улетела в Россию. Весной 2021 я вернулась - и почти сразу почувствовала, что уперлась в стену.

Я называю это "кулак прижали тебе изнутри к ребрам, и он не дает нормально дышать". А бегуны на длинные дистанции называют это стеной - особый отрезок после 30 км марафона, когда тебе надо бежать дальше, но ты - машина без бензина, как сказал Харуки Мураками.
Твое тело и мозг на эту цель работают уже автоматом, ты сам не знаешь, как это они продолжают. Некоторые и не продолжают - их рвет на обочине или они падают в обморок от обезвоживания, простите за физиологичные подробности.

Я помню, как сидела весь день и не могла начать работать. Просто не могла сделать кусок работы, который мне позвонила и вывалила с трудом соображающая от стресса менеджер. Я сидела и смотрела в экран, потом ходила вокруг стола и по комнате и смотрела в экран, пыталась размять болючие мышцы и смотрела в экран. И ничего не помогало - кулак был прижат плотно, и я не о чем не могла думать, кроме как мне отсюда сбежать, как спастись. И параллельно, конечно, лентой, как в новостях, неслось - ну не идиотка ли, работа есть, зарплата есть, коллеги есть, какая-никакая социальная жизнь есть, на улице +17 и весна, чего тебе не хватает? Чего?!

И если бы "стена" была в первый раз. Ха, далеко не в первый, только я каждый раз себя откачивала и заставляла продолжать.
А потом мне позвонили и сказали, что ставят со следующей недели на новый проект, с тем человеком, про которого я тут уже писала. Я что-то отвечала (врала, что все нормально, наверное) и чувствовала, что меня сейчас стошнит. Буквально.

В мае я улетела в Париж, еще закрытый и абсолютно пустой. Сняла отель и стала искать квартиру. Мне хотелось найти место мечты - его я, конечно, не нашла, нашла вариант куда скромнее, но подписала контракт и все оплатила, практически не думая.

Чтобы выбраться наверх, тебе не обязательно нужна катапульта, достаточно нащупать ступеньки. Человек, который тебе поверил и дал шанс - ступенька. Психолог и его поддержка - ступенька. Интервью, где ты понравилась - ступенька. Комплимент твоему тексту - ступенька. Разговор с другом - сразу несколько ступенек. Наверх.

С одним парнем, с которым мы в итоге так и не встретились - Алехандро - у нас был такой диалог:

- Ты у меня спросил, а я у тебя нет. Ты счастлив?
- Я жив. Но карбюратору в моей машине крышка, и мне тоже.
- Тебе двадцать шесть. Рановато для "крышка".

Он ничего не ответил, а я прислала ему гифку вращающейся в космосе земли. И подумала, что если мы однажды встретимся, заголовок будет "Алехандро, 26. Никто не теряется навсегда". Открыть/Комментировать

2021-09-21 13:18:44 ​​Окружали хорошие люди, и плотно сжимали кольцо

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, зима 2020)

У всего этого "мадридского периода" на самом деле было еще одно измерение. Называется оно "плохие отношения". Те, что личные, и те, что на работе.

(И вот тут, наверное, надо ввести термин "крутить нарратив"/ twist a narrative.
Если кратко, то это про то, как одна и та же история раскрывается с разных сторон - например, с одной стороны как-то побаливает, а с другой "а что такого? не разводи драму!"
Пример ниже.

Говорит парень: "Она сумасшедшая. У нее реально едет крыша. Приезжает ко мне домой, пишет мне сообщения, звонит мне постоянно, да она рехнулась. Что она себе позволяет?"

Зритель такой - ой, да, она крейзи. Беги, чувак.

Говорит девушка: "Мы встречались больше двух лет. Много разговаривали, совместные планы, неоднократно были друг у друга дома, а потом поссорились - и он просто перестал отвечать на телефон. После 2х лет! Ни объяснений, ни ответов, ни поздравлений с моим днем рождения... Мне забрать вещи? Говорить с ним через его мать? Я один раз приехала, на полчаса - он не открыл дверь. Звоню - не отвечает."

Зритель - эээ, постой-ка. Что?

Говорит общий знакомый: "Молчание - стандартная штука была в их отношениях. Сам видел. Сделала что-то не так - молчание, провинилась - молчание, Ключей от квартиры не давал, хотя у его лучшего друга были. Постоит, подождет".

Зритель кричит - негодяй!

Тут можно крутить еще, или нагнать кучу второстепенных персонажей. Но принцип, думаю, понятен. И да, я извиняюсь перед мужчинами, что в этом тексте все свалила на вас).

Это я к тому, что те истории, которую я тут рассказываю - только мой угол зрения. Если нарратив выкрутить, может быть, злодеем буду я.

Про личное. Есть такая фраза - ее приписывают Ремарку, но может быть, ее сказал какой-то неопознанный мужик с мотивационных картинок вконтакте - "Нет ничего более бессмысленного, чем упрекать мужчину, который тебя не любит".

Чем больше взрослею, тем больше думаю, что план действий в этой ситуации всегда один и тот же: а) понять, что ты в яме, б) перестать копать, с) вылезти оттуда и пойти жить жизнь без человека, которому ты нахрен не сдался.

Пункты простые, как валенок, но могут занять и годы - у меня ушла куча сил, денег и слез, я выговорила просто какую-то гору слов, письменно и устно, намотала много кругов вокруг себя, восьмерками, дугами и волчком. Взросления много произошло, пока я обтесывала, обтесывала собственное горе, пока оно не стало наконец маленьким таким, обгрызлым, как сточенный карандаш.

Все объясняю довольно неконкретно, и делаю так специально - эта история кончилась, с поля боя все ушли не без потерь, и никаких "советов" и "уроков" у меня нет. Кроме как двигаться вперед до тех пор, пока не перестанет быть больно.

Теперь про работу.
Я могу сказать уверенно, что, когда ты несчастлив, заставить себя работать хорошо, и тем более - быть внимательным, веселым и социально адаптированным коллегой - очень трудно. У меня получалось из рук вон плохо. Из этого + моей крепкой установки "не показывай, что у тебя внутри, перформи на максимум, чего бы это ни стоило", мягко говоря, ничего хорошего не вышло.

Я писала здесь про буллинг как явление, и можно спорить, был он или нет, но скажем так - мне попался очень популярный в корпорациях тип менеджера с нулевым EQ, которому бизнес важнее людей, а с подчиненными обращаться можно как угодно, пока не выдадут нужный результат: критиковать, давить, высмеивать, ставить под сомнение качество их работы и их идей, говорить "неправильно", когда их мнение и твое различаются...
А если подчиненный ведет себя как-то замкнуто, то все то же самое в двойном размере. Это точно поможет.

Внутри у меня еще очень много гнева. Но я понимаю, что это еще и вопрос того, что с тобой обращаются ровно так, как ты позволяешь с собой обращаться.
"Вы себя откачиваете каждый раз, Ксень, и продолжаете работать. А потом это повторяется снова", - сказала мне как-то психолог, и была права. Открыть/Комментировать

2021-09-18 12:15:26 One bad trip

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, осень-зима 2020)

Когда ты один, то любое усилие может уже казаться неподъемным, и ты тихо напоминаешь себе: покупки. стирка. работа. разобрать шкаф. написать пост. ответить на сообщение. испанский язык.
Когда ты один, то перестаешь верить в то, что перемены вообще-то возможны, и ты чего-то стоишь, несмотря на все резкие замечания, и неверие в тебя (которое хуже любых ошибок, потому что ошибки можно поправить, а "ты не сможешь", отраженное в тебя из чужих глаз...).

У Элизабет Гилберт был на фейсбуке замечательный текст под названием "не то" (полный текст). Там она писала о том, что многие люди живут жизнь и каждый день думают - это не то.
Не та работа.
Не тот человек.
Не тот город.
Может, они и не знают, какой человек "тот", но уже поняли, что это им не подходит.
Я в 2020 как-то сказала психологу (к которому в какой-то момент попала), что каждый раз, когда сажусь в самолет, боюсь, что он упадет. А она мне ответила, что смерти боятся те, кто не реализовывает свои мечты и планы, кто живет не свою жизнь. Кто знает, что внутри у него предательский винт, который заваливает всю конструкцию.

Испания - это, к сожалению, мое "не то".

Та же самая история, как с соседкой по общежитию, с которой мы прожили 5 лет в одной комнате, ни разу по-крупному не ссорились, а потом разъехались и никогда больше не разговаривали после того, как получили дипломы. Мы знали все любимые продукты друг друга и весь гардероб, кто поздно пришел вчера, а кто не пришел совсем - но никому из нас и в голову не придет даже "Вконтакте" написать, потому что близкими мы никогда не были.

Я рассказываю обо всем этом не потому, что хочу наглядно проиллюстрировать "смотрите, все было плохо, а потом все стало хорошо" - все объективно не было плохо. Будь вместо меня кто-то другой, возможно, вы бы сейчас читали текст про то, как это невероятно круто - жара, мохито и тапас, прыгать с обрывов и красиво выходить из офисных дверей в душную ночь, тонкие каблуки, волосы назад.

Или какой-то странный месседж типа "верьте в себя и вытаскивайте палец из двери, если его прищемили и вам больно, йу-ху-ху!" (также - вот вам 10, 15, 250 шагов, как прийти к модели идеальной женщины, которая самореализована по всем секторам, как круговая диаграмма).

Иногда я думаю об этой "китайской шкатулке" из лакированных квадратиков, которую каждый собирает по жизни - по одному квадратику на "образование", "брак", "ребенок", ""квартира", "деньги", "город", "эмиграция", "карьера", "мужчина", "секс", "внешность", "путешествия" и что там еще, у каждого собственный набор. Квадратики постоянно двигаются, и некоторых не хватает.

А потом я думаю о том, что происходит, пока я собираюсь выстроить свои собственные в ряд.
В Мадриде происходило то, что я просыпалась, смотрела на узкую улицу за окном, соседку-пенсионерку, которая поправляет свои шторы, и думала: "Надо как-то добраться до вечера. Зачем вообще я живу этот день?"

Доходило до смешного. В какой-то момент я заметила, что ровно между 19 и 19-30 по будням, когда заканчивается рабочий день, у меня резко поднимается настроение. Как после шота с водкой - тепло разливается по телу, хочется что-то делать, улыбнуться, пошутить. Только я не пила никакого шота, я просто закрывала крышку компьютера.

В ситуациях вроде этой главное - это начать движение.
Поговорить об этом с кем-то, и желательно не с позиции "я готова лечь на этот серый ковролин и лежать так весь рабочий день с пустотой в глазах" (даже если это правда, ха). И не с "если мне снова надо будет выравнивать эти чертовы квадратики на слайде, то меня вырвет прямо в мусорное ведро" (такие мысли тоже были, что уж там). 

В ноябре, который был ужасен, я начала какую-то активность по поиску другой роли, в декабре сказала начальству. Потом были внутренние интервью, и тут мог бы быть хэппи-энд, но мне не сказали ни "да", ни "нет", и все снова повисло в воздухе. Открыть/Комментировать

2021-09-16 11:17:24 I can't work at it harder than I do

#эмигрант_и_одиночество
(Мадрид, осень 2020)

Бывает такое - не хочешь писать о чем-то текст, но он уже начинает складываться в голове. Там тупо бегут предложения из него, лента со словами, как в метро. Он сейчас не к месту, но: ты идешь по улице и в голове пишешь его; сидишь на скамейке, смотришь на то, как в темноте бурлит вода фонтанов, и пишешь его; набираешь номер, слышишь гудки и пишешь его; смотришь какой-то сериал, яркий, как конфетный фантик, потом открываешь новую вкладку и - пишешь его, черт подери.

Иногда ты живешь через текст, а иногда текст через тебя.

За почти полтора года здесь у меня не получилось полюбить этот город. Совсем. Никак.

Я буквально много раз садилась и пыталась рационализировать, в чем дело. Часами сидела и смотрела сверху на шоссе за офисными окнами, или шагала по паркам и бульварам, или молотила кроссовками беговую дорожку, и спрашивала сама себя: "Что не так?"
Карантин? Работа? Климат? Жилье? Еда? Люди? Язык?
Где это самое "плохо", как его вынуть из бульона, чтобы вкус жизни перестал быть таким... ну, таким прогорклым.

Когда я переезжала, то подумала обо всем, кроме, собственно, самого города - о том, как сделать визу; где оставить вещи, которые я не смогу перевезти; как оформить разрешение на работу в полиции и абонемент в фитнес; где снять жилье так, чтобы было близко от аэропорта (не думаю, что мне по жизни так повезет еще раз - до него было 15 минут езды на машине).

Был 2019 год, начало лета - я переехала, просто так, в один день. Когда мы в такси вместе с хозяйкой квартиры, которая встретила меня в аэропорту, въехали в город, и я стала рассматривать вывески, и здания, и абсолютно незнакомые станции метро и улицы, которые пролетали мимо, до меня дошло, что я наделала. Мы расплатились с таксистом, хозяйка показала мне квартиру, отдала ключи, я улыбалась ей, отвечала на ее вопросы, оплатила депозит, распаковала вещи и черт знает что еще сделала - а потом легла на кровать и рыдала три часа подряд. И не могла перестать.

Мне не хотелось об этом нигде писать, честно говоря. По приезде вокруг меня как будто замкнулось кольцо одиночества, которое я никогда не замечала раньше, и я жила в нем, работала в нем, просыпалась и засыпала в нем, и даже себе ни черта не могла объяснить, что происходит.

С помощью набора-минимум из кредитки, мобильного телефона и паспорта в любом городе Европы можно организовать себе все, что нужно. Можно работать, встречаться с парнями, завести друзей из самых разных кругов, от фотографов до пианистов (нигде нет сколько пианистов и выпускников консерватории, сколько в мадридском тиндере - за это я отвечаю), пробовать тапас, пойти в гей-квартал или рок-клуб, прогуляться по парку, заняться спортом или случайным сексом, кому что больше нравится. Можно жить и радоваться жизни. Есть только один момент - радоваться у меня не получалось.

Большую часть времени у меня было ощущение, что я в какой-то очень длинной командировке, отпуске от собственной жизни. Сижу в глухом отеле на границе, как в фильме "Сияние", звоню по всем подряд номерам, чтобы проверить, как у моей старой жизни дела, и иногда выбираюсь во внешний мир.

У меня тупо почти никогда не было хорошего настроения. Выражение глаз в зеркале стало какое-то странное, как у брошенного щенка. Постоянно что-то по мелочи болело, или не получалось по работе, или просто я проходилась мысленно по расписанию наступающего дня и думала - а что из этого ты, Ксюша, реально хочешь делать? И ответ часто был - а ничего. Сделаю, конечно, потому что надо, но честный ответ - ничего.

Мне на полном серьезе казалось, что так будет всегда - с колеса "сделала, забыла, пошла дальше" нельзя сойти. Сартр это хорошо описывает в "Тошноте", ощущение, как будто ты завяз и просто продолжаешь, командуешь себе - следующий день. следующий. следующий. Открыть/Комментировать

2021-09-14 12:18:16 ​​Поворот винта

Недавно было пять лет, как я подписала обходной лист, спустилась на лифте вниз и в последний раз вышла из одной из башен Москва-Сити.
Я до сих пор помню это ощущение пустоты, когда я собирала вещи, когда садилась в самолет до Лондона, когда приехала в осень, и Гайд-парк был весь засыпан кленовыми листьями. Оно и сейчас есть.

За эти пять лет страна проживания поменялась четыре раза, сколько раз поменялась квартира, я даже посчитать боюсь (штук 7-10). Менялась работа, менялась погода, менялся мой взгляд в зеркале, люди менялись.

Через кризис, и довольно жесткий, проходит каждый эмигрант - и я говорю не про тот дискомфорт, когда ты только-только осваиваешь новое место и все незнакомое (купить шнурки, починить ноутбук, хороший кофе), а про тот, когда ты уже прожил в этой среде несколько лет. И тут... тебя накрывает.

Тебя накрывает тем, что ты взрослеешь. Тебя накрывает идеей смерти, и того, что ты уже успел сделать и что еще успеешь. Тебя накрывает одиночеством, которым пропитывается все. Тебя накрывает отдалением тех людей, с кем ты был близок. Тебя накрывает расставаниями - боль, которую никто не видит, от этого она не становится слабее.
Заводские настройки, то есть твое привычное поведение и представление о себе, начинают шататься и сбоить.

Последние 2-2,5 года у меня были, скажем прямо, довольно лютыми. Это мало кто видел, потому что свои истории рассказываем мы сами, а я предпочитаю рассказывать смешно и увлекательно.
Мало кто видел, как я плачу прямо во время звонков по работе, но стараюсь управлять голосом так, чтобы это не было заметно; как я задыхаюсь от тревоги; мое белое лицо в зеркале офисного туалета в Лиссабоне, когда я смотрела себе в глаза и думала "до вечера. тебе надо дотянуть до вечера"; я читаю сообщение и все предметы в комнате вдруг становятся очень четкими, и внутри у меня ничего нет; мужчина в белом халате, который сидит напротив, смотрит обеспокоенно и спрашивает "А у вас есть кто-то, кто может помочь?", и я мотаю головой; физиотерапевт Альваро, который не говорит по-английски, но, посмотрев на мое лицо, сразу спрашивает: "tienes dolor? donde?" (болит? где?); ночи без сна за слайдами; этот момент, когда к тебе жестоки - без особых причин, просто потому, что могут и такое сегодня настроение. особенно этот момент.

В октябре 2020 я начала писать серию текстов об этом, и теперь, почти год спустя, у меня накопилась их целая волна.
На прошлой неделе я забрала из Мадрида остаток вещей, и хотела бы выложить написанное - сейчас.

"Когда тебя любят - живешь, когда не любят - выживаешь", сказала любимая мной Вера Полозкова. По опыту могу сказать, что хуже всего не само выживание, а мысль, которая бесконечно стучит тебе в мозг - что жизни, настоящей, а не в двух красках, больше и не будет.

Хэштег - никогда не ставлю, но на этой серии постов (пристегнитесь, либо на время отложите канал - они будут идти весь сентябрь) - #эмигрант_и_одиночество.

Картинка из твиттера No Context Russia. Открыть/Комментировать

2021-09-09 12:18:21 ​​Свидание 38. William

I've been searching
Don't think it's out there
(C.Rozenkrantz, "Frankenstein")

Он: бывают такие люди, как будто составленные из всего того, что ты уже видел. И ты уверен, что перед тобой незнакомец, но ощущение дежавю никуда не девается.
Вот этот хвостик, а спереди короткие волосы - ты уже видела. Майку похожую, манеру писать сообщения похожую, взгляд сбоку из-за очков.

Дело оказалось в том, что мы уже говорили на сайте пару-тройку лет назад (во всяком случае, он утверждает, что да, хотя я совершенно этого не помню). Потом я свой профиль снесла, он сделал новый, и как-то так получилось, что среди тысяч людей, которые там есть, мы сматчились по новой.

Может, у меня "переполнение стека" (поэтому этот неудержимый поезд свиданий я планирую в скором времени остановить, и заняться по жизни чем-нибудь еще, просто для разнообразия), но от других моих собеседников он отличался тем, что писал очень длинные сообщения, которые очень трудно запоминались. Смысл легко терялся в этих объяснениях, и я отвечала иногда впопад, и иногда невпопад - и примерно такой же у нас вышел и реальный разговор.

Ремарка - Parc d'Andre Citroen очень живописное место, и его точно стоит в Париже посетить, если есть время. Мало того, что внутри взгляд сразу упирается в огромный воздушный шар. Этот шар еще и регулярно поднимается в воздух, и можно снять такие виды города, которые нигде больше, кроме как с Эйфелевой башни, не увидишь.
Также там есть сады разного устройства и размера, и цветов (белый, красный, черный, золотой, по цвету растений внутри).
Ну а если и они не понравятся, то рядом Сена и по набережной можно дойти до моста Bir-Hakeim, по которому Эллен Пейдж и Лео ДиКаприо идут в фильме "Начало".

Вот я не стала бы говорить, что это тип, но иногда мне кажется, что это-таки тип - молодые люди, у которых все друзья, особенно лучшие друзья, это девушки. У меня был один такой знакомый, и девушки составляли почти весь его круг общения.

По ходу разговора выяснилось, что у Уилла две младшие сестры, с которыми у него небольшая разница в возрасте. Что самое интересное, так это то, что они близнецы, и при этом одна из них замужем за мужчиной, а другая в следующем году заключит брак с девушкой. На этом моменте у меня сразу возникло много вопросов :)
"Семья отреагировала нормально", - сказал он. - "Они немного переживали насчет внуков, но теперь у них есть, и скоро мы все дружно приступим к организации этой свадьбы - цветы, еда, развлечения, локация... все берет на себя семья, ну и заодно сэкономить можно".

Итог: очень приятная вышла прогулка, и заодно я обнаружила, что по ветке метро, которая стояла заброшенная весь июль и август, теперь ходят поезда.
Несколько пронеслось по направлению к Versailles прямо за нашими спинами. Открыть/Комментировать

2021-09-07 11:33:59 wake up, Neo

Бывают же профили, когда смотришь и думаешь - тут хорошо все. Концепт крутой, внешность видна, и референсы прослеживаются, и забавно, и not in your face.
(картинки отображаются странно в мобильной версии телеграма, но, если на них кликнуть, то будет полный профиль)

Готье молодец. Арт-директор по профессии и по зову души. Открыть/Комментировать

2021-09-02 13:20:17 ​​Стилист в Париже

Внимание, сейчас будет пост для девушек

Я в этом году реально призвала на помощь целую армию специалистов (не как в той наделавшей шуму статье про биохакинг, но все же). Порядок, внешний вид, здоровье, подготовка к интервью и этапам отборов, подтягивание письменного французского, юридические и административные вопросы.
Главным образом потому, что за работой у меня ни на что толком не хватало времени - если надо было сейчас-сделай-позарез, то я бежала, конечно, в какой-нибудь обеденный перерыв, но многими важными пунктами из этого списка пренебрегала совсем.

Так вот. Будучи прямой противоположностью слова fashionista, я в какой-то момент все равно обнаружила, что с моим гардеробом случилось нечто плачевное.
Во-первых, из-за частых переездов, когда моей первой задачей было впихнуть все в 2, максимум 4 чемодана, я многое подарила или раздала.
Во-вторых, процентов 30% вещей и обуви были в таком состоянии, которое бабушки обычно называют "в люди не ходи, на дачу наденешь".
В-третьих, самой любимой одежде много лет (от 3 до 10), я в ней буквально жила годами, и просто от нее устала. Плюс еще и то, что "надо" носить в консалтинге, и что я с радостью больше бы не надевала, типа очередного черного пиджака.
В-четвертых, остро стоял вопрос размера и кроя - платье, в котором нельзя поднимать руки, потому что оно съезжает вверх; рубашка на размер меньше, и ты постоянно поводишь плечами, потому что неудобно; слишком просторная юбка, которая еще и задирается, и цепляется за все подряд.
В-пятых, круг марок и выбор - я постоянно покупала те же самые вещи, что у меня уже были, только "чуть другие". Говорят, что когда ты нашел свой стиль, то это неплохо, но на любом сейле, или магазине, что дизайнерском, что масс-маркет, я видела и шла исключительно к "старым знакомым", игнорируя все остальное.

С этим надо было что-то делать. Не то чтобы даже именно со стилем, а просто с практичными вещами, в которых можно жить.
Я люблю рассматривать людей, замечать детали типа наушников, брошей, обложек для телефона. Но мысль о том, что меня тоже рассматривают, и мои огрехи не останутся незамеченными, долгое время упорно отталкивала куда-то подальше.

Ремарка - я однажды читала длинную дискуссию в женском сообществе консультанток на эту тему, и там одна девушка написала про то, что когда она полностью накрашена, волосы уложены и одежда подобрана, коллеги обращаются с ней лучше.
Не согласна категорически (если ты в толстовке, с "голым" лицом и на 100% remote, но делаешь свою работу отлично, почему с тобой должны хуже обращаться?), но, возможно, профессионалы из маркетинга и люкса со мной поспорят.

Стилиста я нашла почти случайно, через сервис под названием Superprof. Искала я изначально вообще другое, а потом наткнулась на ее профиль, и мне понравились марки, с которыми она работает (не слишком люксовые, но и не масс-маркет), отзывы и общий подход.

В итоге у нас была одна встреча-знакомство, куда я принесла фото того, что у меня в шкафу, и два шопинг-сопровождения.
Это оказалось ресурсозатратным занятием, причем во всех смыслах

Мало того, что надо постоянно переодеваться и оценивать себя в зеркале (за один раз, который длился 2-3 часа, я перемерила, наверное, вещей 50 минимум?)
Надо быть еще и готовым, что в некоторых фасонах все твои проблемные места будут выставлены на обозрение стилиста + ассистента в магазине. И пока они дружелюбно рассматривают их сзади, а ты спереди, никуда вам не деться.

Также - есть такая штука, когда вещь тебе идет, но она слишком далеко от твоей зоны комфорта. Последним я мерила маленькое черное платье по фигуре, и подвисла, потому что мне хотелось спросить у зеркала "ты кто?" Открыть/Комментировать

2021-08-31 12:15:58 ​​Свидание 37. Flo

Насчет шторки с грустными тимлидами за ней...

Он: Фло(риан). Понятно кто, в большой и известной французской индустриальной компании. Лидирует команду из 6 человек.
Привычен к многоступенчатым этапам интервью, самостоятельно печет хлеб, любит животных, вегетарианец, уехал из 17 округа, потому что сосед сверху затопил его квартиру, и перебрался в пригород, поближе к работе. Принес с собой на свидание зонтик и две шоколадки.

Я: купила круассан, который в итоге он съел :)
Больше ничем особенным не отличилась.

А тимлид-то не такой и грустный, как казалось! У него, на мой субъективный взгляд, не самые удачные фото - во-первых, он не улыбается и лицо кажется холодным и злым, во-вторых, черно-белая гамма этот эффект усиливает. (Одна девушка ему так и написала "Теплота твоего профиля не матчится с холодностью твоих фото". Couldn't have said it better myself).

В жизни Фло куда добрее - у него улыбающиеся глаза и морщинки в уголках рта, которые сразу сглаживают эффект холодности. Первое слово, которое у меня с ним ассоциируется, будет "самурай".
Примерно так, как он выглядит, говорит и ведет себя, я всегда представляла героев Харуки Мураками - сдержанных мужчин, спокойных, с размеренной жизнью, внутри которой вращаются их собственные миры, составленные из национальных блюд, молчания и блеска металла.

Пока писала пост, совершенно забыла чумовую историю, которую он рассказал про двух коллег. Одна - дама-менеджер, очень громкая и властная, с отвратительным характером, а второй - кроткий и тихий подчиненный ее подчиненного. У этих двоих, разделенных двумя уровнями корпоративной иерархии, начался тайный роман.
"Ну как тайный, - сказал Ф. - У нас была вечеринка, когда всем надо было прийти в максимально нелепых рождественских свитерах. И эти двое любовников пришли в ОДНОМ свитере, сшитом так, чтобы в него влезли два человека. И так и ходили, прикрепленные друг к другу, весь вечер". - "И?" - "И после вечеринки у этой дамочки хватило наглости обвинить двух разных людей, что они "расcекретили" всему офису ее роман!"

Главное в Ф. - это его спокойствие. Сам он пошутил, что секрет в том, что он всю неделю плохо спал и не пьет кофе, но на самом деле он явно поймал дзен. По жизни в целом, не только на свиданиях. Такой человек со своим центром внутренней гравитации, и неудивительно, что он притягивает и девушек, и людей из других департаментов, которые к нему приходят поговорить, и друзей.
Этот год у него начался с расставания и одновременно с новой работы, поэтому он сказал, что не хочет слишком много загадывать и планировать, хотя цели (серьезные отношения) более чем ясные.

Мне хочется кусочек этого спокойствия - отщипнуть и жить так дальше, не торопясь, медленно, без привычного забивания эфира.
Почему я так суечусь, думаю я, пока мы сидим на скамейке посреди аллеи, где снята куча фильмов, под самым солнечным лучом. Про что эта суета, и главное, зачем?! Глупо. Те, кто бегут быстрее всех, от плохих новостей все равно не всегда убегают.

Так мы и ходили по грудам листьев - флегматик, одна штука, и белка из ледникового периода, одна штука.
Говорили про романы на работе, про секретную службу во Франции (их несколько) и ИТ, про то, почему он не поедет в отпуск в Америку, а поедет к родителям. Прошли через круглую площадь, на которой снимался фильм "Age of Innocence" с Вайноной Райдер и Дэниелом Дей-Льюисом - какой-то мужчина, поставив рюкзак на мостовую, декламировал стихи в пустую стену.

Хочется верить в хорошее, вот что. Очень хочется верить.

Картинка отсюда. Открыть/Комментировать

2021-08-26 12:20:28 Сердцу не прикажешь

(Это часть описания из профиля - я реально полезла в переводчик, прочитав сначала один раз, затем второй, и серьезно усомнившись в том, правильно ли я понимаю его мысль).

С другой стороны - ниже в тексте нашлась фраза из "Ста лет одиночества", а я, каюсь, падка на такое.
В конце концов, так ли уж сложно побыть продажной и запущенной - подавайтесь на вакансии, где вам подходит 60% обязанностей, верно? Открыть/Комментировать