![]()
В моменты как сейчас на меня накатывает страшное желание вновь оказаться двадцати трех лет отроду. Ничего не случилось, мое здоровье капитально не пошатнулось, планы воплотились и все сбылось. Хочу быть девочкой с глупыми "хочу". Хочу быть безрассудной. Хочу быть беззаботной и безоглядной. Хочу быть такой, как была, и стать такой, как мечтала.
Иногда я думаю, что за последние два года я не стала старше на два года, а постарела лет на двадцать. Всегда была занудной, а теперь еще и зануда с жизненным опытом. И конечно, я знала, что боль тебя безвозвратно меняет, оставляя внутри чувствительный такой рубец и сделать с этим ничего нельзя. Но чтобы так? Что в определенные моменты ты готов и душу, и сердце, и что угодно изнутри вытащить, чтобы только было, как раньше, чтобы было правильно, чтобы на мгновение, на минуту бесшабашно?
Время идет. Да, я отдаю себе в этом отчет, по-прежнему пытаюсь строить какие-то планы и выискивать какие-то мечты, но временами во мне просыпается та девочка с требованием "я не хочу этого всего, не хочу такого опыта, не хочу так это оценивать, забери все обратно, верни мои двадцати три". И мне снова так хочется стать двадцатитрехлетней, глупой и беспечной. Пить коктейли в Paradiso, а потом возвращаясь домой пешком через весь город, просто остановиться посреди Кортс Каталанс и хохотать, когда мне сигналят все машины. Строить простые и понятные планы. Оказаться снова той, у которой нет постоянного "что пришлось пережить и какой ценой".
И не получается. И смеяться вроде могу, и коктейли там наверное, надеюсь, все еще есть, но… не получается. Нечто внутри сломалось. Ни все, что пришлось пережить тогда, ни все, что мне приходится переживать сейчас, ни цену всему прошлому и настоящему я не забуду. Просто не смогу. И двадцатитрехлетней в феврале 2020 я больше никогда не окажусь, как бы иногда щемяще мне этого не хотелось.
Все знаю, все понимаю, но так отчаянно хочется закрыть глаза и вдруг заливаться безудержным смехом, обнимая безумный фужер.
