![]()
Из всех человеческих чувств я не выношу боль.
Я могу быть голодной сколько угодно, хоть пять часов, хоть пятнадцать. Все равно. Можно поесть – хорошо, нет – ну и ладно. Не злюсь, не ною, ничего не прошу. Могу хотеть пить, спать, лечь. Могу замерзнуть, могу свариться на жаре. На меня можно дуть ветром, капать дождем, сыпать снегом (тут правда буду возмущаться, ненависть к зиме идет отдельным пунктом). Могу перетерпеть, иногда кажется, что совсем все. Но я абсолютно не выношу боль.
Боль превращает меня в монстра. Монстра, который хочет отмщения всем и каждому. Я кричу, скандалю, возмущаюсь, плачу. Чувствую себя уязвимой и это просто сводит меня с ума. Всеми возможными методами и способами стараюсь избежать, а если уж нет, то заглушить как можно скорее. И совершенно не могу терпеть. Все могу, а боль совсем нет.
Для физической мне придумали таблетки. В обезболивающих я разбираюсь как хороший фармацевт. Это мне – от головы на погоду, это – от головы от недостатка сна, это – от мигрени, это – если я еще раз навернусь на скользкой лестнице барселонской парадной, это – если спина разболится опять. Ибупрофен, анальгин, парацетамол – до бесконечности. В крайних случаях мой организм сообщает, что "это все мне совсем не нравится" и падает в обморок. Занавес.
Что делать с болью душевной я так пока и не поняла. Хлеб, масло, каталонское чарелло. Как в пустоту. Потому что болит где-то очень внутри. Куда ни тесто, ни вино не дотягиваются. Разговоры с близким человеком, которого мне удается видеть ровно раз в год. И все равно в пустоту. В огромную, отражение которой я в собственных глазах словно сама вижу. До сердца достают, а туда, где болит – нет. И сделать ничего не могу. Совсем ничего. Ни таблетки, ни лекарства. Ничего.
И больно, больно, больно. Очень больно.
