Полиамория оглашенных

2021-05-17 01:55:20 Не хочу играть с тобой, в психотерапевтку или в пылкого влюблённого: мне хочется быть простой.

Мне нравится то, какая ты красивая, - но я не влюблена. Я слишком часто влюблялась чтобы понравиться, чтобы обратить на себя внимание - и больше не хочу этих наивных хитростей. Я хочу быть принята такая, какая я есть, а не такая, как я лестна и удобна.

В тебе для меня ценно не то что ты красивая, а то что ты живая. То как ты плачешь и смеёшься, то как ты жалеешь меня и пробуешь делиться своей злостью. То как ты сомневаешься, выбирая свою дорогу в завтрашний день.

Мне хочется быть осторожной и нежной, с тобой, я чувствую нашу связь очень тонкой паутинкой. Я бы хотела подружиться с тобой - но не представляю, как. Я бы хотела взять тебя за руку, но не представляю, где.

Я очень ценю то что у нас есть уже. Я не посчитаю себя обделённой, если только это и останется) Открыть/Комментировать

2021-05-16 11:43:39 Когда Варенька просыпается и кричит, просит есть, а Соне нужно ещё несколько минут чтобы привести себя в порядок, я злюсь на Соню каждую эту минуту. На прошлой сессии терапевтка предложила мне подкопаться под эту злость, и найти свой страх. В Питере шли дожди, я гуляла с деткой - озябшая, с мокрыми ногами, - и нашла его.

Я написала эту заметку неделю назад, и никак не могла её выложить. Сегодня ночью я снова думала о ней, а потом мне приснились два маленьких и очень тёплых сна - о доме и моих коллегах по учёбе, о пути под вечным дождём и близости с Ирой. Я почувствовала что принимаю себя с этим страхом и своей потребностью, и готова ими поделиться.

Мой страх, пока Варя плачет, - снова не справиться, как когда-то с Ирой. Взять на себя обязательство, ответственность - и не смочь выполнить. Вот я и злюсь на Соню, которая продлевает ситуацию того что я не справляюсь. Ведь если я не справлюсь, я буду недостойна того чтобы кто-то увидел, как мне трудно, больно и плохо - и пожалел меня.

Рассказывая в терапевтической группе о трудностях родительства, я хочу не чтобы меня похвалили, а чтобы меня пожалели. Влюбляясь в людей, которых нужно пожалеть, спасти, я как будто предлагаю сделку: я тебя спасаю, а ты, в награду, меня жалеешь: раз я тебя жалею, значит ты знаешь, каково это, нуждаться в жалости - и пожалеешь меня

...как не жалела меня мама
...как не жалею я себя сама. Открыть/Комментировать

2021-05-09 22:45:31 Третьего дня прочитала рецензию Соби на свеженькую книжку Маши Халеви "Полиамория. Свобода выбирать" - а сегодня книжка пришла ко мне, очень неожиданным способом.

У Сони есть приятель, который отдал ей эту книгу на хранение - он подумывает о женитьбе, и боится, что увидев книгу, невеста догадается о его немоногамии.

Они живут вместе год, но он ещё не придумал, как открыть отношения, и прячет "подпольную литературу" - и свои бурные приключения в дейтинговых приложениях.

...грустная история. Открыть/Комментировать

2021-04-30 10:41:02 Я, на прошедшей трёхдневке на психотерапевтической учёбе, и мой первый в жизни макияж:)) Посвящается Джулс, ессно:) а накрасила меня любимая Алина, за что ей огромное спасибо

Теперь очень жду следующей трёхдневки, потому что Алина обещала меня накрасить ещё - и мы сейчас кропотливо выясняем, что же мне нравится:) Открыть/Комментировать

2021-04-17 21:09:39 Руки, руки со всех сторон - как море, и я жду первого прикосновения как первой волны, с тревогой и радостью; и волна приходит, обжигая своей долгожданной неожиданностью...

- Что тебе нравится во мне?
- Мне нравится девочка которой я была, которой я не могла быть. Хрупкая и тревожная, избегающая ложной конформности, болезненно чувствительная и красивая, которая только учится выстраивать свои границы; мне нравится, как тревожно, как остро бьётся в тебе жизнь

бьётся моя жизнь. Я хочу быть с тобой... быть тобой

через общение, общность, прикосновение получать подтверждение того что я есть. Хочу давать заботу себе-девочке, давая заботу тебе; подружиться с собой через тебя, дать себе право жить твоими губами

хочу держать твою руку, и гладить тебя по голове как будто себя.

...Море кружит, мягко несёт меня, ветер и солнце пробиваются сквозь закрытые ресницы, я растворяюсь в прикосновениях

все эти бесчисленные руки - только твои. Открыть/Комментировать

2021-04-06 23:42:06 Друзья! Спасибо за все ваши поздравления — тёплые слова приятны и важны сейчас для нас, с Соней и Варей. Мы уже выписались, и дома.

Я искренне верю также и в силу добрых дел — они проходят через сотни сердец, и всегда достигают адресата. У нас сейчас всё есть, и это огромное богатство — но есть те, кто не может разделить с нами радость родительства, люди, потерявшие своих детей во время беременности или вскоре после рождения.

Сегодня я хочу попросить тебя, именно тебя, читающую (или читающего) этот пост об особом благословении для моего ребёнка: любое, пусть даже самое крошечное пожертвование в пользу благотворительного фонда "Свет в руках", которое можно сделать по ссылке ниже. Как подарок от доброй феи, из той детской сказки...

https://sluchaem.ru/event/7552 Открыть/Комментировать

2021-04-01 22:16:02 Начальнику хора:

На пеленальнике ребенка одного не оставлять.
Ребенка класть на бок.
Позиционер - купить.
На кровать ребенка с собой спать не класть.
Каждое утро просмотреть складки на смазку - чистой пеленкой в теплой воде протереть.
Пупок НАД памперсом чтобы он не намокал.
Памперс не дольше 3 часов.

Массаж от колик:
Три пары точек относительно пупка
Круг в часовом направлении из мелких кружков..
Ножки прижать к животику лягушечкой, оттопырив попу.

Перед кормлением и пол часа после - массаж поясницы, на животе.

Варвара Михайловна Афанасьева, родилась 31 марта 2021 года в 23:50

...long live the queen! Открыть/Комментировать

2021-03-22 17:35:50 Я люблю грустные посты и тревожные посты. Но сегодня я просто хочу поделиться тем наслаждением, которое я переживаю, пока сижу на свидании с собственной женой, и любуюсь ей, потому что глубоко беременная она стала просто невероятно красивой - и мы обсуждаем, какую интересную девочку я нашла в Тиндере, и какого интересного мальчика я нашла в Филде, и чем забота и помощь в отношениях отличаются от спасательства.

...и весеннее солнце весело и мягко светит в окно, путаясь в Сониных русых кудряшках. Открыть/Комментировать

2021-03-21 21:03:33 Ко мне пришли новые книжечки из Москвы - я хотела купить их добрые десять лет, и теперь они греют меня-молодую, ту которая десять лет подряд была эльфом-по-жизни - "По ту сторону рассвета", старый фанфик по Сильмариллиону. Мысленно поправляю тебя, читатель: ударение поставь на третий слог, так вернее.

Сегодня виделись с моим давним крашем. Странная я - мы можем не видеться с ней годами, и мне всё окей, но всё равно я до утра не могла заснуть перед нашей встречей, сдавшаяся своим эротическим обсессиям.
...конечно же, у нас никогда ничего не было - и не будет.

Раз в пол года возвращаюсь в feeld и тиндер. Люблю это ощущение игры, предвкушения встречи с неизвестным, с новыми людьми. Хотя one night stand - это совсем не про меня история, да и времени скоро совсем не станет. Но - живу сегодня)

Куда-то потеряла свою ревность. У Сони было два свидания в feeld, я готовилась прям как на войну... и просто ничего нет. Даже тревожно немного - куда это она? И как мне теперь без неё?

Терапевтка озадачила: а чего ты хочешь, в постели, - спрашивает. О чём мечтаешь? Я-то думала что я что-то о себе знаю, а оказывается, фиг там. Чего-то хочу, иногда прямо со страшной силой хочу - но чего?
Что-то стар и шаловлив я стал, как говаривал один Ворон.

А ещё я жду нового, и очень важного человека в моей жизни - и срок этого ожидания подходит к концу. Скоро-скоро в ней появится новая точка отсчёта координат, то что всегда будет со мной, что бы не произошло - моя дочь. И вот я жду, тревожный, но спокойный наружно.

...надеюсь, они подружатся, с моей внутренней девочкой:) Открыть/Комментировать

2021-03-15 14:55:10 В отрочестве моей любимой формой ведения дневника было сохранение картиночек в папку на рабочем столе. Каждый год я создавала новую папку и называла её как-то по-особенному, смотря чем моя голова была занята в момент создания. В 2017 такая папка называлась luv.

Я ужасно влюбилась в том году, и, хуже всего, это было абсолютно взаимно. За год до этого я переживала первый период самостоятельной жизни и он давался мне очень тяжело. Оглядываясь назад, кажется что отношения показались мне хорошим способом поставить болезненный поиск ориентиров в жизни на паузу.

Спустя четыре года, я влюбилась также безумно, как и в тот раз. Но в этот раз я бы не поставила любовь, которая у меня появилась, в название своей папочки. В этот раз мне намного более важна любовь, с которой я отношусь к себе. Она тревожная, неуверенная, местами изматывающая, но всё же - это мои главные отношения.

Я могу выбирать партнеров, могу уходить или оставаться с другими, но сколько бы я не пыталась избегать контакта с самой собой, она постоянно меня находит и устраивает разборки, вне зависимости от моих желаний. Я могу находить чужие, более устойчивые и обустроенные миры, восхищаться ими, но в конце концов, мне придется вернуться в свой, смотреть на облупившуюся краску на стенах, мыть потускневшие окна и убирать паутину с любимых книг. Открыть/Комментировать